De camino a casa, yendo a poco más 60mph en zona de 45, me ví obligada a reducir drásticamente al avistar unos biombos azules; ya me dieron un boleto por esa misma razón y no quiero tener que volver a pagar $145 por otro despiste. Cuando me dí cuenta de que ya había agarrado a su presa, volví a acelerar, mientras el pensamiento de que "ser policía debe ser hermoso" empezaba a cruzar mi mente.
¿Tu sabes lo bueno que tiene que ser tener como trabajo joder a la gente? El trabajo ideal, si me preguntas a mí (obviando la paga, los horarios, los riesgos, mandás pa' las pailas, etc., claro está). Si estas encojona'o, al primer pendejo que pares, le das tickets hasta por feo. Al próximo, igual. El siguiente, también. Poco a poco, vas deshaciéndote tu encabronamiento dándole tiquetazos a to' el mundo. Si te dicen algo, ¡que se joda! Ellos son los que estaban haciendo algo malo en primer lugar; tú solo cumples con tu trabajo. Es más, ahí le das otro por obstrucción a la justicia o algo así. Ah, eso sí, si optas por esta profesión tienes que comprarle poncho, sombrilla y botas a tu madre porque se te van a cagar en ella más que letrina de fiesta patronal. Conste que lo advertí.
Las propocisiones indecentes lloverán, al igual que los sobornos.* Si estás un poco arrancaíto y falta todavía pa'l día de cobro... ya tu sabes: una guiñá, tres muecas, par de señas como las de los traductores de las noticias cuando hay huracán y... voilá! de momento tienes par de pesos con los que no contabas para pasar el fin de semana y le ahorraste pa'l de pesos más al infeliz con suerte que dejaste ir. Los planes que tenías de vestirte de tecato y recoger chavos en la luz con el vaso del Mesón del desayuno del día anterior cuando salieras to' jodío de tu turno ya no son necesarios (bota el vaso y la camisa que ya habías roto, úsala para lavar el carro).
Lo mismo si estás medio bellaquito: la solución está en tí, en tus manos... literalmente. Si la víctima en cuestión tiene cara de enfermito, ¡te salvaste! Le empiezas a escribir la retrahíla de tickets mientras te mueves y hablas de forma sugestiva a ver si se suelta y te invita a hacer esas indecencias que tanto anhelas.
Si te pegan cuernos o una cabroná de esas, pobre del que haya sido y de todos los que estén en su periferia. Hablas con to's tus panas del cuartel que no le den tregua... ni a él (ella), ni a su hermano (a), ni la madre, ni al padre, tíos, sobrinos, padrinos, cuñados, nueras, vecinos, jefe y cura que lo confiesa, entre otros. ¡Hasta el perro que no entiende un carajo termina cogiendo tickets por cagar en la acera!
Por favor, si alguno decide meterse a guardia por lo leído anterior, déjemelo saber para ponernos en contacto, darle algo de información personal para poder ser reconocida y poder gozar de inmunidad en las calles.
*= Que quede claro que no promuevo la corrupción... la aborrezco, pero (y permítanme el anlgicismo) bear with me here; sólo síganme la corriente y ya.
¿Tu sabes lo bueno que tiene que ser tener como trabajo joder a la gente? El trabajo ideal, si me preguntas a mí (obviando la paga, los horarios, los riesgos, mandás pa' las pailas, etc., claro está). Si estas encojona'o, al primer pendejo que pares, le das tickets hasta por feo. Al próximo, igual. El siguiente, también. Poco a poco, vas deshaciéndote tu encabronamiento dándole tiquetazos a to' el mundo. Si te dicen algo, ¡que se joda! Ellos son los que estaban haciendo algo malo en primer lugar; tú solo cumples con tu trabajo. Es más, ahí le das otro por obstrucción a la justicia o algo así. Ah, eso sí, si optas por esta profesión tienes que comprarle poncho, sombrilla y botas a tu madre porque se te van a cagar en ella más que letrina de fiesta patronal. Conste que lo advertí.
