Manchita marrón

Estaba guiando, dando una vueltecita con mi novio tranquilitos los dos cuando, de momento, pasó lo inesperado. "¡¿Te cayó en las tetas?!" Miro para abajo: efectivamente. ¡El horror! Me tiré inmediatamente para el paseo... ¿qué digo? No había un carajo. No sabía si parar allí mismo en medio de la carretera y bregar la situación, si tirar cambios ahí algarete en lo que él resolvía, si chocar . . . Mientras todas esas ideas pasaban por mi mente a velocidades luz, encontré un espacio sin arbolitos y me tiré pa' la derecha. Paré. Solté el guía, la palanca de cambios, el cinturón y empecé a buscar. Después de unos desesperantes segundos, encontré y, agraciadamente, pude apagar, antes de que pasara a mayores, el fili que tenía prendido en las tetas.

Ahora, lo único que queda como recuerdo de tan jocoso incidente lo llevo en mi bra favorito y en mi pancita: una pequeña manchita marrón.

Cuatro pendejases

A la verdad que las parejas de uno a veces salen con cuatro pendejases que dejan a cualquiera bobo. Se supone que un regalo sea algo que uno hace porque así lo desea y que esté conforme a su presupuesto, ¿no? O que la persona que recibe no se ponga con exigencias... por lo menos si uno no ha preguntado ¿o me equivoco? Pues, un compañero de trabajo me acaba de contar las loqueras que le obliga a hacer la novia y me he quedado estupefacta. Bueno, en verdad no lo obliga; él lo hace porque la tiene mal acostumbrada. Situaciones así son las que hacen que la gente diga que las mujeres estamos cabronas.

Su novia cumple años mañana y le dijo que no quería un regalo como tal... pero como quiera le dio una lista de cosas. Vamos bien. Para mi compañero de trabajo el dia de hoy se irá rápido, pues estará haciendo un scavenger hunt que quizás le dure hasta mañana.

Ya fue a un colmadito a comprar un cojón de dulces porque ella se antojó de comer "dulces de escuela". Compró también una caja de "boquitas de goma" que da pa'l mall entero... en fin, el cabrón es una dulcería andante hoy. Llegó también con una botella de champán porque, aunque ella no bebe, quiere probar champaña mañana. Ahora mismo, está dando vueltas por ahí llamando al que trabaja con Coca-Cola y nos trae mercancía para ver si le consigue una caja de Monster Enery Drink mientras intenta conseguir un peluche de Garfield. Dentro de un rato, tiene que ir a comprar un bizcocho de Carvel. Después, mandar a hacer un arreglo de frutas. En adición a eso, ver si llegaron camaleones a un Pet Shop localizado en las ventas del infierno y, si llegaron, salir pita'o a comprar uno.

¡Gracias a Dios que no quería regalo!

Garets

Por alguna razón que hasta el momento desconozco, nunca me han llamado la atención los hombres que fuman... en realidad, sucede tooodo lo contrario. En las películas siempre ponen a las nenas enchulá's del nene que es súper cool y qué sé yo qué más y uno de los factores que aumenta su nivel de coolness es el que fume, pero eso esta muy lejos de ser cierto, por lo menos en mi caso. Es bien raro porque si fuman pasto, no me importa, en verdá'... ahora, si fuman 'garets', si! Es un super turn-off bien cabrón.

Al calla'o

¿Por qué cuando en los parties gritan "¡[Bicho] al calla'oooooo!" las mujeres también gritan?

Pelos

Mi abuela dice que yo tapo la tubería de la bañera cuando me afeito las piernas... estará loca ella? Qué tipo de pelos piensa que tengo yo?! Ni que yo fuera Chewbacca o algo así. Lyla la pelúa, no me jodas.

