Error matutino

Me tomé una pastilla justo cuando me levanté (sin comer). El peor error desde el sábado de chonkeaera. Tengo precisamente eso: ganas de chonkear bien cabrón... y estoy en clase, ¡puñeta!

Primeras veces

Dicen que siempre hay una primera vez. Pues, ayer fueron dos primeras veces para mí.

Me levanté, compré alguito de comer y me dirigí a Zen Spa, donde por primera vez pasaría toda la tarde siendo mimada. Por gente extraña, pero mimada al fin. Salí tardecito de allí y me dirigí de inmediato a casa para bañarme y prepararme.

Mi novio me había dicho de "hacer alguito" ayer, así que, por la noche dimos una vuelta y, como él me vino a buscar, yo dije: "¡Hoy sí puedo beber!" Y pa' qué fue eso. Fue quizás la peor decisión de la noche. Par de tragos, par de shots y yo chillin'. Decidimos irnos temprano para terminar de "hacer alguito" o mejor dicho, para empezar a "hacer alguito". Allá, en su casa, nos encontramos con que la hermana tenía el parisongo monta'o en la terraza con par de panas y viramos. Nos fuimos a fumar un poco afuera en una pipita home-made y entramos a ver tele. Entonces, en medio de un grajeo, me separé; ya no quería... no podía más.

"¿Qué te pasa?"

"Te vas a 'badtripear'... tengo ganas de 'chonkear'."

Que jodienda, mi récord de nunca vomitar por más que bebiera se fue a juste. Me llevó hasta el baño donde pasé como hora y media sentada frente al inodoro. Dieron las 2:30am y en vez de yo estar en casa durmiendo, estaba en el piso del baño abrazada al inodoro en su casa.

El dia había transcurrido muy plácidamente como para que terminara bien. Ya yo creo que no es ni necesario que repita mi frase, ya ustedes la deben conocer bien...

Garets

Por alguna razón que hasta el momento desconozco, nunca me han llamado la atención los hombres que fuman... en realidad, sucede tooodo lo contrario. En las películas siempre ponen a las nenas enchulá's del nene que es súper cool y qué sé yo qué más y uno de los factores que aumenta su nivel de coolness es el que fume, pero eso esta muy lejos de ser cierto, por lo menos en mi caso. Es bien raro porque si fuman pasto, no me importa, en verdá'... ahora, si fuman 'garets', si! Es un super turn-off bien cabrón.

Confetti

Mis papás andan de viaje por Miami desde el sábado pasado. Al fin me dieron unas muy bien merecidas vacaciones. Esto me ha dado un poco más de libertad esta semana. El que ellos no estén y yo me haya quedado bajo el cuidado solamente de mi abuela ha significado que: mi novio pudo quedarse a dormir aquí la otra noche, me pude ir a fumar con él los otros días sin miedo de que aquí se dieran cuenta de que llegué arrebatá o por lo menos apestosa a pasto, puedo estar aún más tiempo fuera de casa... pero, entre tantas cosas buenas, también significa que estoy jodía cuidando 4 perros (el mío más las 3 de mami, que vienen siendo la esposa e hijas de mi nene).

Mi abuela está empeñada en hacerme madrugar para que los saque a hacer sus gracias fuera. ¡Ésta es la que va a madrugar! Todos los días me levanto súper contenta (not)... pero a la hora que YO quiero como quiera porque por más que jode, yo me viro en la cama y con los poderes que he ido desarrollando durante muchos años de práctica logro bloquear todo ruido y dormir (esto lamentablemente solo funciona con voces y cantaletas; si el ruido es una cortadora de grama o algún otro artefacto infernal de esos, se jodió to'). Entonces, como si eso no fuese suficiente, cuando entro al cuarto es que completo mi encabronamiento matutino. Esta mañana sí que fue especial: cuando abrí esa puerta lo que quería era mandar a demoler la jodía casa con to' y jauría; el encabronamiento fue masivo.

