Un par de -ismos

Una de las pocas razones por las que me gustaría haber nacido en otro rincón del mundo que no fuese Puerto Rico es el asunto de vivir en una sociedad [tan] machista y creo que ya se los había dejado saber. Aunque si bien todo el mundo conoce que el machismo se da en muchas otras partes del mundo y hasta más marcado que aquí (ej. cultura musulmana), no todos saben y hay que fijarse en que nosotras, las féminas latinas, nos encontramos en una encrucijada moral de la que, me atrevería decir, nos es imposible salir.

Me explico: como si el machismo en sí, no fuese suficiente problema, aquí las mujeres tenemos que intentar resolver lo que se conoce como el "Dilema de María", que es el conflicto entre marianismo y hembrismo.

1. El marianismo es el rol de género en el que se espera que la mujer sea el soporte moral de la sociedad (y de la familia, claro, ya que familia = célula fundamental de la sociedad) solo por el hecho de haber nacido mujer. Tiene que encargarse del cuido y educación de los hijos, ser sumisa ante el hombre y se espera también que se sacrifique siempre que sea necesario por el bien de la familia. En adición a esto, debe tener menos experiencia sexual que el varón.
2. El hembrismo, por otro lado, propone que la mujer debe ser capaz de sacar adelante a su familia en todos los aspectos (incluido el económico) y también de protegerla del varón, si fuese necesario. Aquí, se espera que mantenga satisfactoria la vida sexual de la pareja.

Si se fijan, cumplir con las exigencias de uno de los valores explicados anteriormente, cancela el otro y viceversa SIEMPRE. Esto afecta el autoestima de la mujer, pues crea aún más discrepancias entre lo que piensa de ella misma, cómo piensa que debería ser y cómo se presenta ante la sociedad, entre otros. ¡Aguanten, eso no es todo: a esta nefasta ecuación todavía le falta! Súmenle, por favor, otro valor latinoamericano que tenemos gracias a los malditos colonizadores españoles y al cristianismo: el fatalismo, que no es más que el pensar que venimos a la tierra a sufrir y que debemos cargar una cruz hasta el día de nuestra muerte.

En resumen, la mujer latina se encuentra en un constante conflicto emocional consigo misma y a la vez con la sociedad lo quiera o no, que la ha limitado grandemente hasta el día de hoy y lamentablemente la seguirá limitando hasta que estos valores evolucionen o, mejor aún, desaparezcan.

Primeras veces

Dicen que siempre hay una primera vez. Pues, ayer fueron dos primeras veces para mí.

Me levanté, compré alguito de comer y me dirigí a Zen Spa, donde por primera vez pasaría toda la tarde siendo mimada. Por gente extraña, pero mimada al fin. Salí tardecito de allí y me dirigí de inmediato a casa para bañarme y prepararme.

Mi novio me había dicho de "hacer alguito" ayer, así que, por la noche dimos una vuelta y, como él me vino a buscar, yo dije: "¡Hoy sí puedo beber!" Y pa' qué fue eso. Fue quizás la peor decisión de la noche. Par de tragos, par de shots y yo chillin'. Decidimos irnos temprano para terminar de "hacer alguito" o mejor dicho, para empezar a "hacer alguito". Allá, en su casa, nos encontramos con que la hermana tenía el parisongo monta'o en la terraza con par de panas y viramos. Nos fuimos a fumar un poco afuera en una pipita home-made y entramos a ver tele. Entonces, en medio de un grajeo, me separé; ya no quería... no podía más.

"¿Qué te pasa?"

"Te vas a 'badtripear'... tengo ganas de 'chonkear'."

Que jodienda, mi récord de nunca vomitar por más que bebiera se fue a juste. Me llevó hasta el baño donde pasé como hora y media sentada frente al inodoro. Dieron las 2:30am y en vez de yo estar en casa durmiendo, estaba en el piso del baño abrazada al inodoro en su casa.