Madres ociosas

Con el cierre de las financieras del Banco Popular, mami se quedó sin trabajo. Eso en realidad me fastidió más a mí que a ella. Las madres que de por sí joroban, cuando tienen mucho tiempo de ocio en verdad que se convierten insoportables. El pasatiempo de mami siempre ha sido buscar cómo complicarme la existencia de la manera más creativa posible; para mi deleite personal, durante estos últimos meses, eso se convirtió en su nuevo trabajo a tiempo completo, para el cual no tiene inconveniente trabajar horas extra sin paga alguna.

Mientras escribo esto, se dirige a alguna oficina de Citi Financial, de donde la llamaron, a entregar un resumé. Después, supongo, que irá a par de sitios más "por si las moscas". Dios sabe que tiene que salvar a un alma en pena hoy y ahora...

Tampones

Fui a Walgreens a comprar par de cosas, entre ellas, tampones. Tengo casi 20 años y todavía me da un poquito de "cosa", como decimos por ahí, ir a comprar eso o toallas sanitarias, pero por lo menos sé que no soy la única... que a muchas otras nenas también le pasa y hasta peor y que a los nenes le pasa con los condones y a los que tienen hemorroides les pasa también cuando van a comprar Preparation H, por mencionar algunos ejemplos.

Cogí par de cosas que necesitaba para disimular un poco antes de y, luego, pasé por ese pasillo que siempre está vacío: el de los condones, pruebas de embarazo, Vagisil, duchas vaginales, toallas sanitarias y tampones... todas esas cosas que los seres humanos saludables usamos, pero nos da vergüenza ir a comprar. No estuve mucho tiempo en el lugar; al igual que la mayoría de las personas que tienen que comprar algo que allí se encuentre, sabía lo que iba a buscar de antemano. Eso sí, no sabía cuáles específicamente iba a coger porque en verdad no me gustan mucho y las pocas veces que los he usado se los he tumbado a mami, pero al parecer ella se cansó de ellos (o ya llegó a la menopausia) y no encontré ni uno por to' esto.

Para mi desgracia, miré una caja y cogí... otra. Ahora estoy jodía con una caja de tampones que no quiero. Si ir a comprarlos es una jodienda, no quiero saber qué será cambiarlos.

Algo así

Me la he pasado todo el día en cama. El tiempo que he estado fuera de mi cuarto y/o parada, en total, no llega ni a 1/2 hora. El día de hoy lo he dedicado a simplemente convertir O en CO2; esa ha sido mi gran contribución. Antes de que me lo digan: de nada, fue un placer haberles quitado un poco de su preciado oxígeno. Bueno, pues, en realidad esos no eran mis planes. Okay, no tenía planes, pero de haber tenido alguno, sé que no hubiese incluido estar acostada todo el día durmiendo; sólo sucedió, aunque hubo dos personitas que hicieron casi todo lo que estaba a su alcance para evitar que eso ocurriera.

Como a eso de las once y media de la mañana, cuando mi sueño mejor estaba, llegaron mi primita (de 12 años) y mi tía (de casi 50) a mi cuarto. Cuando las sentí cerca pensé que solo entraban a recoger alguna de las cosas que dejaron aquí tiradas para después largarse pa'l carajo, pa' Guaynabo City de una vez. Me equivoqué; eso no pasa mucho... a lo mejor es solo porque estaba más dormida que despierta. O quizás..! Quizás es que a nadie se le va a ocurrir que una tía que es inteligente con cojones, que se graduó Magna Cum-Laude del Colegio de Mayagüez y después con honores de Harvard y yo no sé cuántas otras universidades y que ahora es senda guaynabicha y abogada con chavos va a ponerse a joder a uno peor que si fuese una chamaquita! Sí, sí, yo creo que eso fue lo que me pasó.

