Filas ilógicas

"Por favor caballero, vaya al Registro Dem--"

-"¡¿A dónde?! ¡¿A dónde me estás mandando cantuecabrona?! ¡¿Por qué no mandas a tu madre pa'allá?! A la verdá que la gente hoy día no tiene vergüenza..."

Sí, así será dentro de poco: que te manden al Registro Demográfico será peor que una mandada al carajo por que desde que decidieron cambiar el certificado de nacimiento, los Registros Demográficos son zonas de desastre.  El gobierno aclaró que NO ES NECESARIO IR A SACAR EL CERTIFICADO A MENOS QUE LO NECESITE PARA ALGÚN PROCESO EN ESPECÍFICO, pero... ustedes saben cómo de imbéciles son la mayoría de los boricuas: una vez anunciaron que lo cambiarían, cundió el cabrón pánico. 

Hoy me levanté en contra de mi voluntad a las 5AM (!) para irme a hacer fila a un Registro Demográfico por que siempre están los que llegan al amanecer para ser los primeros. ¿Saben qué? Me quedé sin certificado (que necesito urgentemente para trámites de la beca) por que ya había tanta gente en fila que se acabaron los 15 (!) turnos que reparten los viernes. Sí, quince. Quince foquin turnos. ¡Quince! Había un tipo que estaba esperando desde ayer a las 11PM. ¡¿Saben lo que es eso?! Esperar toda una noche para sacar un certificado de nacimiento. Por favor, esto llora ante los ojos de Dios (si Dios existiera, claro).

Lo que no me explico es lo siguiente: ¿qué gana uno yendo más temprano a hacer fila? ¿Qué pasa? ¿No te gusta esperar en las agencias de gobierno? ¡Cabrón, estás esperando lo que no quieres esperar sentado y con aire, parado y a la intemperie! Hay que ser morón. Lo lógico es que todo el  mundo vaya a donde sea (por que esto aplica no solo a los registros, sino oficinas de doctores, etc.) después de la hora que abren por filtración y así se van atendiendo a todas las personas y nadie se tiene que dar una amanecía, ni una encabroná, ni pierde su tiempo en una fila que de por sí es ilógica e innecesaria... ¿pero quién carajos le hace entender a la gente tan retardada de este país?

Vivir en un mundo tan ilógico me resulta demasiado frustrante. Si Dios existiera... y yo fuese ese Dios, también hubiese dejado a los humanos solos para que terminen de matarse unos a los otros por desperdiciar tanta capacidad dándole paso a tanta imbecilidad.

Jalogüin dosmildiej

Desde el año en que conocí a mi ahora novio hemos ido juntos a una fiesta de Halloween en Rincón todos los años que siempre se pone de lo más interesante... y se llena hasta las tetas. Las veces anteriores había ido vestida de lo que me daba la gana y esta vez ya tenía pensado qué me iba a poner, pero mi novio se antojó de que yo fuese de "French Maid" para que "fuese más a la par con el de él", que iba de Santini con como 25 por encima del bigote... o sea, Santini en cualquier día de trabajo por la capital. Lo que me pedía era un disfraz que ya tenía, así que no había problema en cuanto a la disponibilidad, pero no era lo que yo tenía en mente. Bueno, después de que insistió y jodió tanto, terminé complaciéndolo: me pasé la plancha (cosa que no hubiese tenido que hacer con el otro disfraz) y me puse medias de mallitas, una cosa ahí en el cuello, diademita, zapatos altos y puntiagudos, faldita casi hasta mitad de nalga, liga, ... Como si toda esa vestimenta no fuese tortura suficiente, el lindo me insistió en que las "tetas se me tenían que ver más parás". Anoche fue la primera vez en mi vida que usé papel de baño en un bra. No estaba muy cómoda que digamos, pero por lo menos sé que logró lo que quería por que en 2 ocasiones durante la noche terminé enseñándole el bra y sabrá Dios qué más a los allí presentes.

Los zapatos fueron sort of a big [or]deal: a mitad de noche ya me habían echado aprox. 4.5 tragos en ellos y como eran cerrados al frente, no drenaban: solo tenía que quitármelos y bebía gratis; si exprimía las medias, le daba un shot a cualquiera. Creo que aún no logran inventarse unos más incómodos que los que me tuve que poner anoche. Se me hizo un completo crical caminar por la gravilla y lozas desniveladas y luego intentar bailar en un deck de madera. Tras que de por sí completar cualquiera de las actividades mencionadas anteriormente era difícil por estar trepada en cuasi-zancos, tenía que hacerlo a velocidades igualadas solo por cohetes experimentales de la NASA por que en todo momento mi novio, digo, Santini engargola'o iba caminando como alma que lleva el diablo. Como ven, estaba in character completamente... lo que me hace pensar que me pude haber disfrazado de Evelyn Vázquez sin hacerme la lobotomía sugerida/requerida; una vez me viera igual de ridícula que ella, la imbecilidad me iba a llegar solita a la cabeza.

