Inconfundible

Cuando salí del trabajo, mi novio me dijo que me tenía que decir algo. Algo bien cabrón, según lo poco que me comentó. Chévere. Llegó a casa y me dijo que había encontrado mi blog. Ujum. Sí, Pepe. Eso mismo me dijo los otros días a ver si yo caía de pendeja y le soltaba la dirección. Me dio una descripción tecata de un blog que no era el mío... oootra vez. Después me dijo que no, que en verdad lo había encontrado. Yo me quedé callada esperando a ver qué me decía. Sólo escuché pedacitos:

"Es negro con violeta..."

Vamos mal ya o está adivinando bien cabrón y simplemente tuvo suerte y la pegó.

"...El día despues de ayer..."

Okay, no.

"...Lyla..."

Pues, se jodió.

Después de eso, el sonido volvió. Me explicó que había entrado a la letrina y que había visto que alguien escribía las eñes así: enyes... igual que yo. Quién será? Sí, ese mismo: el Gajo. Lo que pasa es que se me pegó esa manía de él y la usaba en Messenger a menudo. Como le estuvo peculiar ese asunto de las enyes, buscó en su perfil y dio un pequeño viaje a Gajo Nation y allí, entre los cientos de comentarios, vio mi foto... que es, lamentablemente, inconfundible.

Y, bueno, ya que mi anonimato en cierta forma se fue pa'l mismísimo carajo, quizás ahora sí le pueda enviar las jodías fotos a Manny.

...no, no se enfiebren. No lo haré.

Home-made wipes

Desde hace unas semanas atrás hemos estado teniendo problemas con el servicio de agua potable en mi pueblo. Ahora la decoración en nuestros baños son baldes con agua y galones. Algo bien lindo.

Hace dos o tres días, mi abuela puso en su baño un baldecito verde lleno de agua justo al lado del inodoro. Me gustaba meter la mano adentro y salpicar agua en lo que estaba sentada ahí al lado, pero con todo y que me divertía montones con él, sabía que tarde o temprano iba a dejarle caer algo adentro. Mmm... efectivamente: ahora tengo toallitas húmedas hechas en casa.

De aquí a 2, 3 semanas, en lo que se seca (o se acaba, lo que pase primero) el rollo de papel, gozaré de una friíta sensación en mis nalguitas y áreas adyacentes.

Y de las malas

Hace ya como 2 meses, quizás hasta más, que desactivé mi cuenta en Facebook. He perdido contacto con muchas amistades y tampoco me entero de las actividades que hay cerca. Al principio fue fácil estar alejada porque estaba molesta, pero ahora estoy rompiendo en frío como los tecatos.

Ya hoy he entrado a la página principal y escrito mi información como 3 veces, pero antes de darle a "Login", cierro la ventanita. Quiero activarla para estar al tanto de lo que sucede en el área, pero a la misma vez no quiero porque sé que voy a caer ante el vicio: sé que le daré refresh a mi home page aproximadamente 324 veces al día, que medio mundo se enterará de nuevo de mis asuntos y volveré a ser el objeto de chismes engendrados con malicia o simplemente sin sentido; que me molestaré viendo las actualizaciones de los status cuando vea que están haciendo algo más interesante que yo o cuando escriban zandeces, de las que ya he hablado en ocasiones anteriores, como suelen hacer; que sentiré la envidia correr en mí cuando vea fotos de jangueos bien chéveres que se dieron mientras yo trabajaba arduamente, entre muchas otras cosas, y que terminaré bien molesta de nuevo. Entonces, lo volveré a cerrar, cayendo en un círculo vicioso del cual intento escapar sin haber siquiera entrado.

Facebook: una adicción... y de las malas.

Quita'os

Sábado en la noche y estoy en casa. Encerrada. Bien hastiá de la vida.

Iba a janguear con mis dos "mejores amigas", pero las dos dieron culo... es más, estoy encojoná' hasta con Shangai (que también dio culo). Si hay algo que me encojona es que me digan que vamos a hacer algo y que se rajen a última hora. Yo entiendo que uno puede cambiar de parecer, pero por qué puñetas no pueden avisar con anticipación? Tienen que esperar hasta el último momento pa' que uno se quede jodí'o. Esta no es la primera vez que hacen eso, pero hace tiempo que no pasaba y yo tenía esperanzas de que no iba a volver a suceder.

Hoy será la última vez que yo haga planes para salir con ellas. Si quieren hacer algo, que me contacten ellas, sino que se olviden hasta de que existo.

Cabronas.

Confetti

Mis papás andan de viaje por Miami desde el sábado pasado. Al fin me dieron unas muy bien merecidas vacaciones. Esto me ha dado un poco más de libertad esta semana. El que ellos no estén y yo me haya quedado bajo el cuidado solamente de mi abuela ha significado que: mi novio pudo quedarse a dormir aquí la otra noche, me pude ir a fumar con él los otros días sin miedo de que aquí se dieran cuenta de que llegué arrebatá o por lo menos apestosa a pasto, puedo estar aún más tiempo fuera de casa... pero, entre tantas cosas buenas, también significa que estoy jodía cuidando 4 perros (el mío más las 3 de mami, que vienen siendo la esposa e hijas de mi nene).

Mi abuela está empeñada en hacerme madrugar para que los saque a hacer sus gracias fuera. ¡Ésta es la que va a madrugar! Todos los días me levanto súper contenta (not)... pero a la hora que YO quiero como quiera porque por más que jode, yo me viro en la cama y con los poderes que he ido desarrollando durante muchos años de práctica logro bloquear todo ruido y dormir (esto lamentablemente solo funciona con voces y cantaletas; si el ruido es una cortadora de grama o algún otro artefacto infernal de esos, se jodió to'). Entonces, como si eso no fuese suficiente, cuando entro al cuarto es que completo mi encabronamiento matutino. Esta mañana sí que fue especial: cuando abrí esa puerta lo que quería era mandar a demoler la jodía casa con to' y jauría; el encabronamiento fue masivo.