El dia había transcurrido muy plácidamente como para que terminara bien. Ya yo creo que no es ni necesario que repita mi frase, ya ustedes la deben conocer bien...

Más seguido

El viernes pasado tuve una discusión con mi novio, algo poco usual... bueno, más bien él tuvo un problema conmigo. La cosa fue que se encabronó de tal manera que no hablamos en todo el día. El sábado, justo cuando nos contentamos, conseguí encabronarlo de nuevo sin querer. Es un don que desconocia tener, pero... nada. Lo contenté y, después de contentarlo, ¿qué vino? Obviamenteeee, una orden de 'make-up sex'... pero no una regular, sino el combo agrandado que se extendió por par de rounds durante el transcurso de la tarde, lo que me dejó pensando... Coño, si las reconciliaciones van a ser así de buenas, ¡deberíamos pelear más seguido!

Sex on the beach

No me sorprendería encontrar por internet un video o fotos en el que yo salga topless o echando un polvo al aire libre, honestamente. Una ida a la playa hoy se convirtió básicamente en una aventura digna de una película porno barata, pero no me quejo, no; solo comento.

Iba de camino a la playa con mi novio y casualmente me dice: "hoy vamos a tener sexo allí en la playa, quieras o no quieras". Yeeees! No tenía eso en mente, pero ya que me lo dijo tan cariñosamente, me gustó la idea. Luego, me dice: "es jodiendo, pero traje una gomita por si acaso" y se empezó a reír. Okay, ¡no se diga nada más! Me reí también: el evento sería inminente.

Llegamos allá y lo saludó una amiga; nos quedamos con ella y su corillo. Me cayeron todos super bien, pero a ella yo como que la conocía de antes... bueno, nada, eso no viene al caso. El problema era que nuestros planes como que se empezaban a joder. ¡Noooooo! Al rato, justo cuando yo ya me estaba resignando a que nos quedaríamos allí pendejeando toooda la tarde, mi novio me dijo de ir a dar una vuelta y cogió mi bulto. We're back on track, people! Yeeees! Me pompié y rápidamente cogí mis cosas para arrancar lo más rápido posible, antes de que llegaran más panas o algo.

Caminamos como 20mins. hasta llegar a una pocita super alejada de la civilización. Nos metimos allí y en menos de 5mins. ya yo no tenía mi top. Vamos bieeen. Esto culminó conmigo enseñándole las nalgas al mundo, entre otras cosas.

Yo no sé, pero tengo la impresión de que unos chamacos que iban a bajar para donde nosotros estábamos nos vieron en acción y decidieron subir otra vez para disimular un poco porque cuando terminamos y salimos, como que fue un poco incómodo y nos estaban mirando medio raro. Independientemente de si nos vieron o no, la pasamos cabrón, así que... ¡que se joda to'!

Un opdeit

Vamos a ponernos al dia...

Al fin se acabaron las putas clases! Despues de mucho luchar con la clasecita de Ciencias Fisicas, adivinen quien saco A. Sip, yo. Que ricoooo! Bueno, todavia estoy esperando las otras notas, pero esa fue completamente inesperada y me tiene super pompiaaaa.

El sabado me tire pa' Aguadilla pa'l Indie Rock Fest. Estuve hora y media en un fucking tapon. Uds. han guiado un carro estandar alguna vez? Y estado en un tapon? En cuestas de casi 90 grados?! Si la respuesta es si a todas las anteriores, sabran lo contenta que yo estaba. Yo fui ahi esperando ver cosas nunca antes vistas, pero resulta ser que veo cosas mas impactantes todos los dias en mi trabajo. Me perdi a Polbo que era la banda que de verdad queria ver. Todo el mundo estaba de que demasia'o pompeaos por los Cadillacs na' mas, que en verdad a mi ni me van, ni me vienen. Ah, y a todo esto una lluvia constante. Ahi paso algo raro, yo no se. Yo veia la lluvia caer y a la gente con sombrillas y cosas y yo como que no me mojaba. Senti par de gotas, pero mas na'. Fue extra~o.