Seguimos dando vueltas y jodiendo por ahí, hasta que llegó momento en el que mis pies dijeron: "no aguantamos más abusos, cantuecabrona: o nos vamos o nos vamos." Entonces, un Santini con más polvo blanco encima que la interna de ABC si Navarro la hubiese cogido y una French Maid un poco menos jodía que Sandra Zaiter salieron del lugar.

Soy materia

He muerto.

Mi ojo derecho se descompone rápidamente. A este festín ya han llegado todo tipo de microorganismos. Entre ellos, un gusano que comió y comió y comió de mí hasta la saciedad. Lamentablemente, este gusano no era tan fuerte como los demás. No pudo, quizá, con algún químico en mí y murió. Ahora somos ambos materia orgánica muerta que yace bajo unos cuantos pies de tierra en algún campo sin nombre.

Una solitaria semilla se logró colar entre esos pies. Agua también, impulsando y convenciendo esa semillita a germinar: un proceso nuevo de vida comenzaba en el mismo lugar donde dos, más abajo, ya habían llegado a su fin. La semilla comenzó de inmediato a soltar raíces. Al tiempo, hubo raíces por doquier, pero aún el tallo no lograba llegar a la superficie: le hacían falta más nutrientes. La desesperación comenzaba a reinar justo cuando una raíz muy astuta y arriesgada decidió hundirse más en el suelo para llegar más lejos que sus hermanas. Las otras, temerosas, le dijeron que era más seguro quedarse todas juntas, aunque su destino colectivo fuese morir. La obstinada raíz decidió que era mejor arriesgarlo todo y dejar atrás a las cobardes, si iba a morir, quería conocer algo más que el montón de tierra de donde germinaron todas. Así que, sin mucho titubeo, pero con mucha incertidumbre y un poco de positivismo, inició su ruta hacia el sur, mientras sus hermanas hacían lo imposible por absorber los pocos nutrientes que le quedaba a la parte de suelo donde se encontraban.

No tuvo que recorrer mucho camino. En un par de días llegó a mí; su sacrificio no había sido en vano. Estábamos todos de fiesta: yo descomponiéndome rápidamente con mi amigo gusano y los demás organismos deleitándose con el cuerpo que una vez fue mío. La raíz no fue bien recibida por los demás de primera intención, pero era un banquete al que todos estaban invitados y, como nadie la obligó a marcharse, por el mismo orificio que dejó un ojo que una vez intentó conocer el mundo, entró a mí.

Era un universo nuevo que le hubiese encantado conocer entero, pero tenía una misión que no debía atrasar: recolectar nutrientes para darle vida a sus hermanas moribundas ya y al tallo que hacía lo indecible por hacer contacto con el aire fuera del montículo de tierra. Una vez tocó fondo esa raíz, de inmediato envió un mensaje a sus hermanas: iban a sobrevivir. Muchas de las que recibieron el mensaje bajaron entusiasmadas hacia mi encuentro. Fui para ellas una promesa de vida y, en poco tiempo, lo que quedaba de mí estaba cubierto en no tan tímidas raíces que sin pena alguna extraían lo que necesitaban de mí. Y así fui haciéndome parte de la planta que intentaba nacer y me propuse que juntos todos llegaríamos a ser árbol y no les negué nada de mí. Lo que necesitasen era suyo. Era nuestro todo mi yo para salir a flote.

Una vez salimos, el Sol nos recibió calurosamente y nunca nos negó su energía; gracias a él, nuestro crecimiento nunca se detuvo. Aprendimos con él a hacer fotosíntesis y no hubo quién nos detuviese: éramos jóvenes e invencibles. Primero una hoja, luego dos, así nos hicimos tres, ya salía otra rama, otra hoja más, luego tres más y así nos convertimos rápidamente en un pequeño arbolito con muchas ganas de ser lo mejor que pudiésemos ser. Cada día crecíamos un poco más el gusano, el árbol y yo, aunque a simple vista, éramos sólo un árbol.

Pasado el tiempo, ya en el suelo no quedaba más rastro de quién una vez fui que mis huesos, que tardarían aún más en deshacerse. Lo importante era que sobre lo que una vez fue mi cuerpo humano, yacía un árbol enorme: llevábamos más de cien años ya y nuestro grueso tronco relataba toda nuestra historia a quien quisiera leer. 

Como todo, nuestra vida como árbol robusto y fuerte también llegó a su final. Un día inusual, de mucho viento y agua, nuestras raíces, viejas ya, perdieron agarre de la tierra bajo nosotros y con una última ráfaga y un gran estruendo, nos fuimos al piso. Nos negábamos a creerlo, pero todos los pájaros que habían hecho de nosotros su casa se fueron, igual las hormigas y cualquier otro animal que alguna vez nos consideró su hogar también nos abandonó. Poco a poco las hojas que una vez fueron casi verde neón dejaron de brillar para tornarse de un oscuro marrón... No podía creerlo, pero mi segunda muerte había llegado. 

Una vez más soy materia orgánica inerte lista para continuar el ciclo. Todos mis átomos volverán al todo de dónde los tomé prestados alguna vez.

