Agradezcan

Aunque no crean ni en la luz electrica o sean unos vendepatrias hijueputas, den gracias de vez en cuando por haber nacido aquí y contar con sus derechos de libertad de expresión.

Esa oración anterior [junto al título], la había escrito hace un tiempo y dejé eso como la introducción a una entrada del blog que nunca terminé. Ahora, par de meses después, vuelve a tomar importancia. Lo único que, después de ese corto tiempo, ya tiene que ser modificada y, en vez de agradecer, ahora hay que luchar para seguir gozando de nuestros derechos de libertad de expresión.

Ayer, le eché un vistazo al blog de Manolo Matos (Lo que me dicen las voces) y leí acerca de un proyecto de ley que quieren imponer aquí, en Puerto Rico, el cual limita nuestro derecho a la libre expresión vía internet. Mi compañero Manolo no es el único que se ha expresado en contra de este nuevo proyecto de ley, pues habemos muchos otros muy molestos con el asunto, como J. Darko de Cerebro Fucker, Ms. Consciencia desde su Descarga, Kedeus de La Letrina, Edwin Vazquez de Cargas y Descargas, más los que no conozco y los que faltan por quejarse y despotricar en contra de este gobierno de mierda.

Usualmente, vemos que los temas hablados en la blogosfera no se repiten muy a menudo. Yo, por ejemplo, trato de no repetir lo que mis compañeros han dicho por respeto y para no aburrir, pero hay ocasiones en las que amerita que todos repitamos hasta el cansancio ciertos temas y este resulta ser uno de ellos. La situación actual en Puerto Rico empeora día a día y, como dice Edwin Vázquez, "estamos frente a un gobierno que ha pasado de ser uno irresponsable a uno sumamente peligroso" porque atenta en contra de nuestros derechos y, no solo eso, sino que tras que le hemos aguantado los abusos, ¡ahora también quieren que hagamos buche!

Al parecer, ahora el ser "bloguero" se convertirá algo sucio y una forma de la cual nadie querrá ser identificado, como si fuese algo malo. Así como lo es decir que se es gay o ateo o independentista, ahora ser "bloguero" será en una razón para bajar la cabeza y esconderse por miedo a convertirse en parte de una nueva minoría marginada.

Pero nada, veamos el lado positivo de este asunto: unas vacaciones nunca vienen mal, puede que salgamos en las noticias y, por lo menos, sabemos que la pasaremos bien en corillo cuando nos toque pasar nuestra estadía de 6 meses en la cárcel.

La apuesta

Lo que leerán a continuación se me ocurrió poco después de escribir "Corderitos" y la escribí más o menos para esa misma fecha, pero como resultó ser algo que no va acorde a mí, mis creencias, estilo usual, etc., no lo iba a publicar. Cambié de parecer justo ahora porque llevo ya un par de días sin escribir y no creo que la historia esté taaan mala como para merecer ser condenada a pasar toda su vida como un "borrador".

Ah, se me olvidaba: ¡ya mi blogsito cumplió 1 año! ¡Gracias por leer!

Bueno, a lo que vinimos:

***

"Cada vez son menos y menos los que creen en que existe un Dios..." Dijo con toda la mala intención posible, como suele hacer siempre. La mayoría--sino todos--sus comentarios siempre van en busca de incordiar hasta al más tranquilo e inocente de todos.

"Te apuesto lo contrario. Es más, te voy a probar que todos creen en algo. Tú verás..." Le respondió el otro confiado. "Tú verás." Repitió cuando el primero le viró los ojos como si no le importase.

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La puerta se abrió de golpe. "¡¿Niña, todavía no estás?! ¡Avanza, que se nos está haciendo tarde! ¡Avanza!"

La jovencita se levantó poco a poco. Las rodillas le dolían y tenía las piernas entumecidas por llevar tanto tiempo arrodillada en el piso del cuarto. Entre sollozos, recogió un bultito con un par de sus pertenencias y salió hasta la sala. "¡Mami, ya!" Le gritó a su madre, quien intentaba hacer una llamada telefónica.

"Puñeta, ni los cabrones teléfonos funcionan ya," le escuchó decir furibunda justo antes de que reventara el teléfono contra el piso. Las piezas volaron en todas direcciones, una pegándole a la niña justo en la cara. "¡Ay, perdón!" Gritó la madre al darse cuenta que su pequeña no sólo la había escuchado diciendo barbaridades, sino que también había recibido un golpe a causa suya y corrió a cuidar de ella. "Perdón, m'hijita, perdón," le decía mientras la abrazaba; se le salían las lagrimas al decirlo. "Vente, vámonos. Vámonos ya. Nos encontramos con tu papá y tu abuela allá."

Salieron al trote de la casa y, justo antes de internarse entre la muchedumbre que corría por las calles, la madre detuvo a su hija: "Si nos separamos, llegas hasta la plaza, donde siempre nos sentamos a darle comida a las palomas, ¿sí? ¿Me escuchaste? ¿Entendiste bien?" A todo esto, la niña solo la miraba en silencio y asentía con la cabecita. "Te amo, ven." La madre tomó de la mano y juntas comenzaron a correr con los demás.

"¡Juan! ¡Juan!" Gritó la mujer con desesperación al avistar, luego de unos minutos, a uno de sus vecinos que se dirigía en la misma dirección que ellas. "Juan, dime: ¿qué sabes?" Dijo casi sin aire y deteniéndose para respirar, haciéndose a su vez a un lado para que la multitud pudiera pasar sin llevárselos de frente.

"No mucho, sólo que es inminente." Respondió él de igual manera, pero manoteando como loco. "Escuché que le sugirieron al Padre moverse pa'... pa' la plaza, pero que no quiso. Dice que si va a pasar algo así, que su lugar es solamente en la Casa de Dios y qué sé yo qué carajos más."

"¡Ay! ¡Ay, Dios mio!" Replicó la madre con desesperación, su cara escondida tras sus manos. "Vamos, vamos. La esperanza es lo último que se pierde." Y tras esto, volvió a coger a su niña de la mano y los tres comenzaron a caminar rápidamente en la misma dirección en la que corrían todos los demás.

Llegaron a la plaza. El lugar estaba lleno, pero más llena aún estaba la Iglesia. Entre empujones y pisotones, se acercaron lo más que pudieron a ella, pero no había forma de tan siquiera entrar al vestíbulo del templo; estaba completamente abarrotado, lo que nunca. Tampoco se podían distinguir voces, solo se escuchaba un murmullo general acompañado de llantos. Aunque era indistinguible lo que cada persona decía, algo estaba claro: todos oraban. La niña podría escurrirse entre la gente y lograr acceso al Sagrado recinto, pero decidió quedarse junto a su mami: si algo iba a pasar, no quería encontrarse sola. "¿Y Papi?" Preguntó, pero no tuvo contestación; en realidad, su voz pareció nunca haber logrado salir de su cuerpecito. De repente, todo enmudeció o quizás todos ensordecieron, una luz intensa los cegó... y todo se hizo nada.

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"Ya, ya... ya ganaste." Le dijo en tono de aburrimiento el cizañero, mientras jugaba con sus manos.

"Te dije que todos creían en Mí."

Un chin de mala fe

una pizca de aburrimiento, un tanto de imaginación y, luego de terminada la receta, sazonarla con risas a gusto.

Este semestre, mi mejor amigo coge una clase conmigo. Lo quiero demasiado, pero tenía intenciones de joderlo... de joderlo por que sí. No sé, no me ha hecho nada, pero por alguna razón se me ocurrió que seria cómico para mí (aunque terrible para él) joderle la existencia un poco.

Estoy segurísima de que él no tenía ni idea de que mañana teníamos un examen de psicología de la sexualidad de 7 capítulos. No hemos hablado mucho estos días, pero hemos hablado lo suficiente como para yo poder haberle comentado alguito acerca del examen. De todas formas, no lo hice; lo que hice fue buche mientras yo acá me leía el material hasta las tantas de la noche. En todo momento, yo estaba esperando con ansias llegar al salon mañana y que él me preguntara que por qué todos se veían tan tensos y hablaban de 'un examen'.

"Si, mijo, el examen es hoy. ¿No lo sabías?"

Y ver su cara de desesperación luego.

"No, no te estoy tripeando, mano."

Seguir gozando.

Lamentablemente, la vida me privó de darme ese gustazo, pues ahora cuando me conecté para ver qué está pasando con la clase (que es híbrida), me fijé en que el profesor volvió a cambiar la fecha del examen y ahora esta pautado para la semana que viene. Lo sé: badtrip. Veremos qué más se me ocurre, mientras, guardaré cuidadosamente todos los ingredientes en la gaveta, cosa de tenerlos a la mano cuando se me vuelva a presentar la oportunidad.

Corderitos

...

"¿Viste el noticiero ayer?"

Asintió con la cabeza para luego añadir tranquilamente: "Y el periódico."

"¿Qué te pareció?"

"Tardaste mucho en preguntar."

"Es que no quería amargarnos el día. Además, no son temas que me gustan discutir frente a ellas..."

"Bah, a mí no me amargas nada con esto. Es más, la estaba esperando." Dijo tras la sombra de una sonrisa mientras se enderezaba un poco en su silla. "Fue más fácil de lo esperado; están sumisos. El escudo no miente: en verdad, son unos corderitos."

"Sí, ¿verdad?" Dijo tranquilamente mientras prendía su habano miniatura, traído expresamente para él desde Cuba. "¿Gustas?" Añadió luego, haciendo ademán para pasárselo.

"No, no fumo." Negó con la cabeza. "No necesito de ese tipo de cosas para relajarme. Para serte sincero, yo pensé que quizás necesitaría mucho más que eso, pero esto... esto es muy fácil."

"¡No es para relajarse, hombre! ¡Es para celebrar, anda!" Soltó entre carcajadas, mientras sacaba otro habanito y lo comenzaba a encender.

Y así pasaron su noche: relajados y en un lugar escondido en las afueras de la ciudad, donde se sabían seguros, un sentimiento que cada vez se les hacía más difícil conseguir conforme se acercaran al pueblo.

Y así pasaron su noche: enajenados y desentendidos del mundo a sus alrededores, donde se cuajaba un infierno en secreto silencio.

**Alternate ending

Embarazo

Si eres mujer y piensas que tu propósito en la vida es re-poblar el mundo, te puedes ir yendo por donde mismo viniste... ¡o mejor aún, desvíate pa'l carajo! Es mas, olvídate de eso, no te vayas; quédate porque puede que aprendas algo.

