Problemas con el alcohol

Mi papá llego anoche como seso 'e múcaro. Como tuerca. Jendío. Esta situación sucede todas las semanas, en repetidas ocasiones, lo único que no al nivel de anoche.

Una vez, hace años, entró a mi cuarto y, aparentemente, quería acostarse en mi cama. El dormía aquí antes, no era que me quería hacer nada; ya sé por dónde vienen, no empiecen. Mi cama es twin y dió este único brinco que me pasó por encima y cayó al otro lado de la cama! De más está decir que me levanté asorá' y cuando registré lo sucedido me empecé a reír. Al otro día se lo conté a él y a mami y él como que no me creía, pero mami se echó a reír también.

Ah, uds. saben que cuando uno va a vomitar, hace lo posible por que caiga en un sitio fácil de limpiar. En el inodoro es lo ideal, pero a veces a uno no le da break y resuelve con el piso o en un zafacón.... qué sé yo, una bolsa. Pues, papi no. Mami me contó que una vez llego así bien borracho y se acostó en la cama. Entonces, en vez de asomarse por el borde de la cama para que cayera en el piso, se viró pa'l lado de ella y le vomitó encima. Qué ricooooo!

Pues, hoy mami estaba peleando por lo jendío que llegó. No sabe como hizo para llegar a casa porque no podía ni pararse derecho. Y dijo que sería chévere que lo detuvieran guiando borracho. No recuerdo como siguió la conversación, pero sé que en una comente que estaría bueno hablar con par de policóas panas de una tóa móa para que lo detuvieran y le rasparan sendo ticket o algo. Ella me comentó que lo habia pensado hacer, pero con unos policías amigos de una amiga de ella, pero la cosa se quedó en nada. Le dije que intentáramos con mi tía, pero me contestó que no iba a hacer nada aunque se lo mereciera por que después tendria tremendo cargo de consciencia. "A mí no me importa, yo lo hago. Que se chave," dije yo y ella me contestó que eso ella lo sabía porque yo por corazón lo que tengo es un alambre de púas (lo cual no tiene nada de cierto, pero no le dije nada).

Bueno, pues, yo sigo con intenciones de hacerle eso a papi pa' que aprenda y no sea tan cabrón. No quiero que pase un susto, quiero que le raspen el tiquetazo y se le quiten las pendejases de una vez. El único problema es que no tengo los contactos con ningún policía.... Ayúdenmeeeee!

Días intensos

Anoche hice par de loqueras y la pendejá es que estaba picaíta nada más, no borracha. Siempre me pasa que hago las loqueras más cabronas estando completamente consciente de lo que hago.

Llegué como a la 1am a un desmadre que se hace para celebrar el día de reyes por acá. No habían pasado 5 mins y ya me había perdido. No veía ni al pana al que le había dado pon, ni a mi primo.Fuck. Perdida entre las multitudes y el cabrón teléfono decía ni que SOS only. Cuando sale eso me dan ganas de llamar al 911 pa' que me transfieran las llamadas a quien yo quiero. Me encojono. Por qué no puedo hacer llamadas normales, pero sí al sistema de emergencia?! Ni que fuese yo pana de los operadores!

Bueno, nada, conseguí a una de mis mejores amigas, después a mi mejor amigo. Me aparto para saludar a un pana y vuelvo a donde mis panis. Decidimos empezar a beber... bueno, yo decido empezar a beber porque ellos ya llevaban rato. Llego a la barra y quién está? Mi amiguito de principio de parrafo. Me pagó un shot y un trago. Yes! Qué bueno es ser mujer cuando se trata de beber! Le dí las gracias y arranqué; había que inspeccionar el área.

Me encontré con mi ootra mejor amiga (son 3: 2 nenas y 1 nene). Estabamos ready! Eh... readypa' qué? Yo no sé, pero estabamos ready. En verdad nunca supe y verán por qué. Pues... pendejeamos un rato. Dije que había que seguir bebiendo, fuimos y nos dimos par de shots y par de tragos. Después de un rato... llegó mi jevo! Yes! Le presenté a una amiga mía y me echó el brazo y hablamos un rato él, mis amigos y yo.Y... maldita seaaaa, se quería ir a las millas! Así que lo abracé y lo empecé a tratar de convencer de que no se fuese. Mi "jevo" insistía con irse. Badtrip! Noooo! Se me ocurrió una brillante idea y le dije: "llévame a casa."