Ah, fui pa'l Indie con mi novio. Si, si, leyeron bien, dije "novio". Yo tampoco se que carajos paso ahi. Ya hace una semana de eso y ahí vamos. Wiii!

Ayer sali del trabajo y mi novio me dijo de ir a ver un juego de NBA en casa de un pana de el. A mi, honestamente, el baloncesto no me encanta y mucho menos sigo los juegos y esa pendeja, pero le dije que si porque, pues, para salir de casa, pasar un rato con el y conocer a sus panas. Fuimos a una casa que estaba bota en el carajo y en el camino por poco nos matamos, pero no pasó nah. Fuimos los primeritos en llegar, qué jodienda. Eso es bien malo, pero nada, al ratito llegaron los demás.

Hoy, me levante, fui con el novio a dar una vuelta en kayak y volvi rapido porque tenia que ir a trabajar. Cuando me trajo de vuelta a mi casa, me dijo alguito como pa' meternos a bañar juntos, que si a 'ayudarme a sacarme la arena' algo asi me dijo. No habia nadie en casa, pero yo no soy pendeja. Le dije que no porque no sabia donde estaban papi y mami, ni cuando iban a llegar, lo cual era completamente cierto. Me quede con las ganas, pero que carajos, valio la pena porque no habian pasado ni 5 minutos y llego papi. Jum, se llega a quedar y papi nos hubiese manga'o con las manos en la masa... literalmente. Yo se que eso me va a pasar un dia, pero lo quiero aplazar lo mas posible.

Ah, el trabajo, el trabajo. Ultimamente me ha encojonado no poder salir gracias al fucking trabajo, pero al fin, la gerente se apiadó de mi! Me dio libre jueves, viernes y domingo (y martes y miercoles salgo temprano). Ya tengo setea'o to': jueves y viernes lo que hay es playa con mi novio, mi mejor amiga y su novio. Alli, beberemos hasta el desmayo y no nos vamos hasta que no se acabe el alcohol y estemos como camarones. He dicho... o quizas no.

...Algo me dice que este verano va a estar intenso con mucho de to'. No se, presiento que el verano 2009 sera digno de recordacion en los años próximos. Yo solo espero que mis presentimientos sean ciertos.

Lyla - 2 / Jevo - 1

Es la 1:30 am. Llegué hace un ratito de casa del jevo: caí en su trampa. Vino a casa de visita y... se puso a hacer cosas. Sabía que me tenía mal, así que no las terminó. Me dijo de ir al cine y, después de un rato, accedí; no quería quedarme domingo también encerrada en casa.

Al rato descubrí que absolutamente todo era parte de un plan para que yo libre y voluntariamente accediera a tener sexo con él. Me dí cuenta de la audacia de sus planes a mitad de película cuando me preguntó si íbamos a meter mano después de que se acabara. Es simple: va a casa, me tienta, luego hace una pequeña inversion de capital en el cine, entonces, yo me siento en deuda y accedo a su petición por eso y, pues, si eso no es motivo suficiente porque ya le tengo ganas también desde antes de salir. Qué cabrón.

Lo que él no sabe es que no había necesidad de ir al cine para lograr su meta...

Official score: Lyla - 2 / jevo - 1

Maldeamores

Estoy viendo Maldeamores. Acaba de pasar la escena en que los viejitos se empiezan a grajear, ready pa' meter mano, y lo único que vino a mi mente fue: ¡qué ricoooo! Puñeta, ¡yo quiero ser así cuando sea viejita! La doñita super sexy se le tiró encima al señor aquel como si no hubiese mañana.

Me gusta esa escena mucho porque usualmente, cuando hablan del sexo en la 3ra edad la gente suele hacer expresiones de asco y qué sé yo, pero en verdad no sé por qué! Si el sexo es lo mas normal!

Si algun viejito me lee, ¡meta manooooo!