Como ven, empecé bien amorosa. Lo que pasa es que, bueno, les confieso que mi mayor miedo en este momento lo más probable es quedar en cinta y, debido a esto, las embarazadas me causan mucho estrés y... me encabronan*(ver aclaración abajo ahora para evitar malos entendidos). No las quiero cerca, no quiero que me digan que "Fulanita esta en cinta", que "Menganita va a ser mamá", ni que "Pancasia tiene 'x' meses de embarazo". Tampoco quiero escuchar a ninguna mujer diciendo que "no le ha bajado" o algo por el estilo. Básicamente, no deseo escuchar que otra vida se encuentra de camino a este mundo por 2 razones: a) pienso que así mismo podría ser yo la que se encuentre en ese crical y me desespero tan solo imaginándomelo y b) ya habemos muchos cabrones aquí como para que sigan apareciendo más.

Me molesta mucho que las mujeres en cinta* se crean que son la hostia y que todos debemos rendirle pleitesías. Lo que se merecen es ser lapidadas por bellacas y desconsideradas. Si apenas puedes mantenerte tu misma, ¡¿cómo se te ocurre traer un niño al mundo?! Y que conste que no estoy sugiriendo el aborto, sino tomar acción antes de que ocurra la fecundación (el aborto puede que sea tema para más tarde). Además, si ya tienes uno o dos ... o tres, ¿para qué quieres otro? ¿Será que en tu mente piensas "mientras más nenes, más chavos"? Bueno, pues déjame decirte que no solo te crees animal, lo eres. Te recomiendo no tener mascotas en la casa: tu eres la atracción principal en ese circo.

Han criticado la movida de Muñoz Marín demasiado, pero con todo y que la cagó bien duro porque llevó a cabo su plancito "Manos a la Obra" a la cañona cogiendo de pendejas a muchas mujeres, hizo algo por un chorro de mantenidas: las esterilizó pa' que pararan de parir como güimas. Como Fortuño resultó ser tan cabrón, debería seguir en esas y volver a traer esa idea a la mesa y, como no se discuten con el pueblo porque al parecer esto es una dictadura disfrazada, ejecutar el plan y que no se diga más.

*= todas me causan estrés, pero solo me encabronan las que se embarazan por que no se protegen y por descuidos. Entiéndase, entonces, que en el resto de la entrada excluyo a las que están planificando tenerlos porque ser madre debe ser una experiencia muy linda, que toda mujer que tenga la oportunidad de hacerlo responsablemente debe poder experimentar [si así lo desea].

Aplicaciones inservibles

Quisiera encontrar la forma para poder eliminar en Facebook todas las notificaciones de las miles de aplicaciones sin sentido que se han inventado. Al parecer, la gente allí no tiene más nada que hacer que no sea coger trapos de quizzes inventados por un morón aburrido y con acceso a una computadora o sembrar maíz y recoger ovejas perdidas.

Si en verdad quieres sembrar algo, siembra conocimiento. Si en verdad quieres rescatar algo, rescata una mente.

Yo entiendo que uno debe tener su tiempo de ocio, pero uno ve que pasa algo raro cuando hasta tu gerente en vez de estar atenta a su trabajo (y el tuyo), anda pensando en qué sembrar en su granjita virtual cuando llegue a su casa.

Blogueando arrebatá II

A veces pienso que mi percepción de la realidad no está bien, aunque también pienso que, entre las personas que me rodean y yo, la mía es una de las más acertadas. Al parecer, mi lado consciente se dió cuenta de que está mal, pero no decide ver la realidad como es porque mi visión imaginada resulta ser mucho mejor. Aunque sé que podría adaptarme a esa nueva (y verdadera) visión, no quiero y simplemente no lo haré. Mi visión está mejor porque, en mi realidad construida, yo soy una heroína y ellas siempre ganan, porque yo soy la protagonista... y esa nunca muere. (( Cabe aclarar que aunque escriba esto último, no quiere decir que vivo en una fantasía total ni que simplemente me rehúse a ver las cosas como son, sino que simplemente comparto la condición en que estamos todos al ver/crear/representar nuestra realidad. No sé si me logré explicar bien, pero bueno... ahí vamos.))

Es fácil imaginarte tu propia realidad: ahí eres inmortal y nada te toca, solo importas tú y tú eres el mejor, en fin, ¡eres toda una deidad! Solo te falta que el mundo se arrodille ante tí y te rinda
pleitesías. Te preguntas muchas veces por qué no lo hace, pero no le das mucho casco; eres un dios y nada más importa. Piensas que quizás no te alaban porque, pues, esos pobres bastardos en su vida humana tienen mentes muy sencillas como para lograr apreciar la compañía de un ser tan maravilloso como lo eres tú y no les perdonas, sino que los das por incorregibles. En tus capacidades divinas obviamente también existe el perdón, pero solo para tus iguales y como eres único, solo te perdonas a tí mismo. ¿Qué digo? Eres dios, nunca te equivocas y nada más importa.

Entonces, cuando te enfrentas a la realidad real (y valga mucho la redundancia en este caso) te das cuenta de porqué te la imaginaste todo diferente desde un principio y simplemente te propones seguir en la fantasía... total, siempre te ha funcionado, siempre serás un dios.

Sí, siempre serás un dios hasta que te topes de frente con la muerte o la enfermedad o cualquiera de esas cosas terribles en las que nunca nos gusta pensar, quienes no discriminan y les da igual si te crees dios o humano. Entonces, un día simplemente dejas de existir; todos siguen siendo dioses y a nadie le importa.

Blogueando arrebatá

¿Qué pasa si es que todos esos planetas que hemos denominado como "imposibles para habitar" en realidad son los restos de otros mundos habitados que lograron destruirse a causa de su propia actividad desconsiderada y desmedida como nosotros estamos haciendo? Entonces, haría mucho mas cierto eso que dicen que al mirar al espacio vemos otros tiempos... usualmente vemos el pasado, pero, en estos casos, sería más bien una precisa predicción de nuestro futuro.

Exito y suerte

Les pido me disculpen por mi falta de actividad. He estado trabajando mucho y estudiando y el tiempo que me sobra lo paso durmiendo o con mi novio. He llegado a un nivel de agotamiento extremo y, sinceramente, no me dan las energías para llegar a escribir: me quedo dormida en las clases, en el trabajo me recuesto de una columna a descansar o me siento en un zafacón y, cuando viene mi novio de visita, me le quedo dormida en el sofá... quien me vea puede pensar que sufro de narcolepsia.

Estoy loca por que termine el semestre.

Sé que muchos están en las mismas que yo y les deseo mucho éxito y suerte . . . o lo que sea que necesiten.

El encuentro

Son las 3am y tengo unos munchies hijueputas porque hace un ratito nos dimos un filicillo mientras estábamos sentados como indios, formando un círculo bajo las estrellas en un muelle en la bahía de Boquerón, El Tabonuco, Alkaráh José Hirán, Ana-k-ona y esta servidora.

¡Al fin se me dió y pude conocer a más blogueros!

En verdad que con ustedes la pasé súper bien, espero se repita. Es más, si fuese a evaluarlos, se llevan un "Exceeds Expectations". Antes de llegar yo estaba como que "Ay, yo voy a estar bien chamaquita ahí", que si todos son mucho mayores que yo, voy a estar fuera de lugar, pero me alegra que fue todo lo contrario y que pudimos compartir como si fuésemos panas de hace años.

Hablaría más cosas acerca del encuentro, pero el sueño me está ganando la batalla...

Edit:

Anoche hasta soñé con el jangueo, lo único que en vez de tener un final feliz como el de ayer, terminó en una persecusión policiaca.

Ahora que el sueño y el arrebato se han disipado, puedo elaborar un poco más:

Ya entiendo la pompiaera que tenían todos aquel día que se reunieron en el tótem allá en el Viejo San Juan. En verdad que es una bonita experiencia (qué cursi) poder conocer a quién te lee y viceversa. Es como si uno los conociera de toda la vida y hay veces que hasta los conoces y te conocen mejor que la gente que sí te ha conocido toda la vida. Como dije ayer, "lo importante es lo que uno piensa, no cómo se ve" y eso es lo que hace esto interesante: que no eres juzgado por apariencias. Esto algo realmente adictivo. Aquí tienes la oportunidad de expresarte como gustes (aunque no creo que por mucho tiempo más [quizás después hable un poco más de esto]) y recibes feedback en tiempo real, además de que se crean lazos de amistad basados simplemente en la similaridad de actitudes y pensamientos solamente.

Otra vez, me veo limitada a hablar... tengo que irme para el trabajo.

Edit #2:

He aquí la fotico para evidenciar el encuentro editada por El Tabonuco:

Error matutino

Me tomé una pastilla justo cuando me levanté (sin comer). El peor error desde el sábado de chonkeaera. Tengo precisamente eso: ganas de chonkear bien cabrón... y estoy en clase, ¡puñeta!

Placeres

Dicen que uno de los mejores placeres de la vida es cagar, pero ¿qué me dicen de salir medio mojado del baño y pararse en frente del abanico así como Dios te trajo al mundo?

Europa 2010

Me desperté, pero sin ganas de levantarme de la cama. Fuí al baño con intenciones de volver a seguir durmiendo. Regresé a eso, pero ví que tenia mensajes en el celular. Estiré mi mano para alcanzarlo y me fijé que tenía un e-mail. Era la contestación a uno que envié esta madrugada. Ahora voy a abrir una página con la dirección que me escribieron en el mensaje... yo sé que no lo debo hacer. Me voy a dañar la mente. Esto puede que signifique embrollamiento por par de años para mí, pero la idea de volver a Europa, coger otro crucero por el Mediterráneo, viajar 9 países y estar un mes abroad, entre otras cosas, es demasiado tentadora.

La raja

¿Por qué hay veces que uno se da cuenta que se le están viendo las panties y en vez de subirse el pantalón, se las baja y prefiere enseñar la raja?

Primeras veces

Dicen que siempre hay una primera vez. Pues, ayer fueron dos primeras veces para mí.

Me levanté, compré alguito de comer y me dirigí a Zen Spa, donde por primera vez pasaría toda la tarde siendo mimada. Por gente extraña, pero mimada al fin. Salí tardecito de allí y me dirigí de inmediato a casa para bañarme y prepararme.