Honestamente, no hallo cómo carajos meterle mano a esa pendejá. No quiero llegar a casa porque lo que me espera no está nada lindo. Pienso que tendré que ir a comprar una mascarilla por que sé que ahí lo que se está cuajando es una bomba química asquerosa. Creo que procuraré no comer nada porque sé que tengo un 87.04% de vomitar todo lo que se encuentre en mi interior.

Pasa que ayer, mi abuela le dijo a la esposa de un sobrino de ella que la ayudara a limpiar la casa. Entre eso, pues, estaba limpiar el reguero en el cuarto de mis papás, pero ayer... ayer estaba pasable, hoy son otros 20. La cosa es que, al parecer, después que lo mapeó lo vió todo tan lindo que quiso proteger su obra de arte cubriendo cada centímetro de losa en periódicos. Y, pues, cuando los perros vieron eso decidieron hacer escante, asumo yo, dejándome llevar por la evidencia encontrada...

Gracias a ella, hoy trocitos tamaño confetti de El Nuevo Día salpicados con (algunos empapados o sumergidos en...) mierda y orines se encuentran regados y cubriendo todo el piso del cuarto de mis papás y muy pacientemente esperan a ser recogidos por mí.

Lo quiero

Tengo un perro que duerme conmigo, pero mientras yo no estoy, se queda con mis papás... y los muy cabrones me llaman al celular (estando yo en casa ya) pa' que lo vaya a recoger. Joderá mucho mi perrito? Yo creo que sí. Está cabrón.

Los otros días me dí cuenta que el chulo orinó el mueble! Sí, los muebles que mi abuela jodió, donde se sientan todas las visitas. Esos mismos... como si haberlos destrozado no fuese suficiente, el cabroncito tenía que marcar territorio. Le tuve que echar medio pote de Febreze y con todo y eso, pa' mí que todavía apestan. Mmm, quizás le diga a mi abue que los eche a lavar de nuevo.

Ayer mismo entraba a trabajar temprano. Sonó la alarma y, como hago ultimamente, la apagué para dormir un ratito más. Ayer fue diferente. Esa ñapita se vió jodida gracias a las diarreas encabronás que tenía mi perrito. Lo que en realidad me despertó fue el sonido de su mierdita al salir. Supe que estaba dejándome una bomba de tiempo y que tenía menos de 30 segundos para huír, pero no lo hice. Decidí meterme bajo el comforter, pero la calor ganó y tuve que salir. Fuí abofeteada por una peste nauseabunda inmediatamente emergí y tuve que abandonar mi cuarto casi corriendo porque iba a vomitar todo lo que tuviese a mi alrededor.

Pero por más hijueputa que sea, lo quiero.

Un paquete de Gillete

Cuando las mujeres llegamos a la menopausia, lamentablemente dejamos de producir la hormona femenina 'estrógeno', pero la testosterona sigue siendo producida. Entonces, como estas actúan de forma opuesta, al dejar de producirse una, la otra hace estragos. 

Un ejemplo: calvicie femenina = badtrip. Es difícil de tratar, pero alguito se puede hacer. Ahora, hay algo que he visto en un sinnúmero de ocasiones que siempre me deja mal y SI se puede hacer algo. Puñeta, es que no te das cuenta que no es normal que una mujer tenga bigote y/o barba, so cantue cabrona?! He visto ya a par de mujeres con bigote y/o barba (todavía no lo he visto en combo) pero heavy!!! Una cosa salvaje... peor que un hombre y las cabronas... qué pasa con ellas? No sienten algo extraño? No tienen espejos? O es que sus esposos son medio maricones y les excita besar a alguien con bigote y por eso no le dicen na'? 

A veces pienso en comprarme un paquete de Gillete para andar siempre con él y darle navajas a los nenitos de intermedia que se dejan los cuatro pelos de bigote que le salen y a esas viejas puercas que parece que lo que quieren es tener una barba al estilo procer puertorriqueño. 