Honestamente, no hallo cómo carajos meterle mano a esa pendejá. No quiero llegar a casa porque lo que me espera no está nada lindo. Pienso que tendré que ir a comprar una mascarilla por que sé que ahí lo que se está cuajando es una bomba química asquerosa. Creo que procuraré no comer nada porque sé que tengo un 87.04% de vomitar todo lo que se encuentre en mi interior.

Pasa que ayer, mi abuela le dijo a la esposa de un sobrino de ella que la ayudara a limpiar la casa. Entre eso, pues, estaba limpiar el reguero en el cuarto de mis papás, pero ayer... ayer estaba pasable, hoy son otros 20. La cosa es que, al parecer, después que lo mapeó lo vió todo tan lindo que quiso proteger su obra de arte cubriendo cada centímetro de losa en periódicos. Y, pues, cuando los perros vieron eso decidieron hacer escante, asumo yo, dejándome llevar por la evidencia encontrada...

Gracias a ella, hoy trocitos tamaño confetti de El Nuevo Día salpicados con (algunos empapados o sumergidos en...) mierda y orines se encuentran regados y cubriendo todo el piso del cuarto de mis papás y muy pacientemente esperan a ser recogidos por mí.

UTIs

Aparentemente, estoy destinada a sufrir de un UTI (Urinary Tract Infection... infección de orina, para los jíbaritos que no entienden inglés) anual. Ya este es el 3er año corrido que sufro de una. Esto está cabrón.

La semana pasada fui a Servicios Médicos, lo mejor que puede tener la universidad, a que me evaluaran. Yo le comenté al doctor que creía que tenía una infección de orina y, para variar, no me equivoqué. Según la doctora que me atendió luego y que examinó los resultados de la prueba de orina que me hicieron allí mismo (¡y gratis!), tenía una *leve* infección. Yo creo que se equivocó o que me dijo eso sólo para que no me asustara.

Me recetó Uretron y Cipro, un antibiótico que me recetaron el año pasado cuando fui para ese mismo problema, el cual descubrí recientemente que usualmente se usa como último recurso con infecciones bacterianas que atentan contra la vida del paciente. What?! Okay, debo admitir que eso sí logró asustarme un poquito de primera intención, pero después pensé que lo más probable ese sea el procedimiento para la mayoría de estas infecciones, pues hay que intentar curarlas lo más rápido posible para así evitar mayor daño al riñón.

Bueno, como si saber que me puedo joder de por vida no fuese suficiente, el tiempo que paso mientras sufro de esto es lo más parecido que puedo imaginarme al purgatorio. ¿Por qué el purgatorio y no el infierno? Pues, porque se puede vivir, pero te jode. Además de que ya conozco el infierno: vivir con mami y escucharle sus cantaletas.

Los otros días, me levanté y me dió un dolor tan cabrón por el área de los riñones que no me podía ni parar derecha tan siquiera. Qué bueno que se me fue rápido porque me hubiese convertido en la Jorobada del Area Oeste. Y un ardor en esa área que ni les cuento. Tenía que caminar como si hubiese estado montando a caballo o me hubiesen comido el culo de forma salvaje el día anterior.

Hoy, solo me quedan los deseos de estar constantemente en el baño. Ya como que se me estaba aliviando un poco, pero esta mañana esas ganas volvieron y con más fuerza que nunca. Ahora mismo, me encuentro sentada, toda trinca, en el trabajo rezando por que llegue alguien pronto para que se quede velando la tienda y yo poder salir corriendo al baño a liberar las tres tristes gotitas de nini que no me están dejando vivir.

Sex on the beach

No me sorprendería encontrar por internet un video o fotos en el que yo salga topless o echando un polvo al aire libre, honestamente. Una ida a la playa hoy se convirtió básicamente en una aventura digna de una película porno barata, pero no me quejo, no; solo comento.

Iba de camino a la playa con mi novio y casualmente me dice: "hoy vamos a tener sexo allí en la playa, quieras o no quieras". Yeeees! No tenía eso en mente, pero ya que me lo dijo tan cariñosamente, me gustó la idea. Luego, me dice: "es jodiendo, pero traje una gomita por si acaso" y se empezó a reír. Okay, ¡no se diga nada más! Me reí también: el evento sería inminente.

Llegamos allá y lo saludó una amiga; nos quedamos con ella y su corillo. Me cayeron todos super bien, pero a ella yo como que la conocía de antes... bueno, nada, eso no viene al caso. El problema era que nuestros planes como que se empezaban a joder. ¡Noooooo! Al rato, justo cuando yo ya me estaba resignando a que nos quedaríamos allí pendejeando toooda la tarde, mi novio me dijo de ir a dar una vuelta y cogió mi bulto. We're back on track, people! Yeeees! Me pompié y rápidamente cogí mis cosas para arrancar lo más rápido posible, antes de que llegaran más panas o algo.

Caminamos como 20mins. hasta llegar a una pocita super alejada de la civilización. Nos metimos allí y en menos de 5mins. ya yo no tenía mi top. Vamos bieeen. Esto culminó conmigo enseñándole las nalgas al mundo, entre otras cosas.

Yo no sé, pero tengo la impresión de que unos chamacos que iban a bajar para donde nosotros estábamos nos vieron en acción y decidieron subir otra vez para disimular un poco porque cuando terminamos y salimos, como que fue un poco incómodo y nos estaban mirando medio raro. Independientemente de si nos vieron o no, la pasamos cabrón, así que... ¡que se joda to'!