Mi novio me había dicho de "hacer alguito" ayer, así que, por la noche dimos una vuelta y, como él me vino a buscar, yo dije: "¡Hoy sí puedo beber!" Y pa' qué fue eso. Fue quizás la peor decisión de la noche. Par de tragos, par de shots y yo chillin'. Decidimos irnos temprano para terminar de "hacer alguito" o mejor dicho, para empezar a "hacer alguito". Allá, en su casa, nos encontramos con que la hermana tenía el parisongo monta'o en la terraza con par de panas y viramos. Nos fuimos a fumar un poco afuera en una pipita home-made y entramos a ver tele. Entonces, en medio de un grajeo, me separé; ya no quería... no podía más.

"¿Qué te pasa?"

"Te vas a 'badtripear'... tengo ganas de 'chonkear'."

Que jodienda, mi récord de nunca vomitar por más que bebiera se fue a juste. Me llevó hasta el baño donde pasé como hora y media sentada frente al inodoro. Dieron las 2:30am y en vez de yo estar en casa durmiendo, estaba en el piso del baño abrazada al inodoro en su casa.

El dia había transcurrido muy plácidamente como para que terminara bien. Ya yo creo que no es ni necesario que repita mi frase, ya ustedes la deben conocer bien...

En el palquin

Estoy buscando dónde estacionarme y creo que es buen momento para filosofar y bloguear desde mi celu, ya que esto va para largo:

Me pregunto por qué sólo llueve en la universidad cuando tengo una blusa blanca puesta.

¿Es requisito ser bucha para hacer un bachillerato en Educación Física?

¿Alguien más habrá visto el arcoiris que no duró más de 2 minutos?

Esa gente que está usando la modita de la bandita esa en la cabeza como si fuesen indios, hippies o sencillamente algo raro, ¿en realidad piensan que se ven bien? Me voy a amarrar un cordón asqueroso de mis Converse en la cabeza con to' y zapato a ver qué pasa.

¿Cuántos más habrán notado que el arcoiris reapareció y con más intensidad que orita?

Qué mucho enfogona que alguien que acaba de llegar espotee a uno que se va. Justo al lado tuyo... Antes que tú, que llevas horas espeta'o en el estacionamiento. Lo menos que se merece es que yo me baje con una cuchilla en lo que él espera a que el otro carro salga y le explote par

de gomas con él todavía estando dentro del carro.

Tengo sueño y estoy en mi carro con el acondicionador de aire prendido. Son las condiciones ideales para echar un sueñito, pero no puedo porque estoy buscando estacionamiento todavía. ¿No les encojona perder el tiempo de esta manera? ¡Yo podría estar haciendo tantas cosas ahora

mismo!

¡¿Por qué la gente se rehúsa a salir de la cabrona universidad?!

¿Se verá raro que un carro estándar tenga un carné de impedido puesto?

¿Cómo consigo uno?

Qué mucho molesta preguntarle a cuanto mama'o ves por ahí que si se va y que todos te digan que no... convirtiéndote a ti mismo en el mama'o.

...tengo que conseguir una cuchilla, los dejo.

Más seguido

El viernes pasado tuve una discusión con mi novio, algo poco usual... bueno, más bien él tuvo un problema conmigo. La cosa fue que se encabronó de tal manera que no hablamos en todo el día. El sábado, justo cuando nos contentamos, conseguí encabronarlo de nuevo sin querer. Es un don que desconocia tener, pero... nada. Lo contenté y, después de contentarlo, ¿qué vino? Obviamenteeee, una orden de 'make-up sex'... pero no una regular, sino el combo agrandado que se extendió por par de rounds durante el transcurso de la tarde, lo que me dejó pensando... Coño, si las reconciliaciones van a ser así de buenas, ¡deberíamos pelear más seguido!

De atraj pa'lante

He aquí un resumen de mis primeros 2 días de clase... empecemos de atraj pa'lante:

Hoy, jueves 13 de agosto tenía una sola clase a las 7:30am. A esa hora yo estaba dando vueltas como loca en el estacionamiento. Me jodí. No fuí a mi clase de sexualidad humana, la única clase de psicología este semestre. Me perdí la oportunidad de gritar crica, chocha o pandorca con un guille cabrón en el salón. Badtrip.

Ayer todos los profesores me tripearon fuerte, en verdad. Todos se ven que bregan afuego. El de Ciencias Físicas nos la montó a los de Psicología diciendo cosas como: "¿Ustedes qué piensan hacer cuando se gradúen? ¿Coger cupones? Aquí, a uds. cuando se graduan, le dan el diploma con una solicitud de ayudas federales." Cabrón; me cayó bien. El de Administración Pública nos insistió en que no deberíamos coger esa clase porque la realidad es que el gobierno de Puerto Rico es un mierdero que no sirve pa' un carajo y nadie se quiere cagar las manos (esas mismas fueron las palabras que usó). Me gusta cuando los profesores hablan malo, por eso él siempre me ha caído súper.

Todo iba a pedir de boca, pero en algún momento se tiene que joder. Hace tiempo que no decía eso aquí, ¿verdad? Pues, ya cuando estaba siendo hora de irme, se raspó el aguacerote de bienvenida. Yo tenía dos sombrillas, sí... ajá, pero en el carro. ¡Puñeeeeeta! No me quedó más remedio que quedarme un rato más allí. Me quedé tirada en el piso de un edificio esperando a ver si paraba de llover. Después de una hora, no pude más: me estaba dando demasiado sueño y sabía que si me quedaba dormida allí, allí mismo me quedaría toda la tarde. Decidí mojarme. ¿Les conté que mi blusa era blanca y que me había pasado blower y plancha el día anterior? ¿No? Pues, ahora lo saben. Llegué al carro como si hubiese acabado de salir de una piscina y decidí quitarme la blusa porque lo menos que me podía dar era una pulmonia encabrona. Me la quite ahí mismo y, como yo aunque me sequé con una toalla que tenía todavía estaba medio mojá', cuando me iba a poner el jacket, mis manos no pasaban por las mangas. Ajá, entonces allí estaba yo en el parking de la universidad, to'a moja', en bra, luchando para ponerme un jacket en mi carro. ¡Qué lindo!

Después que estoy media hora en un tapón sólo para salir de la cabrona universidad, me meto por mi ruta alterna de preferencia para llegar a casa solo para darme cuenta de que estaba inundada. Era muy tarde para virar. Fue como si hubiese cruzado un puente que daba al mar en vez de hasta otro pedazo de tierra. Tenía dos opciones: quedarme allí en el medio hasta hoy que bajara un poco el agua o cruzar. Obviamente, escogí la segunda, aunque ahora que sufro las consecuencias de eso, pienso que hubiese sido más económico quedarme allí hasta hoy. Quizás así hasta hubiese podido ir a mi clase. Pues, me metí por la inundación crica 'e la madre y mi carrito amenazaba con apagarse. Yo iba en primera y acelerando con cojones, como si estuviese fronteándole a alguien e invitándolo a correr a excepción de que lo menos que quería era regatear y que aunque esas si fuesen mis intenciones, no había nadie al lado mío, solo agua de un color rojizo. Estaba tan cagá' que temblaba, pero tanto estuve hasta que pasé. Mi escarabajito metió mano ahí como todo un general... pero ya el daño estaba hecho, solo que yo todavía no me habia percatado. Yo seguí de camino a casa, pero escuchaba algo rarito. "Se jodió", dije. Pensé que le había jodido algo al motor en aquel crical, pero por suerte, el motorcito sigue bien. Lo que le terminé jodiendo fue una parrillita que tenía medio rota al frente desde que lo compré. Ayer se la acabé de descabronar y la arrastré por toda la carretera. Hoy, papi se la arrancó de cuajo. Todo el dinero que cobre estas próximas semanas estarán destinados a la compra de un bumper nuevo. Badtrip intenso.

Noche de estrellas

Son las 2 y algo de la madrugada y llegué hace un rato de un monte en donde me encontraba viendo la lluvia de estrellas junto a mi novio. Fue una noche interesante: vimos aproximadamente 20 estrellas fugaces, reímos, lloré, echamos chistes, bellaqueamos, comimos y bebimos (no, no era alcohol; fué un jangueíto sano). Estuvimos desde las 11 hasta la 1 y pico en esos asuntos. De camino a mi casa yo venía cantando (lo que nunca) una canción que está demasia'o hijaeputa que me envió Shangai los otros días. Se llama "como te vaca". Búsquenla en Youtube y disfruten. Después, me puse a sacar la cabeza fuera de la guagua, diciendo "¡soy el Joker, soy el Joker!", entre otras cosas (incoherencias, claro). Se siente muy rico, háganlo. Bueno, ya estabamos a punto de llegar a casa y hacía falta algo chévere para cerrar con broche de oro y... ¡lo tuvimos! Dos cuestas antes de llegar a casa, ví par de perros en la calle y le dije a mi novio que tuviera cuidado. Pone las luces largas y ¿qué vemos? ¡Perros chichando! De más está decir que le espantamos el polvito a los pobres y que nos entró una risería cabrona. En fin, fue buena noche.

Resulta fascinante

Antes de que me den las gracias, les digo "de nada". Yo sé que no me las iban a dar, por eso les contaré cómo les ayudo. Sucede que con este blog yo les estoy haciendo a ustedes un gran favor. Sí, un gran favor y ustedes ni cuenta se dan (por eso es que no me iban a dar las gracias; yo sé que uds. sí tienen modales y si supieran lo hubiesen hecho). Les explico.

Con mis cuentos, malos ratos y rabietas, etc., yo les ayudo a subir su autoestima por medio de un mecanismo conocido en la rama de la psicología como "comparacion social descendiente". Si llevan mucho tiempo leyendome, tienen que haber visto esas palabras antes, por lo menos en las 'etiquetitas'. Para los que todavía no sepan lo que es, de forma sencilla, es lo siguiente: las personas para subir su autoestima, por más cruel que suene, buscan a otras personas que estén en situaciones similares, pero en peor estado que ellas. Eso les hace sentir menos fracasadas, pues hay alguien peor que ellos y lo saben.

Bien, pues, tras que les ayudo a subir su autoestima, ¡les ayudo a resolver un problema existencial! ¡Es un súper 2x1! Cuántas veces uds. no se han preguntado: "¿Esto me pasa sólo a mí?" "¿Alguien más piensa como yo?" "¿Otras personas experimentarán las cosas de la misma forma que yo?" Y las respuestas para esas preguntas generales (las específicas se las van contestando uds. mismos poco a poco), las tengo yo y se las daré:

-No, no te pasa solo a tí.

-Muchas piensan de forma parecida; no exactamente igual.