Visitas indeseables... ¿redundancia?

Uno tiene planes y ¡fuá! Se descojona to': llega visita. ¿Por qué la visita llega en ese momento menos indicado? Por que si no te están jodiendo la existencia, no son visita... ¿Que no es así?

Si la persona que te llegó a visitar llegó en el momento idóneo y alguien te llama a preguntarte qué haces, ¿qué le contestas? "Aquí con unos panas," entre risas lo más probable, si la estás pasando chévere. Sino, vas a decir: "con visita" entre dientes. No falla.

Cuando vas a faltar a la reunión de trabajo por que llegan tus amistades a joder contigo, ¿tú le dices a tu jefe que llegaron unos panas y que decidiste quedarte jodiendo? ¡No! Tú vas a decir que te llegó visita. ¡Y no cualquier visita! ¡Noooo! Son los papás de tu esposa que vinieron desde las sínsoras del infierno a visitarlos y no puedes cancelar por más que quieras por que obviamente desearías estar allí reunido, trabajando... Yeah, right.

Visita es el nombre que le damos a las personas que, aunque conocidas y muchas veces agradables, no son realmente bienvenidas a la hora en que al fin deciden ir a tu casa. Siempre les has dicho: "Pasen por casa cuando gusten." Lo has dicho de corazón, pero nunca te habían hecho caso hasta ahora que tú y tu nene están sufriendo de diarreas eléctricas y en realidad no tienen mucho tiempo, ni ánimos de atender a nadie.

En fin, el propósito de la visita, aunque no sea su intención, siempre será incordiar. No hay más na' que buscar... y si lo hay, díganmelo en los comments.

El placer del tiempo

El ser humano tiene la necesidad de redefinir con carácter ugente la palabra "disfrutar" en el contexto de que "la vida es sólo una y hay que disfrutarla".

Hay que disfrutar la vida, sí, pero disfrutarla en este sentido no quiere decir que en todo momento uno hará cosas que le guste, sino que debe aprender a encontrarle el valor a las cosas menos agradables necesarias para una vida normal. Que no nos guste hacer algo no quiere decir que sea malo, ni que no lo podamos disfrutar de igual manera que disfrutaríamos cualquier otra cosa.

Estamos afanados en pasar cada minuto de nuestra existencia entretenidos en actividades que encontramos placenteras y, cuando no se está haciendo algo de esa naturaleza, lo hacemos todo con prisa y sin ganas simplemente porque no es lo que quisiéramos estar haciendo al momento.

La vida es lo suficiente mente larga como para que: (1) podamos hacer todo lo que queramos, (2) lo que no queramos, pero tengamos que hacer y (3) para perder un poco más de tiempo. Por lo tanto, cuando te digan que la vida es corta, sé irreverente aunque sea una vez en tu vida y díles que mienten. Sí, te mienten descaradamente cada vez que dicen alguna barbaridad como esa. Mienten por que la vida es larga y lenta. El problema es que no lo percibimos así por estar siempre tan desesperados por culminar las cosas indeseadas para emplear nuestro tiempo sólo en lo que nos da placer.

Así que la próxima vez que te encuentres aburrido y solo, con el aire dañado, bajo la lluvia, sudando y mojándote, con los cristales empañados, en un carro estándar subiendo una cuesta en un tapón que sabes que va a durar mínimo una hora, date un momento para pensar: (1) que pudieses estar peor, (2) que por lo menos tienes carro y (3) que ahí por fin conseguiste el tiempito que querías a solas para tí.

El tiempo lo tenemos, sólo tenemos que aprender a valorarlo.

¿Masoquismo?

Desde pequeña, sufro de ulceritas en la boca, o como también se les conoce [y yo suelo llamarles], aftas. Lo único bueno de que esto me suceda desde pequeña es que, por lo menos, estoy segura de que no se me pegó de besar a ningún pendejo. No sé cuán familiar les sea este asunto de las aftas, pero créanme que si no las han sufrido, tienen que dar gracias a sus dioses. Yo las detesto porque me han jodido la existencia desde que tengo memoria y aún ahora siguen dando lata.

Como aparentemente he de vivir con esta maldición, he hecho mi research (por internet y le he preguntado a mis dentistas) y resulta que algunas personas las tienen por herencia, otras sin razón aparente, a veces pasan cuando bajan las defensas y, obviamente, cuando uno se muerde. En lo personal, he llegado a pensar que me suceden por todas las anteriores.

Gracias a mi experiencia de 20 años en el asunto, no creo que exista algun tratamiento realmente efectivo en contra de esas cabronas. En la farmacia siempre tienen una sección de "remedios", pero en verdad lo que quieren es cogerte de pendejo. Por qué uno cae, se preguntarán. Les explico: la cosa es que uno llega tan desespera'o y tan encabrona'o a dicha sección que cae en las redes ¡una y otra vez! Créanme, yo sé el truco de esos cabrones y siempre termino cayendo. Es como un tipo que va al caserío buscando crack y lo que le dan es piedra caliza pa' que por lo menos se conforme con mirarlo en lo que llega la mercancía.