[Slowly] going commando

Creo que tengo una pequeña obsesión con la ropa interior. Me encanta comprarme mucha y en adición a eso, útimamente, me gusta combinámela con la ropa que me ponga. Esta semana, he tenido pédidas y no estoy contenta.

El domingo fui pa' casa de mi jevo y nos pusimos a fastidiar y en eso, su papá lo llama. ¡Puñeta, pa' qué fue aquello! Me puse los pantalones en 1.3 segundos... ¿y las panties? Shieeet. No me las puse ¡y tampoco sé donde estan! Le pregunto dónde están y me las da. Ajá, pero ¿qué hago yo ahora? ¡No puedo salir con eso en la mano! Y tampoco me da break a ponérmelas porque con cada segundo que pasa ¡se acerca más! Se las dí: "quédate con ellas." Las cogió en la mano con una cara de incredulidad que valía miles: "¡¿me vas a dejar tu 'gistro'?!" Tristemente, asentí con la cabeza, lo guardó y salimos.

Estaba pensando en pedírselo, pero... como que no me atrevo porque, pues, le dije que se lo iba a dejar y, aunque me refería a dejarlo para cogerlo después, pienso que el pensó que fue regalado. ¡Ayyy, la pendejá es que era uno de mis preferidos! Yo creo que le haré un intercambio un día de estos. ((Entre la edicion y la publicacion del blog volví a ir a su casa. Logré hacer el intercambio.))

Bueno, tener un 'gistro' menos no ha matado a nadie, ¿no? Pues, orita que llego a casa, mi abuela me empieza a decir que se le perdió uno de mis panties cuando los estaba tendiendo. Pensé que no era problema porque, pues, fue una sola. Entonces, me dice: "es de los que te gustan, de esos que no cubren nada y de muchos colores." ¡Ahí sí me encabrone! Perder uno, qué carajos, pero ¿dos en menos de una semana?! ¡No, no, eso no puede ser! Lo busqué allí y en el patio y nada. Trató de hacerme pensar que se había equivocado, pero yo sé que no. Yo sé que se perdieron, maldita sea.

Bueno, como yo se que uds. son bien dadivosos, les dejo saber que si alguien quiere cooperar conmigo para poder llevar mi coleccion a su estado original o inclusive aumentarla, adelante, tienen el camino libre. Se aceptan g-strings y bikinis pequeños y sin usar. Gracias!

Qué no haría yo!

Un compañero bloguero me acaba de contar que tiene sentimientos encontrados por que su mejor amiga está en cinta. Inmediatamente me identifiqué con él y le dije que entendía lo que le estaba pasando.

Entonces, me puse a pensar en algo en lo que pienso bastante a menudo: me gustaría que alguna de mis amigas close tuviese un hijo... a veces pienso que me gustaría YO tener un hijo, pero rápido me doy una bofetá' mental y no dejo que esa idea se siga cuajando porque eso sería una completa imbecilidad de mi parte porque me jodería bien cabrón. Y es que a mi en verdad no me gustan los nenes, pero que se joda, eso es lo bueno: no sería mío. Me daría un poco de celos saber que tendría que compartir a mi amiguita, pero como quiera lo querría y consentiría como si fuese mío. Sé que sería un nene esloquilla'o y sin idea. La pasaría super cabrón con nosotros, en verdad sería el nene más fucking cool. Me lo llevaría a la playa, le haría dreadlocks, le pagaba clases de surf y las cogía con él, lo ayudaría en las asignaciones, lo llevaba a practicar cuanto deporte quiera. Ay, qué no haría yo!

Anyways, me bajo de la nube super rápido. Cómo? Sencillo: sólo tengo 3 amigas "close", de las cuales dos son gay y la otra... esa otra no es gay, pero es muy pachosa como para haber tenido sexo (el novio se ve medio apendeja'o, pero mi mejor amigo y yo hemos hablado de esta pendejá y se nota que mi amiguita lo tiene bieeen bellaco. Nos da mucha lástima {y a veces gracia} que no le suelte ni un cantito, pero, pues, qué se puede hacer?).