-Las otras personas experimentamos lo mismo, pero siempre nuestra realidad y nuestra experiencia será distinta a la tuya.

¿Qué digo yo? Eso ya uds. lo sabían, ¿no? ¡Claro que sí! Es obvio. Todos lo sabemos, pero... ¿se han puesto a pensar en eso con detenimiento alguna vez?...

Todas las personas somos capaces de experimentar las mismas situaciones y lo hacemos en repetidas ocasiones porque ya estamos acostumbrados a que la vida humana se desarrolle de cierta forma, con un orden, por decir así, pre-determinado, limitándonos a no conocer infinidad de posibilidades existentes. (¿Van conmigo? ¿Sí? Sigan leyendo. ¿No? Viren.) Hay un sinnúmero de posibilidades para que distintos sucesos ocurran en nuestras vidas y nos suceden de forma parecida a todos los billones de seres humanos existentes porque a través de los años hemos pensado que es la forma en la cual debemos llevar nuestras vidas, pero sea como sea, por más profundo que tengamos grabado cómo debemos vivir la vida, no la vivimos igual... nunca igual. Por más parecida que sea la situación en que alguien se encuentre, es más, aunque uno de forma consciente repita la acción de alguna otra persona, no hay forma alguna de que la experiencia y la realidad vivida por la persona A sea igual a la de la persona B.

¡¿No les resulta fascinante?!

Más cuerda

Yo siempre he pensado que todos tenemos por lo menos un(a) amig@ "esloquilla'o". Ultimamente, he pensado que puede que yo misma me esté convirtiendo en esa amiga. Me da gracia porque les imagino diciendo, como yo he dicho en repetidas ocasiones cuando me preguntan acerca de uno que otro conocido: "¡¿Lyla?! ¡Esa es loca!"

Le pregunté a un amigo que si creía que lo que yo pienso acerca de los amigos era cierto y me dijo que sí. Luego, le pregunté que si pensaba que yo era su amiga loca y volvió a decir que sí. "Cumpliste tu cuota", le dije. Entonces, llegué a la conclusión de que puede que quizás ni el ni yo no estemos tan lejos de la realidad, pero yo sé que con todo y eso estoy mucho más cuerda que muchos.

Manchita marrón

Estaba guiando, dando una vueltecita con mi novio tranquilitos los dos cuando, de momento, pasó lo inesperado. "¡¿Te cayó en las tetas?!" Miro para abajo: efectivamente. ¡El horror! Me tiré inmediatamente para el paseo... ¿qué digo? No había un carajo. No sabía si parar allí mismo en medio de la carretera y bregar la situación, si tirar cambios ahí algarete en lo que él resolvía, si chocar . . . Mientras todas esas ideas pasaban por mi mente a velocidades luz, encontré un espacio sin arbolitos y me tiré pa' la derecha. Paré. Solté el guía, la palanca de cambios, el cinturón y empecé a buscar. Después de unos desesperantes segundos, encontré y, agraciadamente, pude apagar, antes de que pasara a mayores, el fili que tenía prendido en las tetas.

Ahora, lo único que queda como recuerdo de tan jocoso incidente lo llevo en mi bra favorito y en mi pancita: una pequeña manchita marrón.

Cuatro pendejases

A la verdad que las parejas de uno a veces salen con cuatro pendejases que dejan a cualquiera bobo. Se supone que un regalo sea algo que uno hace porque así lo desea y que esté conforme a su presupuesto, ¿no? O que la persona que recibe no se ponga con exigencias... por lo menos si uno no ha preguntado ¿o me equivoco? Pues, un compañero de trabajo me acaba de contar las loqueras que le obliga a hacer la novia y me he quedado estupefacta. Bueno, en verdad no lo obliga; él lo hace porque la tiene mal acostumbrada. Situaciones así son las que hacen que la gente diga que las mujeres estamos cabronas.

Su novia cumple años mañana y le dijo que no quería un regalo como tal... pero como quiera le dio una lista de cosas. Vamos bien. Para mi compañero de trabajo el dia de hoy se irá rápido, pues estará haciendo un scavenger hunt que quizás le dure hasta mañana.

Ya fue a un colmadito a comprar un cojón de dulces porque ella se antojó de comer "dulces de escuela". Compró también una caja de "boquitas de goma" que da pa'l mall entero... en fin, el cabrón es una dulcería andante hoy. Llegó también con una botella de champán porque, aunque ella no bebe, quiere probar champaña mañana. Ahora mismo, está dando vueltas por ahí llamando al que trabaja con Coca-Cola y nos trae mercancía para ver si le consigue una caja de Monster Enery Drink mientras intenta conseguir un peluche de Garfield. Dentro de un rato, tiene que ir a comprar un bizcocho de Carvel. Después, mandar a hacer un arreglo de frutas. En adición a eso, ver si llegaron camaleones a un Pet Shop localizado en las ventas del infierno y, si llegaron, salir pita'o a comprar uno.

¡Gracias a Dios que no quería regalo!

Garets

Por alguna razón que hasta el momento desconozco, nunca me han llamado la atención los hombres que fuman... en realidad, sucede tooodo lo contrario. En las películas siempre ponen a las nenas enchulá's del nene que es súper cool y qué sé yo qué más y uno de los factores que aumenta su nivel de coolness es el que fume, pero eso esta muy lejos de ser cierto, por lo menos en mi caso. Es bien raro porque si fuman pasto, no me importa, en verdá'... ahora, si fuman 'garets', si! Es un super turn-off bien cabrón.

Al calla'o

¿Por qué cuando en los parties gritan "¡[Bicho] al calla'oooooo!" las mujeres también gritan?

Pelos

Mi abuela dice que yo tapo la tubería de la bañera cuando me afeito las piernas... estará loca ella? Qué tipo de pelos piensa que tengo yo?! Ni que yo fuera Chewbacca o algo así. Lyla la pelúa, no me jodas.

Madres ociosas

Con el cierre de las financieras del Banco Popular, mami se quedó sin trabajo. Eso en realidad me fastidió más a mí que a ella. Las madres que de por sí joroban, cuando tienen mucho tiempo de ocio en verdad que se convierten insoportables. El pasatiempo de mami siempre ha sido buscar cómo complicarme la existencia de la manera más creativa posible; para mi deleite personal, durante estos últimos meses, eso se convirtió en su nuevo trabajo a tiempo completo, para el cual no tiene inconveniente trabajar horas extra sin paga alguna.

Mientras escribo esto, se dirige a alguna oficina de Citi Financial, de donde la llamaron, a entregar un resumé. Después, supongo, que irá a par de sitios más "por si las moscas". Dios sabe que tiene que salvar a un alma en pena hoy y ahora...

Tampones

Fui a Walgreens a comprar par de cosas, entre ellas, tampones. Tengo casi 20 años y todavía me da un poquito de "cosa", como decimos por ahí, ir a comprar eso o toallas sanitarias, pero por lo menos sé que no soy la única... que a muchas otras nenas también le pasa y hasta peor y que a los nenes le pasa con los condones y a los que tienen hemorroides les pasa también cuando van a comprar Preparation H, por mencionar algunos ejemplos.

Cogí par de cosas que necesitaba para disimular un poco antes de y, luego, pasé por ese pasillo que siempre está vacío: el de los condones, pruebas de embarazo, Vagisil, duchas vaginales, toallas sanitarias y tampones... todas esas cosas que los seres humanos saludables usamos, pero nos da vergüenza ir a comprar. No estuve mucho tiempo en el lugar; al igual que la mayoría de las personas que tienen que comprar algo que allí se encuentre, sabía lo que iba a buscar de antemano. Eso sí, no sabía cuáles específicamente iba a coger porque en verdad no me gustan mucho y las pocas veces que los he usado se los he tumbado a mami, pero al parecer ella se cansó de ellos (o ya llegó a la menopausia) y no encontré ni uno por to' esto.

Para mi desgracia, miré una caja y cogí... otra. Ahora estoy jodía con una caja de tampones que no quiero. Si ir a comprarlos es una jodienda, no quiero saber qué será cambiarlos.

Algo así

Me la he pasado todo el día en cama. El tiempo que he estado fuera de mi cuarto y/o parada, en total, no llega ni a 1/2 hora. El día de hoy lo he dedicado a simplemente convertir O en CO2; esa ha sido mi gran contribución. Antes de que me lo digan: de nada, fue un placer haberles quitado un poco de su preciado oxígeno. Bueno, pues, en realidad esos no eran mis planes. Okay, no tenía planes, pero de haber tenido alguno, sé que no hubiese incluido estar acostada todo el día durmiendo; sólo sucedió, aunque hubo dos personitas que hicieron casi todo lo que estaba a su alcance para evitar que eso ocurriera.

Como a eso de las once y media de la mañana, cuando mi sueño mejor estaba, llegaron mi primita (de 12 años) y mi tía (de casi 50) a mi cuarto. Cuando las sentí cerca pensé que solo entraban a recoger alguna de las cosas que dejaron aquí tiradas para después largarse pa'l carajo, pa' Guaynabo City de una vez. Me equivoqué; eso no pasa mucho... a lo mejor es solo porque estaba más dormida que despierta. O quizás..! Quizás es que a nadie se le va a ocurrir que una tía que es inteligente con cojones, que se graduó Magna Cum-Laude del Colegio de Mayagüez y después con honores de Harvard y yo no sé cuántas otras universidades y que ahora es senda guaynabicha y abogada con chavos va a ponerse a joder a uno peor que si fuese una chamaquita! Sí, sí, yo creo que eso fue lo que me pasó.

Las escuché jodiendo por mi cuarto y decidí ignorarlas, pero eso se me hacía cada vez más y más difícil porque las cabroncitas se aseguraban de tratar de encabronarme más y más. Empezaron a prender y a apagar la luz, a tocarme como cuando uno toca algún animal que cree muerto precisamente para ver si lo está o no, a gritar y a decir cosas como: "Está despierta? No, todavía no. Sigue para que se moleste..." (todo lo anterior son citas reales de cosas que escuche a mi TIA decir). Todo esto duro como unos 20 minutos. No me levanté, pero me dí una encabroná épica. Creo que se merecen que me desquite, pero de esos desquites de los que hable una vez, de los que la persona jodida no se tiene ni que enterar tan siquiera porque es suficiente uno saberlo para sentirse vengado, se acuerdan? Algo así.