Las propocisiones indecentes lloverán, al igual que los sobornos.* Si estás un poco arrancaíto y falta todavía pa'l día de cobro... ya tu sabes: una guiñá, tres muecas, par de señas como las de los traductores de las noticias cuando hay huracán y... voilá! de momento tienes par de pesos con los que no contabas para pasar el fin de semana y le ahorraste pa'l de pesos más al infeliz con suerte que dejaste ir. Los planes que tenías de vestirte de tecato y recoger chavos en la luz con el vaso del Mesón del desayuno del día anterior cuando salieras to' jodío de tu turno ya no son necesarios (bota el vaso y la camisa que ya habías roto, úsala para lavar el carro).
Lo mismo si estás medio bellaquito: la solución está en tí, en tus manos... literalmente. Si la víctima en cuestión tiene cara de enfermito, ¡te salvaste! Le empiezas a escribir la retrahíla de tickets mientras te mueves y hablas de forma sugestiva a ver si se suelta y te invita a hacer esas indecencias que tanto anhelas.
Si te pegan cuernos o una cabroná de esas, pobre del que haya sido y de todos los que estén en su periferia. Hablas con to's tus panas del cuartel que no le den tregua... ni a él (ella), ni a su hermano (a), ni la madre, ni al padre, tíos, sobrinos, padrinos, cuñados, nueras, vecinos, jefe y cura que lo confiesa, entre otros. ¡Hasta el perro que no entiende un carajo termina cogiendo tickets por cagar en la acera!
Por favor, si alguno decide meterse a guardia por lo leído anterior, déjemelo saber para ponernos en contacto, darle algo de información personal para poder ser reconocida y poder gozar de inmunidad en las calles.
*= Que quede claro que no promuevo la corrupción... la aborrezco, pero (y permítanme el anlgicismo) bear with me here; sólo síganme la corriente y ya.
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Diablo, me acordaste la vez que yo iba por Charleston, South Carolina a 90 millas en la interestatal pero me meti accidentalmente a la zona urbana y estaba yendo como a 90 en la zona de 45. Despues tenia un policia al la'o y no me habia dado cuenta porque el biombo lo tenia en el dash y no escuchaba la sirena.
ResponderEliminarNo me podia parar porque no veia donde, ademas de que estaba tan nervioso que no podia concentrarme. De repente el policia acelera y me pasa por el la'o y yo lo miro y esta super encojona'o gritando un monton de cosas que no pude oir porque estaba el cristal cerra'o.
De repente la patrulla siguio porque parece que lo habian llamado pa' ver un accidente mas al frente donde un carro termino calcinado. Yo estoy seguro de que alguien murio alli, pero por lo menos me economice un ticket.
Una vez salí del peaje de buchanan a toda velocidad, un carro detras de mi tambien. Pense que estaba cuadrando conmigo asi que me senté en la gasolina y por una extraña razón cuando el tipo se vió perdido prendió el biombo. Estaba borracho, como tuerca y el que venia cuadrando conmigo en realidad me estaba persiguiendo. Le dije la excusa mas estupida del mundo: "me estoy cagando". Fueron 255 en ticket.
ResponderEliminarEn otra ocasión me como una luz roja, de esas acabando de cambiar y en la luz habia un guardia. Me paró y no me dió el ticket porque le frontié y le meti las cabras al corral, fui a mi casa y salí a comprar pan y vuelvo y hago lo mismo en otra luz y me paro una patrulla con la suerte que era el mismo guardia, 50, pa' que joda.
Wow. Olvídense del sticker de "Mi Dios esta pasa'o". El que va es "El Gajo y OSR están pasa'os".
ResponderEliminarGajo, ¡a la verdad que tienes mas leche que un palo 'e teta, como dicen por ahí!
OSR, el día que dejes de escribir acá, ya sabré que fue que te metieron preso por ir haciendo cricales en las carreteras. ¡No, lo más lindo es que después te quejas de cómo quiamos en Puerto Rico! Jajaja.