Las escuché jodiendo por mi cuarto y decidí ignorarlas, pero eso se me hacía cada vez más y más difícil porque las cabroncitas se aseguraban de tratar de encabronarme más y más. Empezaron a prender y a apagar la luz, a tocarme como cuando uno toca algún animal que cree muerto precisamente para ver si lo está o no, a gritar y a decir cosas como: "Está despierta? No, todavía no. Sigue para que se moleste..." (todo lo anterior son citas reales de cosas que escuche a mi TIA decir). Todo esto duro como unos 20 minutos. No me levanté, pero me dí una encabroná épica. Creo que se merecen que me desquite, pero de esos desquites de los que hable una vez, de los que la persona jodida no se tiene ni que enterar tan siquiera porque es suficiente uno saberlo para sentirse vengado, se acuerdan? Algo así.

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He llegado a los 30 seguidores, pero todavía hay cabida para muchos, muchos más! Envíenle la dirección a sus amistades, pongan flyers en los carros, graben videos en Youtube de cómo gozan con mis pendejases, escriban mi dirección en su blog o lo que se les ocurra porque yo se que uds. son creativos con cojones y rieguen la voz!

Muchas gracias a todos. Los quiero!

Perfecta y jovencita

Estaba en Servicios Médicos para entregar los resultados del cultivo que me mandaron a hacer cuando el incidente del UTI y ví a un par de personas cargando sobres manila... prepas. O sea, gente menor que yo por un par de añitos.

¡¿Quécarajosesloquepasapuñetamecaguenlamadre que las nenas se ven cada vez más y más mayores desde más y más temprano?! Hace como 3 meses me confundieron por una estudiante de 11mo (nenes de ese mismo grado, pa' completar) y después por una de séptimo. ¡Séptimo! Y cuando les dije que estaba por empezar mi 3er año en el Colegio me miraron raro, como si yo les estuviese metiendo las cabras. ¡Qué cojones!

Voy a cumplir fucking 20 años ya. Soy una jodía manganzona y ¿me veo como una chamaquita de acabada de salir de la escuela elemental? ¿Por qué a mí no me dieron Purina como a esas otras?

Lo bueno de esto es que cuando todas esas se vean viejas y jodías, me tendrán una envidia bien cabrona porque ¡yo!... Yo me veré perfecta y jovencita.

Durmiendo en cama ajena

Amanecí en la cama de mi abuela. Ahora me senté en la cama y ví mi reflejo en el espejote que tiene justo en frente. Quiero volver a verlo así. Estoy yo solita en una cama enorme en la que quepo como 5 veces; para mi sorpresa, en vez de to'a espeluzá, con el pelo más lacio que nunca y con una batita de seda. Estilo película; bien come-mierda.

Yo espero que no sea pronto, pero cuando mi abuela ya no esté, yo ME VOY a quedar con ese cuarto. Que así me ayude Dios.

Flyers

Estaba perdiendo el tiempo en mi carro en lo que es hora de entrar a trabajar. Al parecer me creo que la gasolina es gratis o que mi escarabajito es diesel. Entonces, veo que llega una pareja y se estaciona justo en frente mío.

El tipo, luciendo una cara de amarga'o terrible, se bajó en lo que la muchacha se retocaba un poco y se fue hacia el frente de su carro para quitarle un flyer que le pusieron en el parabrisas... ¡solo para darse cuenta de que esta pegado ahí para siempreeeee! Buajaja. Me le quise reír en la cara, pero me aguanté porque yo sé lo malo que es que se te pegue esa jodienda en el cristal. Y tambien sé que después que logras sacarlo muchas veces se queda marcado en el cristal y te le cagas en la madre al del evento, al cabrón que te dejó eso en el carro y hasta en la tuya por no haberte pari'o con poderes pa' poder rastrear al hijueputa que te pegó eso pa' buscarlo y hacer que le quite esa mierda al carro con los dientes.

¡Es que esas vainas son la ojpera! En la universidad son looocos con ellas. Casi todos los dias encuentro un flyer de esos. Que si parties, que si mecánica europea, tutorías... ¡es más, una vez me dejaron hasta una nota pa' irme ni que a regatear los martes y jueves por la noche porque mi carro dizque tiene pinta de que corre! Cuando hace sol, chévere, que me forren el carro si quieren, pero si ven que se va a raspar el aguacerote... ¡no, coño!