Ahora mismo, tengo en mi poder 2 "medicamentos" que dicen ser útiles en el asunto de curar las aftas; uno de ellos quizás les sea bastante familiar: Finafta.

Esto último es la inspiración detrás de esta entrada. Gracias a Finafta yo pude descubrir que los científicos y los doctores, al igual que mis maestros y profesores de ciencia me han mentido descaradamente una y otra vez, haciéndome creer que el corazón es quien late y que está en el pecho. ¡Mentirosos! ¡Yo sé por experiencia que el corazón esta en la boca por que cada vez que me pongo Finafta, puedo sentir latidos en el mismo centro de la cabrona ulcerita! Así que déjense de esas mierdas, que ya no les creo nada.

En el potecito marrón, de etiqueta rosada y tapa negra deberían intentar escribir los múltiples usos del Finafta, que podrán ser muchos, menos ponerle fin a las aftas.. En todos estos años de uso, nunca se me ha curado una más rapido que si no me pusiera nada. Otra vez, los sigo usando gracias a la desesperación y a la fe de que algo tiene que funcionar. Aunque... un momento, ¡es cierto! ¡La revelación! El Finafta funciona para que cese el dolor en el área afectada, ¡sí! Vean: una vez te lo aplicas, el dolor es tan intenso que los receptores de dolor simplemente 'se van de over'. Sí, esa es la fórmula mágica: sentir tanto dolor de momento, que luego no sientes nada.

El uso de este 'medicamento' también me ha ayudado a descubir que el dolor hace que uno salive con cojones, ya que una vez me pongo eso y me da el primer 'corrientazo', empiezo a babearme mas que los perros de Pavlov. En adición, he llegado a la conclusión de que salgan lágrimas de los ojos no hace falta llorar o bostezar: una gota de Finafta en una ulcerita = ojos llorosos en 1.3 segundos.

But wait, that's not all! Como si eso fuera poco, ¡también tiene propiedades milagrosas y reveladoras! Si alguna vez quieren saber si alguien esta vivo todavía, muerto o solamente comprobar que hable y que tenga sentimientos fuertes igual que todos nosotros (e.g. monjes), denle a probar la sustancia maligna dentro de ese potecito, dejándosela caer en una ulcerita y verán que no solo son iguales, sino que tienen un vocabulario más asqueroso que cualquier bichote de caserío; si estaba muerto, revive; y, si estaba vivo, ¡corre, cabrón, que el muerto vas a ser tú!

En fin, el Finafta y yo llevamos una relación muy larga y le vaticino muchos años más... por lo menos hasta que lo retiren del mercado por anuncios engañosos o por resultar ser perjudicial a la salud. Ahora los dejo, ¡me voy a auto-torturar!

La apuesta

Lo que leerán a continuación se me ocurrió poco después de escribir "Corderitos" y la escribí más o menos para esa misma fecha, pero como resultó ser algo que no va acorde a mí, mis creencias, estilo usual, etc., no lo iba a publicar. Cambié de parecer justo ahora porque llevo ya un par de días sin escribir y no creo que la historia esté taaan mala como para merecer ser condenada a pasar toda su vida como un "borrador".

Ah, se me olvidaba: ¡ya mi blogsito cumplió 1 año! ¡Gracias por leer!

Bueno, a lo que vinimos:

***

"Cada vez son menos y menos los que creen en que existe un Dios..." Dijo con toda la mala intención posible, como suele hacer siempre. La mayoría--sino todos--sus comentarios siempre van en busca de incordiar hasta al más tranquilo e inocente de todos.

"Te apuesto lo contrario. Es más, te voy a probar que todos creen en algo. Tú verás..." Le respondió el otro confiado. "Tú verás." Repitió cuando el primero le viró los ojos como si no le importase.

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La puerta se abrió de golpe. "¡¿Niña, todavía no estás?! ¡Avanza, que se nos está haciendo tarde! ¡Avanza!"

La jovencita se levantó poco a poco. Las rodillas le dolían y tenía las piernas entumecidas por llevar tanto tiempo arrodillada en el piso del cuarto. Entre sollozos, recogió un bultito con un par de sus pertenencias y salió hasta la sala. "¡Mami, ya!" Le gritó a su madre, quien intentaba hacer una llamada telefónica.

"Puñeta, ni los cabrones teléfonos funcionan ya," le escuchó decir furibunda justo antes de que reventara el teléfono contra el piso. Las piezas volaron en todas direcciones, una pegándole a la niña justo en la cara. "¡Ay, perdón!" Gritó la madre al darse cuenta que su pequeña no sólo la había escuchado diciendo barbaridades, sino que también había recibido un golpe a causa suya y corrió a cuidar de ella. "Perdón, m'hijita, perdón," le decía mientras la abrazaba; se le salían las lagrimas al decirlo. "Vente, vámonos. Vámonos ya. Nos encontramos con tu papá y tu abuela allá."