Eso es malo...

Los humanos somos los más tontos del mundo, por más que insistan en que somos el único ser pensante y racional. Por qué carajos hemos hecho imposible que las personas salgan sin ropa por ahí sin que sea ilegal?! Todos los animales nacen desnudos y los únicos que nos vestimos somos nosotros. Yo entiendo que para hacer ciertas cosas tengamos que ponernos ropa (i.e.: motocross, cuando caiga nieve, para protegernos del sol,...) Ahora, si hace una calor endemoniá, o si no vamos a hacer nada que requiera protección, porqué carajos no puedo salir por ahí como "Dios me trajo al mundo"?! 

Acabo de salir del baño y estoy en toalla. En verdad que no tengo ganas de ponerme nada. Me gustaría salir por ahi sin na', pero... nooooo! No se puede. Eso es malo. To' es malo, puñeta. Si todos tenemos lo mismo, cuál es el jodío show?!

En verdad que uno debería tener la libertad de hacer lo que quiera: si quiere ponerse ropa, que se la ponga, si no quiere, que no se ponga na'. Sencillo.

Cuando yo sea gobernadora, las cosas van a cambiar, uds. verán.

Detesto a las nenas

Yo no soporto a las nenaaaaaas! Lo juroooo! Los otros días un pana me dijo algo de que muchas lesbianas son lesbianas por las cabronadas de los hombres. Que solo están molestas con el sexo y por eso salen con mujeres (y hace sentido), pero yooooooo! Yo, por más molesta que esté con los hombres, no salgo con mujeres, ni loca!

Me caen mal. Me sacan por el techo. No puedo con las sissies que no pueden ver algo sucio porque ya rápido estan gritando y haciendo shows. No aguanto a las que se ponen a llorar por cualquier mierda o las que tienen por película favorita Titanic o The Notebook. Ni las que son o fueron fans de RBD o Belinda. Tampoco a las que ven un bebé y dejan lo que sea que esten haciendo pa' irle a hacer monerias. Me están súper hipócritas cuando dicen cosas como: "Qué beeeeeellooooo!" o "Es hermoso, Dios lo bendiga!" Por qué? Porque de 1,000 bebés sólo 100 son lindos y cuida'o!

No puedo con las que tienen en Messenger, el nick forrado de corazones, besos y flores. Que tienen, además: AbdieEeel, {te amoOooOo!} Eres la razOn de Mi eXistEncia mi aMorsotE bello PreciosO no Puedo Viivir sin Tii! *si Me DEJas Me mUErouuu! te AmouUUuumuchoTeEeeEee!! Si te Veo Con OTra puede Ser que tE mate a ti, a Ella y de paso a Mi tambien poRque nO puedo VisualiZARme a mI sin Ti.*tu y yo = PERfeXXXion toTal + amOr del bueno... y cosas por el estilo. Ah, y se agrava la ofensa cuando lo ponen en Facebook pa' "matchear".

Iba a seguir con algunas cafrerias de muchas nenas, pero eso pa' mí que es material pa' otra entrada....

Días intensos

Anoche hice par de loqueras y la pendejá es que estaba picaíta nada más, no borracha. Siempre me pasa que hago las loqueras más cabronas estando completamente consciente de lo que hago.

Llegué como a la 1am a un desmadre que se hace para celebrar el día de reyes por acá. No habían pasado 5 mins y ya me había perdido. No veía ni al pana al que le había dado pon, ni a mi primo.Fuck. Perdida entre las multitudes y el cabrón teléfono decía ni que SOS only. Cuando sale eso me dan ganas de llamar al 911 pa' que me transfieran las llamadas a quien yo quiero. Me encojono. Por qué no puedo hacer llamadas normales, pero sí al sistema de emergencia?! Ni que fuese yo pana de los operadores!