*************

He llegado a los 30 seguidores, pero todavía hay cabida para muchos, muchos más! Envíenle la dirección a sus amistades, pongan flyers en los carros, graben videos en Youtube de cómo gozan con mis pendejases, escriban mi dirección en su blog o lo que se les ocurra porque yo se que uds. son creativos con cojones y rieguen la voz!

Muchas gracias a todos. Los quiero!

Perfecta y jovencita

Estaba en Servicios Médicos para entregar los resultados del cultivo que me mandaron a hacer cuando el incidente del UTI y ví a un par de personas cargando sobres manila... prepas. O sea, gente menor que yo por un par de añitos.

¡¿Quécarajosesloquepasapuñetamecaguenlamadre que las nenas se ven cada vez más y más mayores desde más y más temprano?! Hace como 3 meses me confundieron por una estudiante de 11mo (nenes de ese mismo grado, pa' completar) y después por una de séptimo. ¡Séptimo! Y cuando les dije que estaba por empezar mi 3er año en el Colegio me miraron raro, como si yo les estuviese metiendo las cabras. ¡Qué cojones!

Voy a cumplir fucking 20 años ya. Soy una jodía manganzona y ¿me veo como una chamaquita de acabada de salir de la escuela elemental? ¿Por qué a mí no me dieron Purina como a esas otras?

Lo bueno de esto es que cuando todas esas se vean viejas y jodías, me tendrán una envidia bien cabrona porque ¡yo!... Yo me veré perfecta y jovencita.

Durmiendo en cama ajena

Amanecí en la cama de mi abuela. Ahora me senté en la cama y ví mi reflejo en el espejote que tiene justo en frente. Quiero volver a verlo así. Estoy yo solita en una cama enorme en la que quepo como 5 veces; para mi sorpresa, en vez de to'a espeluzá, con el pelo más lacio que nunca y con una batita de seda. Estilo película; bien come-mierda.

Yo espero que no sea pronto, pero cuando mi abuela ya no esté, yo ME VOY a quedar con ese cuarto. Que así me ayude Dios.

Flyers

Estaba perdiendo el tiempo en mi carro en lo que es hora de entrar a trabajar. Al parecer me creo que la gasolina es gratis o que mi escarabajito es diesel. Entonces, veo que llega una pareja y se estaciona justo en frente mío.

El tipo, luciendo una cara de amarga'o terrible, se bajó en lo que la muchacha se retocaba un poco y se fue hacia el frente de su carro para quitarle un flyer que le pusieron en el parabrisas... ¡solo para darse cuenta de que esta pegado ahí para siempreeeee! Buajaja. Me le quise reír en la cara, pero me aguanté porque yo sé lo malo que es que se te pegue esa jodienda en el cristal. Y tambien sé que después que logras sacarlo muchas veces se queda marcado en el cristal y te le cagas en la madre al del evento, al cabrón que te dejó eso en el carro y hasta en la tuya por no haberte pari'o con poderes pa' poder rastrear al hijueputa que te pegó eso pa' buscarlo y hacer que le quite esa mierda al carro con los dientes.

¡Es que esas vainas son la ojpera! En la universidad son looocos con ellas. Casi todos los dias encuentro un flyer de esos. Que si parties, que si mecánica europea, tutorías... ¡es más, una vez me dejaron hasta una nota pa' irme ni que a regatear los martes y jueves por la noche porque mi carro dizque tiene pinta de que corre! Cuando hace sol, chévere, que me forren el carro si quieren, pero si ven que se va a raspar el aguacerote... ¡no, coño!

Inconfundible

Cuando salí del trabajo, mi novio me dijo que me tenía que decir algo. Algo bien cabrón, según lo poco que me comentó. Chévere. Llegó a casa y me dijo que había encontrado mi blog. Ujum. Sí, Pepe. Eso mismo me dijo los otros días a ver si yo caía de pendeja y le soltaba la dirección. Me dio una descripción tecata de un blog que no era el mío... oootra vez. Después me dijo que no, que en verdad lo había encontrado. Yo me quedé callada esperando a ver qué me decía. Sólo escuché pedacitos:

"Es negro con violeta..."

Vamos mal ya o está adivinando bien cabrón y simplemente tuvo suerte y la pegó.

"...El día despues de ayer..."

Okay, no.

"...Lyla..."

Pues, se jodió.

Después de eso, el sonido volvió. Me explicó que había entrado a la letrina y que había visto que alguien escribía las eñes así: enyes... igual que yo. Quién será? Sí, ese mismo: el Gajo. Lo que pasa es que se me pegó esa manía de él y la usaba en Messenger a menudo. Como le estuvo peculiar ese asunto de las enyes, buscó en su perfil y dio un pequeño viaje a Gajo Nation y allí, entre los cientos de comentarios, vio mi foto... que es, lamentablemente, inconfundible.

Y, bueno, ya que mi anonimato en cierta forma se fue pa'l mismísimo carajo, quizás ahora sí le pueda enviar las jodías fotos a Manny.

...no, no se enfiebren. No lo haré.

Home-made wipes

Desde hace unas semanas atrás hemos estado teniendo problemas con el servicio de agua potable en mi pueblo. Ahora la decoración en nuestros baños son baldes con agua y galones. Algo bien lindo.

Hace dos o tres días, mi abuela puso en su baño un baldecito verde lleno de agua justo al lado del inodoro. Me gustaba meter la mano adentro y salpicar agua en lo que estaba sentada ahí al lado, pero con todo y que me divertía montones con él, sabía que tarde o temprano iba a dejarle caer algo adentro. Mmm... efectivamente: ahora tengo toallitas húmedas hechas en casa.

De aquí a 2, 3 semanas, en lo que se seca (o se acaba, lo que pase primero) el rollo de papel, gozaré de una friíta sensación en mis nalguitas y áreas adyacentes.

Y de las malas

Hace ya como 2 meses, quizás hasta más, que desactivé mi cuenta en Facebook. He perdido contacto con muchas amistades y tampoco me entero de las actividades que hay cerca. Al principio fue fácil estar alejada porque estaba molesta, pero ahora estoy rompiendo en frío como los tecatos.

Ya hoy he entrado a la página principal y escrito mi información como 3 veces, pero antes de darle a "Login", cierro la ventanita. Quiero activarla para estar al tanto de lo que sucede en el área, pero a la misma vez no quiero porque sé que voy a caer ante el vicio: sé que le daré refresh a mi home page aproximadamente 324 veces al día, que medio mundo se enterará de nuevo de mis asuntos y volveré a ser el objeto de chismes engendrados con malicia o simplemente sin sentido; que me molestaré viendo las actualizaciones de los status cuando vea que están haciendo algo más interesante que yo o cuando escriban zandeces, de las que ya he hablado en ocasiones anteriores, como suelen hacer; que sentiré la envidia correr en mí cuando vea fotos de jangueos bien chéveres que se dieron mientras yo trabajaba arduamente, entre muchas otras cosas, y que terminaré bien molesta de nuevo. Entonces, lo volveré a cerrar, cayendo en un círculo vicioso del cual intento escapar sin haber siquiera entrado.

Facebook: una adicción... y de las malas.

Quita'os

Sábado en la noche y estoy en casa. Encerrada. Bien hastiá de la vida.

Iba a janguear con mis dos "mejores amigas", pero las dos dieron culo... es más, estoy encojoná' hasta con Shangai (que también dio culo). Si hay algo que me encojona es que me digan que vamos a hacer algo y que se rajen a última hora. Yo entiendo que uno puede cambiar de parecer, pero por qué puñetas no pueden avisar con anticipación? Tienen que esperar hasta el último momento pa' que uno se quede jodí'o. Esta no es la primera vez que hacen eso, pero hace tiempo que no pasaba y yo tenía esperanzas de que no iba a volver a suceder.

Hoy será la última vez que yo haga planes para salir con ellas. Si quieren hacer algo, que me contacten ellas, sino que se olviden hasta de que existo.

Cabronas.

Confetti

Mis papás andan de viaje por Miami desde el sábado pasado. Al fin me dieron unas muy bien merecidas vacaciones. Esto me ha dado un poco más de libertad esta semana. El que ellos no estén y yo me haya quedado bajo el cuidado solamente de mi abuela ha significado que: mi novio pudo quedarse a dormir aquí la otra noche, me pude ir a fumar con él los otros días sin miedo de que aquí se dieran cuenta de que llegué arrebatá o por lo menos apestosa a pasto, puedo estar aún más tiempo fuera de casa... pero, entre tantas cosas buenas, también significa que estoy jodía cuidando 4 perros (el mío más las 3 de mami, que vienen siendo la esposa e hijas de mi nene).

Mi abuela está empeñada en hacerme madrugar para que los saque a hacer sus gracias fuera. ¡Ésta es la que va a madrugar! Todos los días me levanto súper contenta (not)... pero a la hora que YO quiero como quiera porque por más que jode, yo me viro en la cama y con los poderes que he ido desarrollando durante muchos años de práctica logro bloquear todo ruido y dormir (esto lamentablemente solo funciona con voces y cantaletas; si el ruido es una cortadora de grama o algún otro artefacto infernal de esos, se jodió to'). Entonces, como si eso no fuese suficiente, cuando entro al cuarto es que completo mi encabronamiento matutino. Esta mañana sí que fue especial: cuando abrí esa puerta lo que quería era mandar a demoler la jodía casa con to' y jauría; el encabronamiento fue masivo.

Honestamente, no hallo cómo carajos meterle mano a esa pendejá. No quiero llegar a casa porque lo que me espera no está nada lindo. Pienso que tendré que ir a comprar una mascarilla por que sé que ahí lo que se está cuajando es una bomba química asquerosa. Creo que procuraré no comer nada porque sé que tengo un 87.04% de vomitar todo lo que se encuentre en mi interior.

Pasa que ayer, mi abuela le dijo a la esposa de un sobrino de ella que la ayudara a limpiar la casa. Entre eso, pues, estaba limpiar el reguero en el cuarto de mis papás, pero ayer... ayer estaba pasable, hoy son otros 20. La cosa es que, al parecer, después que lo mapeó lo vió todo tan lindo que quiso proteger su obra de arte cubriendo cada centímetro de losa en periódicos. Y, pues, cuando los perros vieron eso decidieron hacer escante, asumo yo, dejándome llevar por la evidencia encontrada...

Gracias a ella, hoy trocitos tamaño confetti de El Nuevo Día salpicados con (algunos empapados o sumergidos en...) mierda y orines se encuentran regados y cubriendo todo el piso del cuarto de mis papás y muy pacientemente esperan a ser recogidos por mí.