Salieron al trote de la casa y, justo antes de internarse entre la muchedumbre que corría por las calles, la madre detuvo a su hija: "Si nos separamos, llegas hasta la plaza, donde siempre nos sentamos a darle comida a las palomas, ¿sí? ¿Me escuchaste? ¿Entendiste bien?" A todo esto, la niña solo la miraba en silencio y asentía con la cabecita. "Te amo, ven." La madre tomó de la mano y juntas comenzaron a correr con los demás.

"¡Juan! ¡Juan!" Gritó la mujer con desesperación al avistar, luego de unos minutos, a uno de sus vecinos que se dirigía en la misma dirección que ellas. "Juan, dime: ¿qué sabes?" Dijo casi sin aire y deteniéndose para respirar, haciéndose a su vez a un lado para que la multitud pudiera pasar sin llevárselos de frente.

"No mucho, sólo que es inminente." Respondió él de igual manera, pero manoteando como loco. "Escuché que le sugirieron al Padre moverse pa'... pa' la plaza, pero que no quiso. Dice que si va a pasar algo así, que su lugar es solamente en la Casa de Dios y qué sé yo qué carajos más."

"¡Ay! ¡Ay, Dios mio!" Replicó la madre con desesperación, su cara escondida tras sus manos. "Vamos, vamos. La esperanza es lo último que se pierde." Y tras esto, volvió a coger a su niña de la mano y los tres comenzaron a caminar rápidamente en la misma dirección en la que corrían todos los demás.

Llegaron a la plaza. El lugar estaba lleno, pero más llena aún estaba la Iglesia. Entre empujones y pisotones, se acercaron lo más que pudieron a ella, pero no había forma de tan siquiera entrar al vestíbulo del templo; estaba completamente abarrotado, lo que nunca. Tampoco se podían distinguir voces, solo se escuchaba un murmullo general acompañado de llantos. Aunque era indistinguible lo que cada persona decía, algo estaba claro: todos oraban. La niña podría escurrirse entre la gente y lograr acceso al Sagrado recinto, pero decidió quedarse junto a su mami: si algo iba a pasar, no quería encontrarse sola. "¿Y Papi?" Preguntó, pero no tuvo contestación; en realidad, su voz pareció nunca haber logrado salir de su cuerpecito. De repente, todo enmudeció o quizás todos ensordecieron, una luz intensa los cegó... y todo se hizo nada.

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"Ya, ya... ya ganaste." Le dijo en tono de aburrimiento el cizañero, mientras jugaba con sus manos.

"Te dije que todos creían en Mí."

Un chin de mala fe

una pizca de aburrimiento, un tanto de imaginación y, luego de terminada la receta, sazonarla con risas a gusto.

Este semestre, mi mejor amigo coge una clase conmigo. Lo quiero demasiado, pero tenía intenciones de joderlo... de joderlo por que sí. No sé, no me ha hecho nada, pero por alguna razón se me ocurrió que seria cómico para mí (aunque terrible para él) joderle la existencia un poco.

Estoy segurísima de que él no tenía ni idea de que mañana teníamos un examen de psicología de la sexualidad de 7 capítulos. No hemos hablado mucho estos días, pero hemos hablado lo suficiente como para yo poder haberle comentado alguito acerca del examen. De todas formas, no lo hice; lo que hice fue buche mientras yo acá me leía el material hasta las tantas de la noche. En todo momento, yo estaba esperando con ansias llegar al salon mañana y que él me preguntara que por qué todos se veían tan tensos y hablaban de 'un examen'.

"Si, mijo, el examen es hoy. ¿No lo sabías?"

Y ver su cara de desesperación luego.

"No, no te estoy tripeando, mano."

Seguir gozando.

Lamentablemente, la vida me privó de darme ese gustazo, pues ahora cuando me conecté para ver qué está pasando con la clase (que es híbrida), me fijé en que el profesor volvió a cambiar la fecha del examen y ahora esta pautado para la semana que viene. Lo sé: badtrip. Veremos qué más se me ocurre, mientras, guardaré cuidadosamente todos los ingredientes en la gaveta, cosa de tenerlos a la mano cuando se me vuelva a presentar la oportunidad.

Corderitos

...

"¿Viste el noticiero ayer?"

Asintió con la cabeza para luego añadir tranquilamente: "Y el periódico."

"¿Qué te pareció?"

"Tardaste mucho en preguntar."

"Es que no quería amargarnos el día. Además, no son temas que me gustan discutir frente a ellas..."

"Bah, a mí no me amargas nada con esto. Es más, la estaba esperando." Dijo tras la sombra de una sonrisa mientras se enderezaba un poco en su silla. "Fue más fácil de lo esperado; están sumisos. El escudo no miente: en verdad, son unos corderitos."

"Sí, ¿verdad?" Dijo tranquilamente mientras prendía su habano miniatura, traído expresamente para él desde Cuba. "¿Gustas?" Añadió luego, haciendo ademán para pasárselo.