Bueno, nada, conseguí a una de mis mejores amigas, después a mi mejor amigo. Me aparto para saludar a un pana y vuelvo a donde mis panis. Decidimos empezar a beber... bueno, yo decido empezar a beber porque ellos ya llevaban rato. Llego a la barra y quién está? Mi amiguito de principio de parrafo. Me pagó un shot y un trago. Yes! Qué bueno es ser mujer cuando se trata de beber! Le dí las gracias y arranqué; había que inspeccionar el área.

Me encontré con mi ootra mejor amiga (son 3: 2 nenas y 1 nene). Estabamos ready! Eh... readypa' qué? Yo no sé, pero estabamos ready. En verdad nunca supe y verán por qué. Pues... pendejeamos un rato. Dije que había que seguir bebiendo, fuimos y nos dimos par de shots y par de tragos. Después de un rato... llegó mi jevo! Yes! Le presenté a una amiga mía y me echó el brazo y hablamos un rato él, mis amigos y yo.Y... maldita seaaaa, se quería ir a las millas! Así que lo abracé y lo empecé a tratar de convencer de que no se fuese. Mi "jevo" insistía con irse. Badtrip! Noooo! Se me ocurrió una brillante idea y le dije: "llévame a casa."

Yo llevaba nada mas que 2hrs. de jangueo y se supone regresara con mi primo; no tenía cartera, ni llaves de casa porque las había dejado con él (las llaves de mi carro en su guagua y en mi carro todo lo demás). También se suponía que esperara a que mis mejores amigas regresaran a la barra porque una estaba comiendo pizza con el novio y la otra contentando a la jeva. Dejé a mis amigos arroyaos y piché una amanecí'a jangueando, jodiendo y bebiendo por irme a "truquear" con mi "jevo".

Justo saliendo del lugar, me dieron ganas de ir al baño. Así que el proceso de encontrar un lugar apartado y escondido se aceleró muchísimo más.

...nunca había tratado de tener sexo con par de tragos arriba y con alguien arrebata'o.

Cara de ofensora sexual

Yo no sé... la mente humana es rara. Hacemos atribuciones por zanganaces que no tienen nada que ver con la persona en muchas ocasiones. Ayer, un muchacho que conozco por internet me dice que dizque tengo cara de bisexual luego de preguntarme si era straight. Okay, cada cual tiene su opinión, no? A mí en verdad eso no me molestó, pero, pues, me quedé con curiosidad de saber qué pensaban otras personas. Le pregunté a dos mas que si me conocen en persona: uno me dijo que lo que tenía era cara de ofensora sexual y otro que tenía cara de straight en la foto que tenía de display al momento, de bisexual en persna, pero--en general--de ninfómana.  ...Qué?! Tu me estás hablando en serio?! Me jodí yo ahora! 

Sí, sí, todos estaban hablando en serio. Yo no sé qué pasa aquí, honestamente. Cualquiera diría! Yo sé que no soy exactamente una santita, pero tampoco es así como me pinta esta gente!

...Será mejor serlo que parecerlo? 

Gratos recuerdos

Mi celular se jodió hace poco y estoy usando uno de la prehistoria que sólo uso, pues, precisamente, cuando se me jode el que esté usando al momento. Este celular modelo T-Rex01 lo use el año pasado también, da la casualidad que más o menos para esta misma fecha y me puse a leer unos mensajes que se habían quedado guardados y que me hicieron sonreír y acordarme de muchas cosas (que quizás no debí haber hecho, pero de las que no me arrepiento).

Hay veces que uno, para desquitarse, no necesita ni que la otra persona se entere tan siquiera; con uno hacer algo es mas que suficiente para sentirse vengado. Esa sensación me encanta y a raíz de ella, se dieron esos mensajes de texto.

Yo no estoy de acuerdo con la infidelidad, no la promuevo para nada y tampoco soy infiel... a menos que se me provoque. Yo no hago lo que no me gusta que me hagan, pero si me hacen algo malo, saben que me voy a desquitar tan pronto tenga la oportunidad... pueden pasar sólo horas, como pueden pasar años, pero de que me desquito, me desquito. Esas mismas palabras se las dije una vez sin querer al cabrón de mi ex antes de que fuéramos nada, sin pensar que él las recordaría o que en verdad yo las cumpliría de darse alguna situación que lo ameritara.