UTIs

Aparentemente, estoy destinada a sufrir de un UTI (Urinary Tract Infection... infección de orina, para los jíbaritos que no entienden inglés) anual. Ya este es el 3er año corrido que sufro de una. Esto está cabrón.

La semana pasada fui a Servicios Médicos, lo mejor que puede tener la universidad, a que me evaluaran. Yo le comenté al doctor que creía que tenía una infección de orina y, para variar, no me equivoqué. Según la doctora que me atendió luego y que examinó los resultados de la prueba de orina que me hicieron allí mismo (¡y gratis!), tenía una *leve* infección. Yo creo que se equivocó o que me dijo eso sólo para que no me asustara.

Me recetó Uretron y Cipro, un antibiótico que me recetaron el año pasado cuando fui para ese mismo problema, el cual descubrí recientemente que usualmente se usa como último recurso con infecciones bacterianas que atentan contra la vida del paciente. What?! Okay, debo admitir que eso sí logró asustarme un poquito de primera intención, pero después pensé que lo más probable ese sea el procedimiento para la mayoría de estas infecciones, pues hay que intentar curarlas lo más rápido posible para así evitar mayor daño al riñón.

Bueno, como si saber que me puedo joder de por vida no fuese suficiente, el tiempo que paso mientras sufro de esto es lo más parecido que puedo imaginarme al purgatorio. ¿Por qué el purgatorio y no el infierno? Pues, porque se puede vivir, pero te jode. Además de que ya conozco el infierno: vivir con mami y escucharle sus cantaletas.

Los otros días, me levanté y me dió un dolor tan cabrón por el área de los riñones que no me podía ni parar derecha tan siquiera. Qué bueno que se me fue rápido porque me hubiese convertido en la Jorobada del Area Oeste. Y un ardor en esa área que ni les cuento. Tenía que caminar como si hubiese estado montando a caballo o me hubiesen comido el culo de forma salvaje el día anterior.

Hoy, solo me quedan los deseos de estar constantemente en el baño. Ya como que se me estaba aliviando un poco, pero esta mañana esas ganas volvieron y con más fuerza que nunca. Ahora mismo, me encuentro sentada, toda trinca, en el trabajo rezando por que llegue alguien pronto para que se quede velando la tienda y yo poder salir corriendo al baño a liberar las tres tristes gotitas de nini que no me están dejando vivir.

Sex on the beach

No me sorprendería encontrar por internet un video o fotos en el que yo salga topless o echando un polvo al aire libre, honestamente. Una ida a la playa hoy se convirtió básicamente en una aventura digna de una película porno barata, pero no me quejo, no; solo comento.

Iba de camino a la playa con mi novio y casualmente me dice: "hoy vamos a tener sexo allí en la playa, quieras o no quieras". Yeeees! No tenía eso en mente, pero ya que me lo dijo tan cariñosamente, me gustó la idea. Luego, me dice: "es jodiendo, pero traje una gomita por si acaso" y se empezó a reír. Okay, ¡no se diga nada más! Me reí también: el evento sería inminente.

Llegamos allá y lo saludó una amiga; nos quedamos con ella y su corillo. Me cayeron todos super bien, pero a ella yo como que la conocía de antes... bueno, nada, eso no viene al caso. El problema era que nuestros planes como que se empezaban a joder. ¡Noooooo! Al rato, justo cuando yo ya me estaba resignando a que nos quedaríamos allí pendejeando toooda la tarde, mi novio me dijo de ir a dar una vuelta y cogió mi bulto. We're back on track, people! Yeeees! Me pompié y rápidamente cogí mis cosas para arrancar lo más rápido posible, antes de que llegaran más panas o algo.

Caminamos como 20mins. hasta llegar a una pocita super alejada de la civilización. Nos metimos allí y en menos de 5mins. ya yo no tenía mi top. Vamos bieeen. Esto culminó conmigo enseñándole las nalgas al mundo, entre otras cosas.

Yo no sé, pero tengo la impresión de que unos chamacos que iban a bajar para donde nosotros estábamos nos vieron en acción y decidieron subir otra vez para disimular un poco porque cuando terminamos y salimos, como que fue un poco incómodo y nos estaban mirando medio raro. Independientemente de si nos vieron o no, la pasamos cabrón, así que... ¡que se joda to'!

Yo sí me jodería

Estoy tan aburrida que quisiera que me intentaran secuestrar o algo así. Uds. saben, un poco de acción tipo película por eso de salir de la rutina. Es más, que me lleguen a secuestrar y to' por un tiempo, que se joda.

Que cuando llegue a la universidad el semestre que viene, si a algún profesor le da por que nos presentemos y digamos algo de nosotros poder decir que fuí víctima de secuestro este verano pasado y enseñarles una que otra cicatriz como evidencia del suceso.

Que mis amistades no sepan de mi y cuando pregunten por ahí les digan: "¡¿Lyla?! ¡Cabrón, esa nena está viva de milagro! A ella la secuestraron hace par de semanas, pero la hijaeputa se les escapó..." Y que por ahí sigan contando mi odisea. Empezará conmigo habiendo escapado sigilosamente de mis secuestradores y con el pasar del tiempo será que me llevaron a otro país, estuve como 2 años, maté a 15 y regresé acá nadando.

Lo malo es que yo no tengo tanta suerte como para poder salir bien de una situación así, en verdad. Si me llegasen a secuestrar de verdad, me jodería de seguro; yo lo sé. Yo tengo a una tía que la secuestraron y después la soltaron por un monte (como si fuese un animal de esos que se pasan jodiendo en tu casa y tu decides "darles una vueltita" cosa de que no los mates, pero los jodes) y ella llegó descalza y toda jodía a una barra de mala muerte donde la ayudaron, pero yo sé que yo no tendría esa suerte de ella... yo sí me jodería.

Me comen

No sé si ser novia de él es exactamente lo que quería. No, no es que no lo quiera o que me arrepienta de haber accedido. Eso me tranquiliza un poco, además, porque por l menos ya sé que se retiró públicamente del mercado y de forma libre y voluntaria. Es sólo que de ser "Lyla", ahora paso a ser "novia de . . .". Me quita identidad y eso me molesta un poco. Y si nos dejamos, entonces ya no soy su amiga, sino su ex. Y ser ex de alguien, como todos ya sabemos, no es un status envidiable.

Sabes que desde el momento que pases a ser ex, de seguro las próximas parejas de esa otra persona te odien o por lo menos te miren con recelo. Vas a ser el causante de par de discusiones o por lo menos tema un tanto indeseable de conversación una que otra vez.

Yo detesto a las ex's. Bueno, a las ex's como tal no, pero si me encabrona encontrarlas, hablar de ellas y ¡mucho más aún el conocerlas! Eso último me pasó el sábado en el Indie. Sabrán que fue uno de los momentos más incómodos en las últimas semanas. Acabando de llegar, mi novio me dice: "qué cojones, nosotros aquí y justo al lado de nosotros está mi ex." Chévere. "La voy a saludar; es panita." ¿Qué? ¿En serio? ¿Es completamente necesario? Mmm, aparentemente sí. Bueno, la saludó. Y me presentó como su novia (¡Ojo! ¡No dijo Lyla, dijo novia!) y la muchacha... ¿me dió la mano? Yo le devolví el saludo dándole la mano también, acompañándola con la sonrisa más hipócrita que me he tirado en meses y ella hizo lo mismo, pero no fue su culpa, fue culpa de él por haberme dicho lo que era. Después de eso, se fue y no la volvimos a ver, pero ya el daño estaba hecho.

Ese breve encuentro, ese breve incidente fue lo suficiente como para dejarme pensando en muchas cosas. Es que se me hace imposible no pensar ciertas cosas. Inmediatamente, mi mente empieza a maquinar en mi contra. Me empiezo a comparar con ella y con las otras que no he conocido y siempre consigo la manera de joderme la mente. Eso es lo que uno obtiene por ser tan celoso. Yo antes no era así, pero por razones ajenas a mi voluntad, esos sentimientos se intensificaron hace un tiempo. Yo no se lo dejo saber por evitar problemas y no parecer loca, pero la verdad es que los celos me comen por dentro.

Un opdeit

Vamos a ponernos al dia...

Al fin se acabaron las putas clases! Despues de mucho luchar con la clasecita de Ciencias Fisicas, adivinen quien saco A. Sip, yo. Que ricoooo! Bueno, todavia estoy esperando las otras notas, pero esa fue completamente inesperada y me tiene super pompiaaaa.

El sabado me tire pa' Aguadilla pa'l Indie Rock Fest. Estuve hora y media en un fucking tapon. Uds. han guiado un carro estandar alguna vez? Y estado en un tapon? En cuestas de casi 90 grados?! Si la respuesta es si a todas las anteriores, sabran lo contenta que yo estaba. Yo fui ahi esperando ver cosas nunca antes vistas, pero resulta ser que veo cosas mas impactantes todos los dias en mi trabajo. Me perdi a Polbo que era la banda que de verdad queria ver. Todo el mundo estaba de que demasia'o pompeaos por los Cadillacs na' mas, que en verdad a mi ni me van, ni me vienen. Ah, y a todo esto una lluvia constante. Ahi paso algo raro, yo no se. Yo veia la lluvia caer y a la gente con sombrillas y cosas y yo como que no me mojaba. Senti par de gotas, pero mas na'. Fue extra~o.

Ah, fui pa'l Indie con mi novio. Si, si, leyeron bien, dije "novio". Yo tampoco se que carajos paso ahi. Ya hace una semana de eso y ahí vamos. Wiii!

Ayer sali del trabajo y mi novio me dijo de ir a ver un juego de NBA en casa de un pana de el. A mi, honestamente, el baloncesto no me encanta y mucho menos sigo los juegos y esa pendeja, pero le dije que si porque, pues, para salir de casa, pasar un rato con el y conocer a sus panas. Fuimos a una casa que estaba bota en el carajo y en el camino por poco nos matamos, pero no pasó nah. Fuimos los primeritos en llegar, qué jodienda. Eso es bien malo, pero nada, al ratito llegaron los demás.

Hoy, me levante, fui con el novio a dar una vuelta en kayak y volvi rapido porque tenia que ir a trabajar. Cuando me trajo de vuelta a mi casa, me dijo alguito como pa' meternos a bañar juntos, que si a 'ayudarme a sacarme la arena' algo asi me dijo. No habia nadie en casa, pero yo no soy pendeja. Le dije que no porque no sabia donde estaban papi y mami, ni cuando iban a llegar, lo cual era completamente cierto. Me quede con las ganas, pero que carajos, valio la pena porque no habian pasado ni 5 minutos y llego papi. Jum, se llega a quedar y papi nos hubiese manga'o con las manos en la masa... literalmente. Yo se que eso me va a pasar un dia, pero lo quiero aplazar lo mas posible.