Yo llevaba nada mas que 2hrs. de jangueo y se supone regresara con mi primo; no tenía cartera, ni llaves de casa porque las había dejado con él (las llaves de mi carro en su guagua y en mi carro todo lo demás). También se suponía que esperara a que mis mejores amigas regresaran a la barra porque una estaba comiendo pizza con el novio y la otra contentando a la jeva. Dejé a mis amigos arroyaos y piché una amanecí'a jangueando, jodiendo y bebiendo por irme a "truquear" con mi "jevo".

Justo saliendo del lugar, me dieron ganas de ir al baño. Así que el proceso de encontrar un lugar apartado y escondido se aceleró muchísimo más.

...nunca había tratado de tener sexo con par de tragos arriba y con alguien arrebata'o.

Ex-novi@s

Cada vez que nos dejamos de alguna pareja, es inevitable terminar con una maldición, pero como eso de 'maldición' no se escucha muy agradable y somos fanáticos de los eufemismos, preferimos decirle 'ex'. El ex, la ex, mi ex, tu ex, nuestros exes. You know the drill. Estas maldiciones varían en intensidad, por lo cual algunos nos podemos dejar engañar y pensar que no lo son, pero la verdad es que nunca dejan de serlo. Siempre buscan venganza... o simplemente joder. Otra desventaja para nosotras, las víctimas, es que estos individuos siempre tienen sus cómplices que pueden llegar a ser hasta peores que ellos mismos y da la mala pata que siempre tienen tremenda imaginación y ganas de joder, ¡pero en exceso! ¡Ah, y sin motivo alguno pa' acabar de completar! 

Me añadió una nena por Facebook, la cual yo nunca había escuchado ni nombrar tan siquiera y busqué en los friends in common para ver a quién le podía preguntar por ella. Bien, pues se me ocurrió preguntarle a un amigo. Dí justo en el clavo de la primera porque le pregunté a la persona indicada. Me contó que ella es su prima y que ya le estaba raro que no me hubiese añadido antes. Cuando le pregunte por qué, me contó que él tiene una ex de esas locas que no deja a la gente en paz y que es mejor amiga de su prima. Ya yo sabía que la cosa iba mal porque empezó a hablar de exes. Entonces, también me contó que habló los otros días con su ex y que ella le preguntó "¿cuál es tu nuevo amor?" Adivinen qué contestó el lindo. Sí: "...una tal Lyla". Y como mi nombre no es muy común que digamos, fue fácil encontrarme en sus friends. 

Como si no tuviese suficiente ya, ¡ahora tengo a otras dos locas detras de mí!

Hablando de exes y locas, ayer fui a casa de una tía a una fiesta y... ¡adivinen quién estaba! ¡Sí! ¡Esa mismita! La linda a la que preñó mi ex con su escuincla y familia. Qué grata sorpresa y qué excelente regalo de reyes, ¿ah?

Perdon, gracias y felicidades

Tengo el blog casi en el olvido. Mis disculpas. Es que eso de trabajar es muy extenuante y cuando salgo lo que quiero es dormir o salir a despejar la mente.... además que se me olvida de lo que quería escribir. Me tengo que sobresaltar mucho para así poderme acordar una vez llegue a casa.

Aaaanyways, el propósito de esta entrada no es disculparme, sino agradecerles por sus visitas, comentarios y tiempo; un abrazo y un beso a todos y, también, desearles una ...

|| F || E || L || I || Z || N || A || V || I || D || A || D ||

P.D.: Acuérdense de mí cuando la estén pasando bien cabrón y dense un palo a nombre mío por lo menos. ;)

Algo anda mal

Yo tengo que sufrir de alzheimer prematuro. Jura'o. 

Ayer por la noche me sentía un poco mal y cogí unas Panadol Cold & Flu, de esas que vienen en el plastiquito y las puse en el counter de la cocina en lo que me servía agua. Busqué un vaso, eché agua, ví unas galletas, las cogí y volví para la computadora. Me jampeo las galletas, tomo agüíta... y las pastillas? Me tomé las pastillas? Yo no me he levantado. Si me las tomé, el plastiquito tiene que estar por aquí. Busco en el piso, en la mesa, levanto la computadora. Fuck, me tomé las pastillas y me tragué el plástico también?! Dónde carajos está?! Estoy loca. Puñeta. Estoy loca. Me las tomé? No sé, no me acuerdo. Bueno, si me las tomé no me hicieron un carajo porque todavía me duele. Meh, whatever, se tardarán en hacer efecto. Quiero más galletas. Eh, mira! Ahí está el paquetito de las pastillas! Encima del counter... con las pastillas adentro?! Si seré animal. Con razón no se me ha quitado el cabrón dolor.... Me las tomé y santo remedio.