Mi mujer

Como mencioné en un comentario de una entrada anterior, no me atraen las mujeres. Sin embargo, eso no significa que no tenga en mi mente la imagen de la mujer ideal para mí. Estaba pensando en ella mientras trabajaba y, aunque llegué explotá y el cuerpo lo que me pide es cama, quiero compartir esa imagen con ustedes primero porque los quiero mucho, además que sé que se van a enfiebrar también y la van a querer para ustedes. Empezaré la descripcion desde los pies y por ahi seguiré subiendo poco a poco... veamos:

Es esencial que tenga las uñas pintadas de radioactive green, electric orange o shocking pink (no discrimino si es negro, vino o rojo, pues son colores que no pasan de moda) y que este un poco despintado para que me demuestre que no es completamente superficial, que se arregla, pero que no todo es fisico.  Debe tener por lo menos dos pulseras de oro en los tobillos, pero si tiene mas, enhorabuena! Zapatos... unas Jordan sin amarrar, cosa de que se espatarren en la parte de arriba para que pueda lucir las pulseras. No se tiene que afeitar las piernas a menudo, total, yo se el martirio que es eso; queda a su discrecion. Eso si, si tiene las piernas flacas, no puede faltar un tatuaje en la pantorrilla, si estan gorditas, pues se lo podria dejar pasar, pero no vendria mal. 

Llegamos a los pantalones: aqui, menos es mas. Mientras menos tela, mejor. Si se le sale el chichito de la nalga y le quedan tan apretados que le sale celulitis en la celulitis, tienen la medida indicada. Es imperante que tenga el pantalon hasta home para que tenga un buen camel toe, sino, no le queda bien el pantalon y la mandare a que se lo cambie. Tiene que tener "gistro" en todo momento y este debe tener la forma de los arcos de McDonald's sobre los chichos que sobresalen del pantalon. Si, los chichos son importantes y mas que un asunto estetico, es por su propio bien. Les explico, ese tejido adiposo es necesario en caso de que reciba un golpe. El impacto de un golpe que pudiese ser fatal, queda disminuido a un simple moreton (si acaso) gracias al poder amortiguador de esos chichitos.

Pantalla en el ombligo con un guindalejo de por lo menos 3 pulgadas y que tenga rhinestones. Una blusita 2 tamanos mas pequena acompanada de un brasiere strapless con las mismas especificaciones y con las tiritas transparentes, cosa de que las boobies se le esten vomitando por encima de ambas y los chichitos de la panza adornados con estrias puedan admirarse de lejos (si, de lejos porque va a ser mia solamente; los demas envidiosos que miren de lejos, si quieren). Ah, con los brazos afeitados, con un tatuaje en el mollero y u~as al estilo Ivy Queen.

Llegamos, por fin a la cara! Mi mujer casi esta completa! Bueno, pues la cara... no especificare facciones, pues, no estoy en esas y tambien las que lean esto que esten pensando en enviarme su info. pueden sentirse como que no encajan a la perfeccion asi que hablare solo de como la debe tener arreglada para que me atraiga aun mas (porque si tiene todo la anterior, ya me la llevo; si tiene esto en adicion, me monto en un avion y me la llevo pa' Las Vegas a casarnos). Los labios no deben estar pintados, pero si delineados de un color oscuro. Las cejas... afeitadas y tatuadas o maquilladas. Es mas, me ofresco a maquillarselas todos los dias. Se las he de dibujar asi mismo como quiero que este el "gistro" engancha'o en los chichos: como la M de McDonald's. Asi siempre lucira como si estuviese asombrada y yo pensare que es solo porque me esta viendo a mi, su media naranja. Si tiene pantallas que digan su nombre, apellido y seguro social, sere feliz y si no las tiene, ese sera mi primer regalo hacia ella. Y, para finalizar, el pelo... quiero que lo tenga pintado de un rubio casi blanco, pero que se le noten las raices negras porque eso esta de moda y tambien tiene que estar "engela'o".