Cuando él me dijo que preñó a la otra, yo estaba tan enchulá, que no lo dejé como hubiese hecho cualquier otra persona. Pasaron par de semanas y me llama un pana con el que yo me había grajeado asquerosamente en repetidas ocasiones antes de yo tener pareja, pero... los hombres siempre quieren más que un grajeo tonto, obvio. Bueno, pues este no era la excepción, pero yo no le había dado na' porqueeee... pues, porque no. 

Me acuerdo que era un domingo y que yo no tenia excusa alguna para salir. Mi novio estaba trabajando, así que no me tenía que preocupar por que fuese a aparecerse donde yo estuviera y sólo tenía que inventarme algo pa' decir en mi casa y desaparecerme por un rato. Dije que iba al cine con una amiga que no veía hace años y me lo creyeron! ... pero mi novio, no. Obvio! Si tenía que estar con la perse de que en algún momento me iba a desquitar sus cabronás y me empezó a enviar mensajes de texto cuando le conté que 'había estado en el cine con una amiga y que el celular se me había quedado sin batería y por eso no lo había contestado' ...

• "q cojones tienes coje de pendjo a otro"
• "...hello eso no concuerda no me mamo el deo"
• "y 20 mil escusas pa q no fuera pa tu ksa por favor coje d pendjo a otro"
• "si lo hicistes y cuando tu hibas ya yo era presidnte" (Sí, sí, bruto con cojones escribiendo... otra de las razones por las que me alegra haberlo dejado.)
• "...dime la verdad estabas cn el?" 

Yo, obviamente, me caí de culo diciéndole que era verdad lo que yo decía, pero acá estaba con una sonrisa de oreja a oreja... en especial cuando al fin me llamó (y qué bueno porque ya estaba a punto de pasarme en el bill por los mensajes de texto) y lo escuché llorar. Aunque la satisfacción fue mucha, no fue suficiente como para sentirme vengada completamente, así que el día de navidad, fuí a su casa porque me invitaron, pero le dije que me tenía que ir temprano para 'compartir con mi familia' y que yo lo llamaba más tardecito. Yo estaba bien linda: maquilladita, con zapatos altos y un trajecito nuevo. Salí pita de su casa para la del otro y, de esa, salí to' jodía,descalza y con el traje roto. Y, el día antes de San Valentín, me 'grajié' a otro pana en el parking de la universidad y recé porque algún amigo de mi novio me hubiese visto pa' que se lo contara, pero nadie me vió. Y par de cositas más que ahora no recuerdo... pero esas que comenté son las ocasiones que mas gratos recuerdos me traen.

En par de ocasiones, he llegado a pensar que para terminar de desquitármelas de una vez y por todas, debería contarle toda la mierda que he hablado de él y decirle las pendejases que hice durante nuestro noviazgo de mierda. Quizás algun día le de el link de esta página: así ahorro energías y se entera de todo lo que quiero... y más.

Besar con los ojos cerrados

...es justo y necesario.

Estaba buscando entre mis contactos en MySpace para borrar a una zángana cafretona de intermedia que me añadió, pero ví una foto de otro friend y me olvidé de borrarla casi inmediatamente. Hice click en la foto: era un amigo mío besándose con la novia. En mi mente dije: "Qué lindo, tan rico que es estar así de enchulaíto." Pero cuando abrí la foto y la ví más grande, me di cuenta de que él tenía los ojos abiertos (!) y--para completar--estaba mirando pa'l mismo carajo, mientras que la novia estaba allí entregá en lo suyo. Admito que me molesté un poco y ni tan siquiera la conozco, pero es que eso no se hace.