Hace par de minutos me iba a tomar las pastillas que me recetó el dermatólogo y unas de vitamina C que me tomo por joder y no sabía si ya me las había tomado hoy. Las que me recetó el dermatólogo no me van a hacer un carajo si me tomo doble dosis. Ahora, leí que tomar las otras en exceso pueden darme diarreas y cosas así. Me las tomé como quiera. 

Eso no es nada: hay veces que ni me acuerdo si comí o no. Otras veces, no sé que día es. A veces me levanto los fines de semana asorá' creyendo que es día en semana y no fui a la universidad. Ahora para los finales creía que tenía que coger otro examen de educación física porque no me acordaba que el profesor había dicho que no iba a haber. El martes fuí a entregar un trabajo y el profesor por poco no me lo acepta porque me faltaban unos papeles que no recordaba tenía que entregar. El año pasado no fui al examen final de ciencias sociales porque tenía que hacer un trabajo que creía contaba como nota final y se me olvidó preguntar si habría examen final como quiera. Sí hubo y la profesora me llamó al rato de acabarse el examen a preguntarme por qué no había ido.

Cosas así me pasan a diario y no puede ser despiste solamente. Creo firmemente en que algo anda mal en mi cabecita. 

Mi mujer

Como mencioné en un comentario de una entrada anterior, no me atraen las mujeres. Sin embargo, eso no significa que no tenga en mi mente la imagen de la mujer ideal para mí. Estaba pensando en ella mientras trabajaba y, aunque llegué explotá y el cuerpo lo que me pide es cama, quiero compartir esa imagen con ustedes primero porque los quiero mucho, además que sé que se van a enfiebrar también y la van a querer para ustedes. Empezaré la descripcion desde los pies y por ahi seguiré subiendo poco a poco... veamos:

Es esencial que tenga las uñas pintadas de radioactive green, electric orange o shocking pink (no discrimino si es negro, vino o rojo, pues son colores que no pasan de moda) y que este un poco despintado para que me demuestre que no es completamente superficial, que se arregla, pero que no todo es fisico.  Debe tener por lo menos dos pulseras de oro en los tobillos, pero si tiene mas, enhorabuena! Zapatos... unas Jordan sin amarrar, cosa de que se espatarren en la parte de arriba para que pueda lucir las pulseras. No se tiene que afeitar las piernas a menudo, total, yo se el martirio que es eso; queda a su discrecion. Eso si, si tiene las piernas flacas, no puede faltar un tatuaje en la pantorrilla, si estan gorditas, pues se lo podria dejar pasar, pero no vendria mal. 

Llegamos a los pantalones: aqui, menos es mas. Mientras menos tela, mejor. Si se le sale el chichito de la nalga y le quedan tan apretados que le sale celulitis en la celulitis, tienen la medida indicada. Es imperante que tenga el pantalon hasta home para que tenga un buen camel toe, sino, no le queda bien el pantalon y la mandare a que se lo cambie. Tiene que tener "gistro" en todo momento y este debe tener la forma de los arcos de McDonald's sobre los chichos que sobresalen del pantalon. Si, los chichos son importantes y mas que un asunto estetico, es por su propio bien. Les explico, ese tejido adiposo es necesario en caso de que reciba un golpe. El impacto de un golpe que pudiese ser fatal, queda disminuido a un simple moreton (si acaso) gracias al poder amortiguador de esos chichitos.

Pantalla en el ombligo con un guindalejo de por lo menos 3 pulgadas y que tenga rhinestones. Una blusita 2 tamanos mas pequena acompanada de un brasiere strapless con las mismas especificaciones y con las tiritas transparentes, cosa de que las boobies se le esten vomitando por encima de ambas y los chichitos de la panza adornados con estrias puedan admirarse de lejos (si, de lejos porque va a ser mia solamente; los demas envidiosos que miren de lejos, si quieren). Ah, con los brazos afeitados, con un tatuaje en el mollero y u~as al estilo Ivy Queen.