"No, no fumo." Negó con la cabeza. "No necesito de ese tipo de cosas para relajarme. Para serte sincero, yo pensé que quizás necesitaría mucho más que eso, pero esto... esto es muy fácil."

"¡No es para relajarse, hombre! ¡Es para celebrar, anda!" Soltó entre carcajadas, mientras sacaba otro habanito y lo comenzaba a encender.

Y así pasaron su noche: relajados y en un lugar escondido en las afueras de la ciudad, donde se sabían seguros, un sentimiento que cada vez se les hacía más difícil conseguir conforme se acercaran al pueblo.

Y así pasaron su noche: enajenados y desentendidos del mundo a sus alrededores, donde se cuajaba un infierno en secreto silencio.

**Alternate ending

Embarazo

Si eres mujer y piensas que tu propósito en la vida es re-poblar el mundo, te puedes ir yendo por donde mismo viniste... ¡o mejor aún, desvíate pa'l carajo! Es mas, olvídate de eso, no te vayas; quédate porque puede que aprendas algo.

Como ven, empecé bien amorosa. Lo que pasa es que, bueno, les confieso que mi mayor miedo en este momento lo más probable es quedar en cinta y, debido a esto, las embarazadas me causan mucho estrés y... me encabronan*(ver aclaración abajo ahora para evitar malos entendidos). No las quiero cerca, no quiero que me digan que "Fulanita esta en cinta", que "Menganita va a ser mamá", ni que "Pancasia tiene 'x' meses de embarazo". Tampoco quiero escuchar a ninguna mujer diciendo que "no le ha bajado" o algo por el estilo. Básicamente, no deseo escuchar que otra vida se encuentra de camino a este mundo por 2 razones: a) pienso que así mismo podría ser yo la que se encuentre en ese crical y me desespero tan solo imaginándomelo y b) ya habemos muchos cabrones aquí como para que sigan apareciendo más.

Me molesta mucho que las mujeres en cinta* se crean que son la hostia y que todos debemos rendirle pleitesías. Lo que se merecen es ser lapidadas por bellacas y desconsideradas. Si apenas puedes mantenerte tu misma, ¡¿cómo se te ocurre traer un niño al mundo?! Y que conste que no estoy sugiriendo el aborto, sino tomar acción antes de que ocurra la fecundación (el aborto puede que sea tema para más tarde). Además, si ya tienes uno o dos ... o tres, ¿para qué quieres otro? ¿Será que en tu mente piensas "mientras más nenes, más chavos"? Bueno, pues déjame decirte que no solo te crees animal, lo eres. Te recomiendo no tener mascotas en la casa: tu eres la atracción principal en ese circo.

Han criticado la movida de Muñoz Marín demasiado, pero con todo y que la cagó bien duro porque llevó a cabo su plancito "Manos a la Obra" a la cañona cogiendo de pendejas a muchas mujeres, hizo algo por un chorro de mantenidas: las esterilizó pa' que pararan de parir como güimas. Como Fortuño resultó ser tan cabrón, debería seguir en esas y volver a traer esa idea a la mesa y, como no se discuten con el pueblo porque al parecer esto es una dictadura disfrazada, ejecutar el plan y que no se diga más.

*= todas me causan estrés, pero solo me encabronan las que se embarazan por que no se protegen y por descuidos. Entiéndase, entonces, que en el resto de la entrada excluyo a las que están planificando tenerlos porque ser madre debe ser una experiencia muy linda, que toda mujer que tenga la oportunidad de hacerlo responsablemente debe poder experimentar [si así lo desea].

Aplicaciones inservibles

Quisiera encontrar la forma para poder eliminar en Facebook todas las notificaciones de las miles de aplicaciones sin sentido que se han inventado. Al parecer, la gente allí no tiene más nada que hacer que no sea coger trapos de quizzes inventados por un morón aburrido y con acceso a una computadora o sembrar maíz y recoger ovejas perdidas.

Si en verdad quieres sembrar algo, siembra conocimiento. Si en verdad quieres rescatar algo, rescata una mente.

Yo entiendo que uno debe tener su tiempo de ocio, pero uno ve que pasa algo raro cuando hasta tu gerente en vez de estar atenta a su trabajo (y el tuyo), anda pensando en qué sembrar en su granjita virtual cuando llegue a su casa.

Blogueando arrebatá II

A veces pienso que mi percepción de la realidad no está bien, aunque también pienso que, entre las personas que me rodean y yo, la mía es una de las más acertadas. Al parecer, mi lado consciente se dió cuenta de que está mal, pero no decide ver la realidad como es porque mi visión imaginada resulta ser mucho mejor. Aunque sé que podría adaptarme a esa nueva (y verdadera) visión, no quiero y simplemente no lo haré. Mi visión está mejor porque, en mi realidad construida, yo soy una heroína y ellas siempre ganan, porque yo soy la protagonista... y esa nunca muere. (( Cabe aclarar que aunque escriba esto último, no quiere decir que vivo en una fantasía total ni que simplemente me rehúse a ver las cosas como son, sino que simplemente comparto la condición en que estamos todos al ver/crear/representar nuestra realidad. No sé si me logré explicar bien, pero bueno... ahí vamos.))