Unan toda mi descripcion e imaginensela. Es mas, como todavia no la he conocido, les doy permiso para que hagan cerebrito con ella. Si alguien conoce a alguna diva con estas descripciones, aviseme para ponernos en contacto. Quiero dejar de estar sola y yo se que si se ve asi, sera mi alma gemela, pues pensaremos igual y lucira como deseo y le podre decir adios de una vez y por todas a los hombres cabrones con los que me paso.

((los demas acentos los pondre despues, estoy muy cansada para eso ahora...))

P.D.: Quizas exagere un poco algunas cosas (o muchas), pero casi todas esas cosas las vi hoy y en mi mente no podia parar de preguntarme como se atreven a salir asi. Parece que dicen "voy a salir", cierran los ojos y cogen lo primero que encuentren y/o tienen de costumbre no mirarse en los espejos nunca. 

Evolución de las especies

Mi perro está tan y tan cabrón que por mi madre que está ayudando a la evolución de las especies... y por espeeeeecies, me refiero a las garrapatas. ¡Buahhh! Qué asco me dan esas aparatas. Cuando Darwin decía que sólo los más aptos son los que sobreviven, no mentía en lo absoluto. El hijuesumadre es tan rápido que las únicas garrapatas que se le logran pegar son las que parece que se meten esteroides. Sino es que son increíblemente grandes, ¡es que corren como puta!

Voy a tener que darle Ritalin o algo así porque en verdad está insoportable. Yo lo adoro, pero un día puede que me dé un arrebato y... sabe Dios qué pase.

Stevie Wonder y José Feliciano no saben cuán bendecidos fueron

A la verdad que hay gente fea en este país.

Estos últimos días, he estado bajo muchísimo estrés y tengo que admitir que mi acné se ha salido de control. Debido a esto, mi autoestima se ha visto afectada de forma negativa. Sea como sea, sé que esto es temporero y que pronto se arreglará todo. Otras personas, lamentablemente, no pueden decir lo mismo... a menos que de momento surja una enfermedad que le causara ceguera permanente a toda la humanidad. Eso sí que sería bueno... y que se joda si me contagio yo también. Me vendría bien; así podría dormir mejor de noche y cosas como la que he de contar a continuación, no me sucederían.

Hoy me dí cuenta de que el personaje Jabba the Hutt, de la serie de George Lucas, Star Wars, fue basado en una persona real. Sí, sí, está en Puerto Rico y, al parecer, es 'niuyorican' (¡no en balde no se le entendía un carajo en la película!). Tuve la desgra--digo, la dicha de toparme con esa persona mientras yo hacía fila en la farmacia. ¡Qué cosa fea, por Dios! Mellá, gorda, espeluzá y con la ropa a punto de causarle gangrena por lo menos en las extremidades inferiores, entre otras. Bueno, quizás es la idea detrás del personaje de Jabba o quizás simplemente iba para una fiesta de Halloween sumamente adelantada... la cosa es que la tipa estaba fea con cojones. Tanto así que me olvidé enseguida de mi problema, de algo conocido como verguenza y del verbo 'disimular'; me quedé mirándola a ella y su feto--digo, hija con tanto detenimiento que tuve miedo que me fuesen a llamar al guardia de palito que se pasa allí en frente pa' que me sacara de allí.

Cosas como esa me hacen sonreírle a la vida, ignorar que gasté $100+ en medicinas e inspirarme para venir a escribir mierda aquí. Una ola de felicidad me arropa. Sí, me regocija la desgracia ajena, lo admito... y que se joda: no hay nada mejor como sentirse como mierda y ver a alguien más clava'o que uno. Ah, y el que se atreva a decir que no ha hecho eso nunca es un fucking embustero y se liga a Bush. He dicho.