Llegamos, por fin a la cara! Mi mujer casi esta completa! Bueno, pues la cara... no especificare facciones, pues, no estoy en esas y tambien las que lean esto que esten pensando en enviarme su info. pueden sentirse como que no encajan a la perfeccion asi que hablare solo de como la debe tener arreglada para que me atraiga aun mas (porque si tiene todo la anterior, ya me la llevo; si tiene esto en adicion, me monto en un avion y me la llevo pa' Las Vegas a casarnos). Los labios no deben estar pintados, pero si delineados de un color oscuro. Las cejas... afeitadas y tatuadas o maquilladas. Es mas, me ofresco a maquillarselas todos los dias. Se las he de dibujar asi mismo como quiero que este el "gistro" engancha'o en los chichos: como la M de McDonald's. Asi siempre lucira como si estuviese asombrada y yo pensare que es solo porque me esta viendo a mi, su media naranja. Si tiene pantallas que digan su nombre, apellido y seguro social, sere feliz y si no las tiene, ese sera mi primer regalo hacia ella. Y, para finalizar, el pelo... quiero que lo tenga pintado de un rubio casi blanco, pero que se le noten las raices negras porque eso esta de moda y tambien tiene que estar "engela'o".

Unan toda mi descripcion e imaginensela. Es mas, como todavia no la he conocido, les doy permiso para que hagan cerebrito con ella. Si alguien conoce a alguna diva con estas descripciones, aviseme para ponernos en contacto. Quiero dejar de estar sola y yo se que si se ve asi, sera mi alma gemela, pues pensaremos igual y lucira como deseo y le podre decir adios de una vez y por todas a los hombres cabrones con los que me paso.

((los demas acentos los pondre despues, estoy muy cansada para eso ahora...))

P.D.: Quizas exagere un poco algunas cosas (o muchas), pero casi todas esas cosas las vi hoy y en mi mente no podia parar de preguntarme como se atreven a salir asi. Parece que dicen "voy a salir", cierran los ojos y cogen lo primero que encuentren y/o tienen de costumbre no mirarse en los espejos nunca. 

Sólo por no ser antisocial

Acabo de llegar de la fiesta de Navidad del trabajo. No iba a ir porque en verdad no me atraía la idea, ya que no conozco a mucha gente (como sólo trabajo por temporada) y tampoco tenía con quien ir (bueno, sí tenía, pero no quise invitar a nadie por razones que no vienen al caso ahora). Fui en verdad por no ser antisocial. 

Esas muchachas estan loca pa'l carajo.. y se pusieron más locas todavía. La gente de verdad no miente cuando dicen que el alcohol es del diablo. Yo llegué y rápido la gerente me recibe con Medalla en mano, pero como no me gusta, me dijo: tragos? -Sí. -Qué? -Don Q con china. Don Q con china para Lyla pa' que entone... un vaso como deeee 32oz. Una vez lo bajé, llegó la gerente otra vez: "comiste? No? No quieres, okay. Otro trago! Te estoy velando, vengo ahora." Otro Don Q con china para Lyla. Ya yo estaba caminando de la'o con uno na' más, así que para el segundo, lo que hice fue disimular par de sorbos y aguantarlo por el resto de noche... bueno, en verdad, esas eran mis intenciones, pero me cansé. Lo puse en el piso, una muchacha lo viró, me quedé sin vaso pa'l disimule, vinieron con una botella de José Cuervo a darnos shots y, pues, terminé dándome uno... uds. saben, por no ser rompe grupo.

Aaaaanyways, qué fiesta de Navidad está completa sin intercambio de regalos? Ninguna! Esto es otra cosa a la que accedí sólo por ser social porque tampoco los disfruto y verán por qué. Es que siempre hay un crical: o se queda un regalo, o alguien no va o le regalan dos a una persona y otra se queda puyúa... algo pasa; es como si a los dioses no les gustaran los intercambios. Bueno, pues, llegó la hora del dichoso intercambio y empezaron a repartirse sus regalos. La gerente empezo, y por ahí siguieron en cadena. Okay, de momento, como que todos tienen regalos y la gerente pregunta: "quién no tiene regalo? Todos están?" ... adivinen quién tuvo que alzar la mano y decir "yo".