Ah, el trabajo, el trabajo. Ultimamente me ha encojonado no poder salir gracias al fucking trabajo, pero al fin, la gerente se apiadó de mi! Me dio libre jueves, viernes y domingo (y martes y miercoles salgo temprano). Ya tengo setea'o to': jueves y viernes lo que hay es playa con mi novio, mi mejor amiga y su novio. Alli, beberemos hasta el desmayo y no nos vamos hasta que no se acabe el alcohol y estemos como camarones. He dicho... o quizas no.

...Algo me dice que este verano va a estar intenso con mucho de to'. No se, presiento que el verano 2009 sera digno de recordacion en los años próximos. Yo solo espero que mis presentimientos sean ciertos.

Retahíla de embustes

Estaba pensando y la sociedad en verdad gusta de las mentiras. Esto se tiene que acabar. "Todo va a estar bien", "tú puedes hacer lo que te propongas", "la fe mueve montañas", "nada es imposible". Ese tipo de cosas, toda esa retahíla de embustes que todos hemos escuchado hasta la saciedad.

Es que hay gente que se coge eso bien en serio y dejan de ser realistas (o simplemente nunca lo son).  Yo soy demasiado realista... algunos dirían que hasta pesimista. Desde chiquita quise ser doctora, pero en la intermedia me dí cuenta que las matemáticas no eran lo mío. No se me dan y por eso mismo las detesto. Entonces, cómo puedo pensar que yo que odio las matemáticas voy a estudiar medicina? Yo fuí realista y me olvidé de eso hace tiempo y no es por echarmelas, pero hablando claro, soy bastante inteligente. Me meti a hacer mi bachillerato en psicologia sin saber por falta de orientacion que tenia que coger ciencias fisicas, precalculo y estadistica, pero estamos en la brega. 

Entonces, esta esta prima mia que... pues, no es bruta, pero she's not the brightest crayon in the box, either. Esta en 11mo y re-jodida en matemáticas y hay una clase ahí que tenia ni que D la cabrona (y en las otras C's o B's). O sea, tu me vas a decir que en 11mo tu no puedes bregar con matemáticas y con una clase ahí con lo fáciles que son y sinceramente piensas que vas a ser doctora? Vete pa'l carajo. Yo no le dije nada porque no es asunto mío. Eso es culpa de los papás por estarle diciendo "tu puedes" y todas esas otras pendejases que nos dicen a veces pa' que no nos sintamos como mierda. 

Otra de esas cosas que tambien he escuchado miles de veces es "Dios te quiere". Si? Si nos quisiera tanto como dicen, no estaríamos asi de jodios y yo pienso que también se comunicaría mas a menudo con nosotros. Otra cosa que siempre nos dicen relacionada a Dios es que nos creó a su 'imagen y semejanza'. Si? Es eso verdad?! Yo quisiera saber de donde carajos se lo sacaron! Porque si es así, entonces Dios esta bien jodío, déjenme decirles! Le faltan piernas, manos, tiene sindrome de Down, Asperger y Tourette's (por mencionar algunos) es ciego, mudo, sordo, manco y gacho porque que yo sepa nadie por ahi es perfecto y si nos hizo a todos asi, pues, algo raro hay! Ademas, que yo sepa nadie por ahi es omnipotente. Lo mas "omni" que somos es omnivoros y si acaso. Y tampoco somos omnipresentes, ni na' de eso. La única vez que yo recuerdo que pensé estar en par de lugares a la vez fue una vez que fumé pasto. Así que, mejor que me digan: "Dios te quiere lo suficiente como pa' haberte dejado nacer y te hizo como pudo" ... ahí sí lo puedo entender.

Lyla - 2 / Jevo - 1

Es la 1:30 am. Llegué hace un ratito de casa del jevo: caí en su trampa. Vino a casa de visita y... se puso a hacer cosas. Sabía que me tenía mal, así que no las terminó. Me dijo de ir al cine y, después de un rato, accedí; no quería quedarme domingo también encerrada en casa.

Al rato descubrí que absolutamente todo era parte de un plan para que yo libre y voluntariamente accediera a tener sexo con él. Me dí cuenta de la audacia de sus planes a mitad de película cuando me preguntó si íbamos a meter mano después de que se acabara. Es simple: va a casa, me tienta, luego hace una pequeña inversion de capital en el cine, entonces, yo me siento en deuda y accedo a su petición por eso y, pues, si eso no es motivo suficiente porque ya le tengo ganas también desde antes de salir. Qué cabrón.

Lo que él no sabe es que no había necesidad de ir al cine para lograr su meta...

Official score: Lyla - 2 / jevo - 1

Maldeamores

Estoy viendo Maldeamores. Acaba de pasar la escena en que los viejitos se empiezan a grajear, ready pa' meter mano, y lo único que vino a mi mente fue: ¡qué ricoooo! Puñeta, ¡yo quiero ser así cuando sea viejita! La doñita super sexy se le tiró encima al señor aquel como si no hubiese mañana.

Me gusta esa escena mucho porque usualmente, cuando hablan del sexo en la 3ra edad la gente suele hacer expresiones de asco y qué sé yo, pero en verdad no sé por qué! Si el sexo es lo mas normal!

Si algun viejito me lee, ¡meta manooooo!

[Slowly] going commando

Creo que tengo una pequeña obsesión con la ropa interior. Me encanta comprarme mucha y en adición a eso, útimamente, me gusta combinámela con la ropa que me ponga. Esta semana, he tenido pédidas y no estoy contenta.

El domingo fui pa' casa de mi jevo y nos pusimos a fastidiar y en eso, su papá lo llama. ¡Puñeta, pa' qué fue aquello! Me puse los pantalones en 1.3 segundos... ¿y las panties? Shieeet. No me las puse ¡y tampoco sé donde estan! Le pregunto dónde están y me las da. Ajá, pero ¿qué hago yo ahora? ¡No puedo salir con eso en la mano! Y tampoco me da break a ponérmelas porque con cada segundo que pasa ¡se acerca más! Se las dí: "quédate con ellas." Las cogió en la mano con una cara de incredulidad que valía miles: "¡¿me vas a dejar tu 'gistro'?!" Tristemente, asentí con la cabeza, lo guardó y salimos.

Estaba pensando en pedírselo, pero... como que no me atrevo porque, pues, le dije que se lo iba a dejar y, aunque me refería a dejarlo para cogerlo después, pienso que el pensó que fue regalado. ¡Ayyy, la pendejá es que era uno de mis preferidos! Yo creo que le haré un intercambio un día de estos. ((Entre la edicion y la publicacion del blog volví a ir a su casa. Logré hacer el intercambio.))

Bueno, tener un 'gistro' menos no ha matado a nadie, ¿no? Pues, orita que llego a casa, mi abuela me empieza a decir que se le perdió uno de mis panties cuando los estaba tendiendo. Pensé que no era problema porque, pues, fue una sola. Entonces, me dice: "es de los que te gustan, de esos que no cubren nada y de muchos colores." ¡Ahí sí me encabrone! Perder uno, qué carajos, pero ¿dos en menos de una semana?! ¡No, no, eso no puede ser! Lo busqué allí y en el patio y nada. Trató de hacerme pensar que se había equivocado, pero yo sé que no. Yo sé que se perdieron, maldita sea.

Bueno, como yo se que uds. son bien dadivosos, les dejo saber que si alguien quiere cooperar conmigo para poder llevar mi coleccion a su estado original o inclusive aumentarla, adelante, tienen el camino libre. Se aceptan g-strings y bikinis pequeños y sin usar. Gracias!

Justas 2009

El sábado por poco tengo que llorarle a mi gerente para que me dejara ir a las justas. Estuve 30 minutos suplicándole que tratara de conseguir a alguien que me sustituyera. Al fin y al cabo, conseguí que me hiciera el favor. Yo sabía que ella me lo iba a cobrar. Ya empecé a pagar. Hoy me envió un text para que fuese a trabajar... tuve que acceder. Sé que estare pagando este favor que me hicieron por mucho tiempo, pero que se joda porque me lo disfruté.

Ví los eventos de natación y pista y campo. Bueno, casi. No los ví completos porque había que salir para el pueblo a conseguir buen parking.

Gasté como $60 en bebidas... para mí solamente.

El año que viene, voy de cabezaaaaa!

Par de cantazos

Como dormir en el piso no me jodió como yo había anticipado, el destino se encarga de que como quiera me joda. Les digo que si sigo a este paso, al final de la semana no tendré manos. Y saben qué será lo peor? Que entonces Lyla 'La manca' tendrá que retirarse de la blogosfera...

El lunes, mientras me afeitaba, me enterré la navaja en una uña. Y miren a ver si estaba afilada la cabrona que llegó hasta la carne. Es una corta'íta pendeja, sí, pero como esa área siempre está protegida por la uña, resulta en un dolor bien hijueputa. Bueno, pues no me pasó nada ayer, pero... relájense! Relájense que ya hoy compensé por lo de ayer!

Me quemé con la vitrina. Qué rico se siente. Me pinché un dedo rompiendo un rollito de pesetas al amanecer de Dios. Me pinché el meñique con unas pinzas. Ah, y ahí sí que hice un viaje intergaláctico! No practiqué uno de mis deportes favoritos cuando sucedió el incidente porque había gente, pero de no haber sido asi hubiese empezado a bajar todos los santos habidos y por haber.

La mañana aún no termina, así que seré optimista: lo más probable me falten par de cantazos más! Stay tuned for any updates.

Acomodo razonable

En mi casa, aparentemente no entienden que a mis 19 años, ya yo no estoy para ciertos trotes. Hoy, como mi abuela compro un juego de cuarto nuevo y ahora mismo el suyo ya no esta en la casa, me toca cederle mi cama y yo dormir en el piso. Yo sé que esto será contraproducente y lo he de confirmar mañana cuando no pueda con mi alma.

Yo no sé por que piensan que porque soy mas joven, me tengo que sacrificar. No, que quede claro que no estoy diciendo que se joda mi abuela y que duerma en el piso ella, no. Para nada. Yo lo que pienso es que hay otras opciones.