Es fácil imaginarte tu propia realidad: ahí eres inmortal y nada te toca, solo importas tú y tú eres el mejor, en fin, ¡eres toda una deidad! Solo te falta que el mundo se arrodille ante tí y te rinda
pleitesías. Te preguntas muchas veces por qué no lo hace, pero no le das mucho casco; eres un dios y nada más importa. Piensas que quizás no te alaban porque, pues, esos pobres bastardos en su vida humana tienen mentes muy sencillas como para lograr apreciar la compañía de un ser tan maravilloso como lo eres tú y no les perdonas, sino que los das por incorregibles. En tus capacidades divinas obviamente también existe el perdón, pero solo para tus iguales y como eres único, solo te perdonas a tí mismo. ¿Qué digo? Eres dios, nunca te equivocas y nada más importa.

Entonces, cuando te enfrentas a la realidad real (y valga mucho la redundancia en este caso) te das cuenta de porqué te la imaginaste todo diferente desde un principio y simplemente te propones seguir en la fantasía... total, siempre te ha funcionado, siempre serás un dios.

Sí, siempre serás un dios hasta que te topes de frente con la muerte o la enfermedad o cualquiera de esas cosas terribles en las que nunca nos gusta pensar, quienes no discriminan y les da igual si te crees dios o humano. Entonces, un día simplemente dejas de existir; todos siguen siendo dioses y a nadie le importa.

Blogueando arrebatá

¿Qué pasa si es que todos esos planetas que hemos denominado como "imposibles para habitar" en realidad son los restos de otros mundos habitados que lograron destruirse a causa de su propia actividad desconsiderada y desmedida como nosotros estamos haciendo? Entonces, haría mucho mas cierto eso que dicen que al mirar al espacio vemos otros tiempos... usualmente vemos el pasado, pero, en estos casos, sería más bien una precisa predicción de nuestro futuro.

Placeres

Dicen que uno de los mejores placeres de la vida es cagar, pero ¿qué me dicen de salir medio mojado del baño y pararse en frente del abanico así como Dios te trajo al mundo?

La raja

¿Por qué hay veces que uno se da cuenta que se le están viendo las panties y en vez de subirse el pantalón, se las baja y prefiere enseñar la raja?

Primeras veces

Dicen que siempre hay una primera vez. Pues, ayer fueron dos primeras veces para mí.

Me levanté, compré alguito de comer y me dirigí a Zen Spa, donde por primera vez pasaría toda la tarde siendo mimada. Por gente extraña, pero mimada al fin. Salí tardecito de allí y me dirigí de inmediato a casa para bañarme y prepararme.

Mi novio me había dicho de "hacer alguito" ayer, así que, por la noche dimos una vuelta y, como él me vino a buscar, yo dije: "¡Hoy sí puedo beber!" Y pa' qué fue eso. Fue quizás la peor decisión de la noche. Par de tragos, par de shots y yo chillin'. Decidimos irnos temprano para terminar de "hacer alguito" o mejor dicho, para empezar a "hacer alguito". Allá, en su casa, nos encontramos con que la hermana tenía el parisongo monta'o en la terraza con par de panas y viramos. Nos fuimos a fumar un poco afuera en una pipita home-made y entramos a ver tele. Entonces, en medio de un grajeo, me separé; ya no quería... no podía más.

"¿Qué te pasa?"

"Te vas a 'badtripear'... tengo ganas de 'chonkear'."

Que jodienda, mi récord de nunca vomitar por más que bebiera se fue a juste. Me llevó hasta el baño donde pasé como hora y media sentada frente al inodoro. Dieron las 2:30am y en vez de yo estar en casa durmiendo, estaba en el piso del baño abrazada al inodoro en su casa.

El dia había transcurrido muy plácidamente como para que terminara bien. Ya yo creo que no es ni necesario que repita mi frase, ya ustedes la deben conocer bien...

Noche de estrellas

Son las 2 y algo de la madrugada y llegué hace un rato de un monte en donde me encontraba viendo la lluvia de estrellas junto a mi novio. Fue una noche interesante: vimos aproximadamente 20 estrellas fugaces, reímos, lloré, echamos chistes, bellaqueamos, comimos y bebimos (no, no era alcohol; fué un jangueíto sano). Estuvimos desde las 11 hasta la 1 y pico en esos asuntos. De camino a mi casa yo venía cantando (lo que nunca) una canción que está demasia'o hijaeputa que me envió Shangai los otros días. Se llama "como te vaca". Búsquenla en Youtube y disfruten. Después, me puse a sacar la cabeza fuera de la guagua, diciendo "¡soy el Joker, soy el Joker!", entre otras cosas (incoherencias, claro). Se siente muy rico, háganlo. Bueno, ya estabamos a punto de llegar a casa y hacía falta algo chévere para cerrar con broche de oro y... ¡lo tuvimos! Dos cuestas antes de llegar a casa, ví par de perros en la calle y le dije a mi novio que tuviera cuidado. Pone las luces largas y ¿qué vemos? ¡Perros chichando! De más está decir que le espantamos el polvito a los pobres y que nos entró una risería cabrona. En fin, fue buena noche.