Vuelvo y repito: besar con los ojos cerrados en verdad es justo y necesario. Si a mí no me besan con los ojos cerrados, me encojono. No me importa si nos acabamos de conocer y ya nos estamos grajeando ahí algarete o si llevamos saliendo tres años. En ese momento, ¡la atención es mía y solamente míaaaaaaaaaa! Ahem, mía. La única excepción es si se está en un sitio público haciendo cosas un tanto inadecuadas y es necesario echar un vistazo de vez en cuando con tal de no ser manga'o y/o arrestado. Así y sólo así se disculpa la ofensa.

Ah, antes de terminar, otra cosa que me molesta que hagan es que contesten el teléfono. ¡Lo apagas y lo guardas! A menos que tengas a tu madre en el hospital a punto de estirar la pata y estás esperando noticias al respecto o cualquier otra situación que en verdad sea literalmente de vida o muerte, no hay excusa alguna para contestarlo. Capisce?

Ser policía

De camino a casa, yendo a poco más 60mph en zona de 45, me ví obligada a reducir drásticamente al avistar unos biombos azules; ya me dieron un boleto por esa misma razón y no quiero tener que volver a pagar $145 por otro despiste. Cuando me dí cuenta de que ya había agarrado a su presa, volví a acelerar, mientras el pensamiento de que "ser policía debe ser hermoso" empezaba a cruzar mi mente.

¿Tu sabes lo bueno que tiene que ser tener como trabajo joder a la gente? El trabajo ideal, si me preguntas a mí (obviando la paga, los horarios, los riesgos, mandás pa' las pailas, etc., claro está). Si estas encojona'o, al primer pendejo que pares, le das tickets hasta por feo. Al próximo, igual. El siguiente, también. Poco a poco, vas deshaciéndote tu encabronamiento dándole tiquetazos a to' el mundo. Si te dicen algo, ¡que se joda! Ellos son los que estaban haciendo algo malo en primer lugar; tú solo cumples con tu trabajo. Es más, ahí le das otro por obstrucción a la justicia o algo así. Ah, eso sí, si optas por esta profesión tienes que comprarle poncho, sombrilla y botas a tu madre porque se te van a cagar en ella más que letrina de fiesta patronal. Conste que lo advertí.

Las propocisiones indecentes lloverán, al igual que los sobornos.* Si estás un poco arrancaíto y falta todavía pa'l día de cobro... ya tu sabes: una guiñá, tres muecas, par de señas como las de los traductores de las noticias cuando hay huracán y... voilá! de momento tienes par de pesos con los que no contabas para pasar el fin de semana y le ahorraste pa'l de pesos más al infeliz con suerte que dejaste ir. Los planes que tenías de vestirte de tecato y recoger chavos en la luz con el vaso del Mesón del desayuno del día anterior cuando salieras to' jodío de tu turno ya no son necesarios (bota el vaso y la camisa que ya habías roto, úsala para lavar el carro).

Lo mismo si estás medio bellaquito: la solución está en tí, en tus manos... literalmente. Si la víctima en cuestión tiene cara de enfermito, ¡te salvaste! Le empiezas a escribir la retrahíla de tickets mientras te mueves y hablas de forma sugestiva a ver si se suelta y te invita a hacer esas indecencias que tanto anhelas.

Si te pegan cuernos o una cabroná de esas, pobre del que haya sido y de todos los que estén en su periferia. Hablas con to's tus panas del cuartel que no le den tregua... ni a él (ella), ni a su hermano (a), ni la madre, ni al padre, tíos, sobrinos, padrinos, cuñados, nueras, vecinos, jefe y cura que lo confiesa, entre otros. ¡Hasta el perro que no entiende un carajo termina cogiendo tickets por cagar en la acera!

Por favor, si alguno decide meterse a guardia por lo leído anterior, déjemelo saber para ponernos en contacto, darle algo de información personal para poder ser reconocida y poder gozar de inmunidad en las calles.



*= Que quede claro que no promuevo la corrupción... la aborrezco, pero (y permítanme el anlgicismo) bear with me here; sólo síganme la corriente y ya.