En las universidades, por ejemplo, cuando uno sufre de alguna condición, hay una ley de 'acomodo razonable' que obliga a que se le ayude al estudiante a poder tomar la clase tomando en consideración sus necesidades especiales. Pues, yo quería acomodo razonable para la noche de hoy. No pido mucho. Tan difícil era decirme: "Mira, Lyla, hoy Mamá dormira en tu cama. Tu, tu puedes dormir donde tú quieras.... Es más, por que no te quedas hoy en casa de tu jevito?"

No me quieren

Estaba recogiendo mi clóset y me topé con unas chanclas las cuales odiaba al principio, cuando mi abuela me las regaló, porque a mi entender parecían de vieja... mas que yo estoy acostumbrada a comemierderías de Novus, La Favorita y esas tiendas de zapatos caros y esos, pa' acabar de completar eran de una ahí "chipi". La cosa es que yo no las quería ni pa' dioh. Con todo y eso, las llegué a usar y me acostumbré a ellas. Tanto así que las usaba para casi todos lados. Como pasa con todo, cayeron en desuso.

Cuando las encontré fue como hallar un fucking tesoro. Dije: "me las voy a poner". Y eso hice al otro día. Pero al otro día Lyla no tenía ganas de ir a la universidad porque se sentía como mierda y, cuando su jevo la llamó para que lo visitara vió la luz. Ya estaba cerca del recinto, pero con todo y eso decidí volver. Una vez llegué y bajé del carro, se jodió todo. 

Entro a la casa y mi pana me dice: "Donde tu estabas metía?!" Y yo: "pues, en el carro, por qué?" "Mira el revolú que estas haciendo en el piso!" Y cuando miro, el horror! Mis zapatos se desintrgraban a unas velocidades incalculables y yo ni cuenta me había dado! El piso que una vez fue blanco estaba negro! Parecía que acababa de salir de una zanja o que quizás tenía guille de Hancel y Gretel, al parecer, porque iba dejando una estela negra en el piso que quien me buscara me encontraría sin pasar trabajo alguno. Y es que en verdad encontre un tesoro cuando encontre los zapatos... un tesoro de oro negro y no era petróleo! Qué verguenza, carajo! Hasta la mamá se dio cuenta, pero fue bien solidaria conmigo y yo no sé si se lo sacó de la manga o si fue una historia real, pero me dijo que también le habia pasado a ella y a su hija. Yo no sé, pero si eran embustes y lo único que quería era hacerme sentir mejor, lo logró. 

Sea como sea, me cagüen las tiendas de zapatos "chipis" mil veces (y en los zapatos "chipis" de esas tiendas de zapatos "chipi"). Si antes era estricta con eso, ahora lo seré mil veces más! Llegué a su casa con zapatos y salí de ella sin ellos porque los tuve que botar allí mismo; llegué a casa descalza y mami me recibió abajo... y no se dio cuenta de que no tenía zapatos?! 

...Así que pa' terminar bien el día, descubrí que en mi casa no me quieren. 

Fronteando

A mi no me gusta hablar mierda. Antes que hacer eso, prefiero mejor no decir nada. Yo si digo que quiero o que me atrevo a hacer algo es porque es cierto.  Y he hecho loqueritas y, si no es porque amistades mías sí hablan mierda y se echan pa' atrás, hubiese hecho mil más.

La única vez que recuerdo yo que hablé por hacer fronte fue hace un tiempito atrás, cuando todavía estaba con el cabrón aquel que fue novio mío. En una de las tantas veces que lo dejé, se dió tremenda encabroná. 

Yo estaba en mi carro cerquita de su casa y él estaba hablando conmigo desde fuera del carro. Estábamos hablando normal hasta que yo volví a decirle que lo quería dejar. Ahí se puso peor que las mujeres en Laura en América cuando Laura dice su conocida frase "que pase la amanteeee!" a gritar y a decirme que no y qué sé yo. Entonces, cuando le dije que me iba pa'l carajo, me aguantó y me seguía gritando que no me fuera y que lo dejara hablar (como si pudiese decirme algo que yo quisiera escuchar). Y me cogió por el brazo para que lo mirara a la cara y no sé, pero pa mí que hasta me jamaqueó. Me encabroné y le dije: "Me vas a dar también?! Dame! Dale, eso es lo que te falta!". Fronte na' más porque estaba súper cagá! Si ese hijueputa me llegaba a caer encima, me hacía mierda. Y ahí se echo a llorar el chulo y yo, aunque alterada todavia tenía este único alivioooo: me acababa de salvar de una visita segura al hospital.

Y con razón

Me siento asediada... y con razón. Los otros días un pana me estaba diciendo ni que pa' truquear o sea, pero me lo dijo así mismo el chulo. Y yo: nooo way! Después, mi mejor amiga me comentó que él le dijo que estaba dizque enchula'o de mí poco tiempo antes. Entonces, está su primo que coge una clase conmigo y desde hace un par de días como que me está tirando y... no quiero nada con ninguno, pero ese no es el problema real.

El problema es que pasaron por mi casa orita! Y pa' qué carajos? Se puede saber?! Si pasan por casa es porque lo hicieron a propósito porque no le queda de camino a ningún sitio... a menos que su propósito sea simplemente llegar hasta el final de una calle sin salida y ya. Y si pasan, por qué no saludar? Mmm... porque eso es lo que hacen los psychos.

Puñeta, arranquen pa'l carajo que aquí nadie los ha invitado y mucho menos si vienen a merodear!

Tiempo 'libre'

Ahora todas las personas en mi Facebook lentamente empiezan a cambiar sus profile pictures a fotos de ellos en la playa y yo? Yo jodía trabajando. Mi mejor amigo está en Culebra y un corillito de nenas con las que jangueo de vez en cuando esta en San Juan. Van para martes de galería y pa yo no sé donde después. La cosa es que van a estar toda la semana jodiendo por ahí. Y yo? Yo mañana voy a trabajar 4 a 7 y media, lo mismo el martes y... no se cuál es mi horario después, pero si sé que trabajo. Entonces la pendejá es que es un horario que me prohíbe ir a la playa, correr kayak, amanecerme, correr bike, etc.... en fin, todo lo que disfruto y pensé haría en este tiempo 'libre'.

Cuando volvamos a la universidad la próxima semana, ellas lucirán bronceados espectaculares, mientras que yo... seguiré igual de jincha y 100 veces mas encojoná.

Celulares 'e mield

Los hombres me encojonan. No, en serio. Ah, los celulares también.

Mi jevo estuvo aqui desdeee... como las 5pm y se fue como a las 11. Podía haberse quedado más tiempo porque aquí no me dicen un carajo, mas que yo le pedí que no se fuera, pero nooo!

El maldito celular sonó (sí, porque al fin tiene uno): chequeó y pichó. Vuelve a sonar, ahora era su hermana, pichó de nuevo. Vuelve a sonar y era su hermana otra vez y esa vez lo contestó. Era para que fuera para su casa porque ella estaba ni que aburri'a. Qué cojones, ella lo ha tenido toda la vida! Que se coja un fucking break! Okay, pues, el le dijo que iba más tarde. Chillin. Pues, volvemos a nuestro asunto. En eso, suena el cabrón celular de nuevo! Ahora era un pana pa' un negocio medio raro que tienen. Le dijo que iba en un rato. Perfect. El pana vueeelve a llamar y ahí le dice que en 15.... Puñetaaaaaaaaaaa, tan bien que la estamos pasando y te vas a ir a hacer negocios con un fucking pana que puede esperar?!

Uno necesita ordenar sus prioridades y como, al parecer no estoy en las de él, él tampoco ha de estar en las mías!

Fue un placer

Tengo la visita de una pareja que una que otra vez tiene que habernos visitado a todos. Lo bueno de ellos es que no discriminan: visitan tanto al pobre como al rico y al lindo como al feo. Usualmente, sus estadías duran poco, pero que sean de corta duración no mengua de forma alguna sus efectos devastadores. A veces traen a su hija... y yo tuve la suerte de ser agraciada con su presencia también ayer por la noche y hoy. A la verdad que tener vómitos, diarreas y fiebre no la hace.

Ahora mismo espero la llamada de mi prima para que me diga que su papá, que es médico, ya llego para que me vea y me recete algo... o haga algo por mi vida. No soy amante de las agujas, pero ya estoy resignada a que me pongan suero y que se joda to'. Es que llega el momento en el que a uno no le importa qué carajos le hagan con tal que le quiten la eñemaera de encima. 

Qué mal me siento, carajo.** No como como Dios manda hace tres días. El miércoles no comi, ayer comí sólo una vez y lo que comí orita ya lo vomité. Ya casi no me quedan energías.

Si no saben de mí en en... qué sé yo, 1 semana, pues, saben que fui hospitalizada y si pasa como 1 mes pues, me fui a morar con el Señor. 

Fue un placer.

** = Nerdote, si por esas casualidades de la vida llegaste a pensar que tu semana andaba mal aquí tienes, siéntete bien porque yo definitivamente estoy más jodía que tú. Ah, pero que conste que con todo y que estoy mal, no me he cagado encima!!! jajaja Much love.

Más leche

Tengo más leche que un palo de pana! Hoy me entregaron el examen de CIPO que me había estado cabrón de difícil y saqué 78%.. boo. Lo bueno fue que hubo un pequeñísimo error en la corrección y terminé sacando B! Yes! Bueno, pero la celebración había empezado antes de eso. Ayer dije y cito: 

"Mira, que se joda, en verdad. Yo estudiaré cuando se me pase el cabrón dolor este y de lo que aparezca en mi libreta. Si me cuelgo, pues... bueno que me pase por fucking antisocial!"

El dolor me duró hasta que me dormí como a la 1. Repasé un poco lo que tenía escrito con todo y eso, pero no era suficiente como para coger el examen. Qué pasó? El profesor decidió cambiar el examen! No, para completar, no tuve ni yo que hacerle el acercamiento a alguien para conseguir el material! Una nena que ha cogido yo no sé cuántas clases conmigo, que nunca en su vida me había hablado (ni yo a ella por las razones anteriormente expuestas) me habló para pedirme algo de otra clase que también cogemos juntas y aproveché y le pedí lo que necesitaba.

Ah! La felicida-a-a-ad! Ahora estoy en mi cuarto vegetando un poco para quizás orita irme a janguear con mi mejor amigo y mejor amiga que hoy por fin decidió sacar un ratito para mí. En serio que no puedo creer que un día que pense que iba a ser uno de los peores hasta ahora haya resultado en verdad uno de los mejores! Wop wop!