Resulta fascinante

Antes de que me den las gracias, les digo "de nada". Yo sé que no me las iban a dar, por eso les contaré cómo les ayudo. Sucede que con este blog yo les estoy haciendo a ustedes un gran favor. Sí, un gran favor y ustedes ni cuenta se dan (por eso es que no me iban a dar las gracias; yo sé que uds. sí tienen modales y si supieran lo hubiesen hecho). Les explico.

Con mis cuentos, malos ratos y rabietas, etc., yo les ayudo a subir su autoestima por medio de un mecanismo conocido en la rama de la psicología como "comparacion social descendiente". Si llevan mucho tiempo leyendome, tienen que haber visto esas palabras antes, por lo menos en las 'etiquetitas'. Para los que todavía no sepan lo que es, de forma sencilla, es lo siguiente: las personas para subir su autoestima, por más cruel que suene, buscan a otras personas que estén en situaciones similares, pero en peor estado que ellas. Eso les hace sentir menos fracasadas, pues hay alguien peor que ellos y lo saben.

Bien, pues, tras que les ayudo a subir su autoestima, ¡les ayudo a resolver un problema existencial! ¡Es un súper 2x1! Cuántas veces uds. no se han preguntado: "¿Esto me pasa sólo a mí?" "¿Alguien más piensa como yo?" "¿Otras personas experimentarán las cosas de la misma forma que yo?" Y las respuestas para esas preguntas generales (las específicas se las van contestando uds. mismos poco a poco), las tengo yo y se las daré:

-No, no te pasa solo a tí.

-Muchas piensan de forma parecida; no exactamente igual.

-Las otras personas experimentamos lo mismo, pero siempre nuestra realidad y nuestra experiencia será distinta a la tuya.

¿Qué digo yo? Eso ya uds. lo sabían, ¿no? ¡Claro que sí! Es obvio. Todos lo sabemos, pero... ¿se han puesto a pensar en eso con detenimiento alguna vez?...

Todas las personas somos capaces de experimentar las mismas situaciones y lo hacemos en repetidas ocasiones porque ya estamos acostumbrados a que la vida humana se desarrolle de cierta forma, con un orden, por decir así, pre-determinado, limitándonos a no conocer infinidad de posibilidades existentes. (¿Van conmigo? ¿Sí? Sigan leyendo. ¿No? Viren.) Hay un sinnúmero de posibilidades para que distintos sucesos ocurran en nuestras vidas y nos suceden de forma parecida a todos los billones de seres humanos existentes porque a través de los años hemos pensado que es la forma en la cual debemos llevar nuestras vidas, pero sea como sea, por más profundo que tengamos grabado cómo debemos vivir la vida, no la vivimos igual... nunca igual. Por más parecida que sea la situación en que alguien se encuentre, es más, aunque uno de forma consciente repita la acción de alguna otra persona, no hay forma alguna de que la experiencia y la realidad vivida por la persona A sea igual a la de la persona B.

¡¿No les resulta fascinante?!

Más cuerda

Yo siempre he pensado que todos tenemos por lo menos un(a) amig@ "esloquilla'o". Ultimamente, he pensado que puede que yo misma me esté convirtiendo en esa amiga. Me da gracia porque les imagino diciendo, como yo he dicho en repetidas ocasiones cuando me preguntan acerca de uno que otro conocido: "¡¿Lyla?! ¡Esa es loca!"

Le pregunté a un amigo que si creía que lo que yo pienso acerca de los amigos era cierto y me dijo que sí. Luego, le pregunté que si pensaba que yo era su amiga loca y volvió a decir que sí. "Cumpliste tu cuota", le dije. Entonces, llegué a la conclusión de que puede que quizás ni el ni yo no estemos tan lejos de la realidad, pero yo sé que con todo y eso estoy mucho más cuerda que muchos.

Manchita marrón

Estaba guiando, dando una vueltecita con mi novio tranquilitos los dos cuando, de momento, pasó lo inesperado. "¡¿Te cayó en las tetas?!" Miro para abajo: efectivamente. ¡El horror! Me tiré inmediatamente para el paseo... ¿qué digo? No había un carajo. No sabía si parar allí mismo en medio de la carretera y bregar la situación, si tirar cambios ahí algarete en lo que él resolvía, si chocar . . . Mientras todas esas ideas pasaban por mi mente a velocidades luz, encontré un espacio sin arbolitos y me tiré pa' la derecha. Paré. Solté el guía, la palanca de cambios, el cinturón y empecé a buscar. Después de unos desesperantes segundos, encontré y, agraciadamente, pude apagar, antes de que pasara a mayores, el fili que tenía prendido en las tetas.

Ahora, lo único que queda como recuerdo de tan jocoso incidente lo llevo en mi bra favorito y en mi pancita: una pequeña manchita marrón.